Ya más de diez años...

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ignorandoelproblema
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Ya más de diez años...

Mensajepor ignorandoelproblema » 24 Oct 2012 17:55

Hola, me presento, soy una enferma (a pesar de que en la actualidad para todo mi entorno ya no lo sea, incluso gran parte de él ni sabe de ello). Hace más de diez años comencé con esto en una etapa complicada, lo oculté, mis padres lo descubrieron, acudimos despues de dar muchas vueltas a una asociación especializada y despues de mucho sufrimiento, de haber tenido un ataque epiléctico y con la pareja que tenía en aquel momento, logré unos años de tranquilidad; me dieron el alta...
Cuando acabé la tormentosa relación que tenía con aquella pareja, volví a caer, volví a ocultarlo, volvieron a enterarse mis padres, volví a la asociación; el personal ya no era el mismo. Las cosas ya no eran iguales, el sistema era distinto, cuando me apretaron las tuercas de más renuncié a todo y conseguí convencer de que yo sola pondría punto y final como ya habia hecho una vez. Mis padres entre la esperanza y el cansancio me creyeron... Me fui a vivir sola, seguí llevando mi vida adelante (siempre he sido muy activa a pesar se todo), y simplemente dejé de contar a nadie lo que me habia pasado (o pasa), dejandolo en el pequeño reducto de mi vida que nadie conoce.
Ahora me encuentro con una especie de cronicidad que no es del todo habitual, siempre va a ser la última, siempre sigo tirando para adelante. No puedo descargar de nuevo en la familia, les toca ser felices. No puedo comentarselo a los amigos, se por experiencia que las personas no estamos preparadas para cargar con estas cosas salvo casos escepcionales, y ya no tengo parejas, o si las tengo no lo saben... Se me hace muy duro, tengo miedo de como pueda acabar... y se que escribo como buscando ayuda pero que en el fondo no hay nada que pueda hacer....

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Akela
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Re: Ya más de diez años...

Mensajepor Akela » 25 Oct 2012 01:24

Cómo que no hay nada que puedas hacer? Luchar, luchar y luchar para recuperarte. Buscá ayuda profesional, si no te fue bien cuando regresaste a la asociación buscá otra, pero no bajes los brazos! La vida es corta y no es justo no disfrutarla. Y si pensas en la felicidad de tus padres imaginate qué les pasará si un día tu salud dice basta. Estoy segura que tus amigos querrán acompañarte en la recuperación, de no ser asi qué clase de amigos son? Los amigos en las buenas y en las malas no? Y si una amiga o amigo tuyo estuviese en tu situación vos le darías la espalda? Seguramente no :)
Un fuerte abrazo y bienvenida.
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Re: Ya más de diez años...

Mensajepor Lían » 25 Oct 2012 02:39

Hola,

Con tu mensaje me he leído a mi misma, entiendo perfectamente cómo te sientes.

Yo estuve en tratamiento cuando era adolescente en un centro privado. Me dieron el alta. Me recuperé de manera un poco misteriosa. Renací y lo recuerdo como la época más feliz de mi vida, aunque nunca acepté mi mala época como parte de mi pasado, nunca lo hablé con nadie y no quería ni pensar en ello. Es algo que aparqué como si no hubiese pasado nunca. Pero al cabo de 6 años recaí y aquí estoy.

Ni mis amigas ni mis padres lo saben. Creo que algo intuyen, pero les jodí tanto en su momento que parece que ahora no lo quieren ver. Yo no lo quiero decir porque no se lo merecen. Los amo con locura y no quiero que pasen otra vez por lo mismo.

No soy la más adecuada como para darte consejos pero, aunque la cague mucho conmigo misma, soy consciente de lo que tendría que hacer.

Si seguimos así alguien se va a enterar. Por muy bien que disimulemos, algún día se van a enterar. Igual, a nuestros padres, les puede joder más la manca de confianza que tenemos con ellos que si les contamos la verdad. Es algo que últimamente lo pienso mucho. No contarlo a nadie es una locura, se pasa muy mal y te sientes más sola que la una.

Voy con una psicóloga en la SS. Tuve que caer muy bajo para darme cuenta que necesitaba ayuda profesional y la pedí sin el apoyo de nadie. Me estabilicé un poco por unos meses, pero ahora estoy otra vez de bajón y me estoy dando cuenta que sola no voy a poder. No tengo ganas de caer más bajo para darme cuenta que tengo que pedir ayuda a mi familia o a mis amigas.

Los amigos por algo están y los que te den la espalda en momentos así, es que realmente no son amigos. A mi me cuesta explicarlo porque me da pereza mostrar la parte más vulnerable de mi persona y detesto que me controlen. Pero en el fondo, en mi caso, son excusas. Lo de mis padres no. Mis padres tema a parte, pero todo lo otro son excusas para destruirnos un poco más, creo.

Dices que en el fondo no hay nada que puedas hacer. Pues sí. Y lo sabes. Por lo menos te sugiero que busques ayuda profesional otra vez. Yo no lo he dicho, por ahora, a ninguna amiga, pero me lo estoy planteando. También te lo podrías plantear.

Cómo vas acabar? Pues mal. Muy mal. Si seguimos así, sin cuidarnos, con tanto secretismo y mentiras , nada bueno puede pasar porque no tenemos límite. Y sí, te entiendo y mucho, hace miedo, pero haz algo. Creo que el diagnóstico "crónico" no debería de existir porque es una manera de acomodarte en tu propia mierda, es decir, como soy crónica, no hay nada que hacer. Y sí que lo hay: luchar.

Ánimo.

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Re: Ya más de diez años...

Mensajepor Pippin » 25 Oct 2012 04:32

Me encanto Lian como lo expresaste y me pasa igual.
Creo q mi familia no tiene idea de mis recaidas, amigas q lo sospechan y me han preguntado, pero no me siento segura en contarles que despues de tanto tiempo he vuelto a tener recaidas. No se como decirlo, me averguenza y ese es mi dilema, yo creo q ahora ya mas madura y no siendo una pendeja, una busca ayuda a su manera, quizas mostrando o dejando evidencias como para q se den cuenta y te enfrenten aunque despues tal vez lo niegues..
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Re: Ya más de diez años...

Mensajepor Lían » 25 Oct 2012 09:27

Pippin, en realidad yo no muestro ninguna evidencia intencionadamente y/o conscientemente. Más bien todo lo contrario ;)
Pero como ya he dicho, me estoy planteando de contarlo honestamente, sin tapujos, a alguien de confianza.
Ánimo.

Pippin
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Re: Ya más de diez años...

Mensajepor Pippin » 26 Oct 2012 04:45

Lee mi post en "anorexia y bulimia" que contè sobre esto mismo que me decis.. :D
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