Trastorno de la conducta alimenticia no especificado.

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Shxine
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Trastorno de la conducta alimenticia no especificado.

Mensajepor Shxine » 13 Ene 2013 21:12

Mi relación con la comida siempre ha sido mala.
Desde pequeña me he sentido mal conmigo misma..Cuando era una niña era mi pelo, o que era bajita, o solo que era más pequeña que el resto, leía peor por mucho que me esforzara o siempre me pillaban al pilla pilla cuando jugabamos mientras que al resto (o en quienes yo me fijaba) no. Me hacía mucho daño cuando me comparaba patológicamente con los demás en todo, y no ser la mejor nunca en nada me dolia de una forma insoportable. Realmente los otros niños, al menos en el colegio, no solían meterse mucho conmigo o al menos no cuando yo estaba delante aunque si que es cierto que mis dos mejores amigas me abandonaron y se fueron con otras niñas al cabo del tiempo, sin embargo en el pueblo en el que pasaba mis vacaciones todo era diferente. Ahí si que lo hacían..solía ir con unos primos a los que mi abuela me adosaba algo mayores que yo siempre me gané su..desprecio. Yo solo quería ser como ellos, igual de mayor, de divertida, de alta, de lista...Pero siempre había algo insalvable, mi edad...cuando no les quedaba nada con lo que atacarme siempre se metían con mi edad y me decían que era una niña. Por aquel entonces la única diferencia que yo veía entre el resto de chicas y yo era nuestro físico. Para mí nadie quería estar conmigo por los kilos que me sobraban, por las caderas que aún no había desarrollado, o por los braquets en mis dientes. Ahí fue cuando el odio hacia mi misma empezó a alimentarse solo...
Unos años más tarde con unos once años yo empecé a desarrollarme, ya tenía el período, bastante pecho..en ese momento empecé a sentirme diferente a el resto, las otras niñas eran eso..niñas, sin embargo yo no, por ello empezaron ciertas burlas en el colegio referentes a mi físico. Esa tristeza me hizo empezar a comer y en consecuencia empezar a engordar. A pesar de todo esto, yo seguía sin ser suficiente para mis amigos del verano por lo que empecé a sentir que no era buena en ninguno de los dos ámbitos. Siempre había un piropo para alguien, un halago, pero nunca para mí. Nunca nadie me dijo que algo se me daba bien o que mi trabajo/actitud había sido francamente bueno.

En lo referente a mi familia nunca han sido demasiado exigentes conmigo, siempre he sido muy independiente y además mi hermano ha acaparado la atención desde que nació por sus problemas de salud. Dichos problemas provocaban situaciones incómodas, nada sanas que también me hacían daño, pero no puede ni un solo instante titubear. Nunca. No podía permitirmelo, no podía dejar que mis padres también se preocupasen por mí además de por él. Aprendí a ser perfecta escondiendo mis emociones, en no dar problemas ni preocupar a nadie, en parecer feliz aunque estuviera llena de telarañas. Todos estos sentimientos de tristeza, odio, frustración, rechazo me obligaron a empezar a hacerme heridas rascando la piel hasta que sangraba o con las agujas del compás...creo que las heridas me han acompañado desde que era verdaderamente pequeña, ni siquiera sé cuando empecé a hacermelas.
Al alcanzar los trece años la cosa empezó a ser más..grave. Conocí a ana y mia en foros llenos de consejos e indicaciones que expresaban con exactitud lo que sentía. Empecé a comer diferente, tirar comida, vomitar cuando me pasaba o comía algo "prohibido" por el sentimiento de culpabilidad que me producía no ser capaz de hacer nada bien, ni siquiera dejar de comer..hasta el punto de que mi madre se lo comentó a mi médico de familia, me dió tanta vergüenza que dejé de hacerlo. Me alejé de los foros y de los blogs durante bastante tiempo pero a pesar de todo eso mis habitos con la comida no fueron constantes, hice mil dietas diferentes, con nutricionistas, sola..había veces que dejaba de comer de nuevo o vomitaba cuando la culpabilidad me sobrepasaba.
Con el tiempo perdí gracias a la famosa dieta Dukan el sobrepeso que realmente tenía hasta alcanzar un peso, en teoría, y a los ojos de los demás normal.
Sin embargo para mí no es en absoluto suficiente. Hace nueve meses aproximadamente exploté como nunca debido a diversos motivos. Perdí todo el control sobre mi misma que tenía. La ansiedad me volvió a dominar como cuando era una niña y por muchas heridas que llegase a tener no me fue posible controlarme en esos momentos. Desde entonces arrastro una sensación de invalidez incréible y que ha terminado por desembocar en lo que llamo la "espiral del terror", que siempre ha estado conmigo y me ha acompañado pero entonces se multiplicó.
Me comparaba con cada persona que me encontraba, todo el mundo tenía alguna virtud..aunque fuese gordo, feo o estúpido...siempre encontraba algo en lo que era mejor que yo. Mi frustración aumentó sola hasta el punto en que no quería ir siquiera a estudiar porque era incapaz de concentrarme pensando en que el resto lo estaría haciendo mejor que yo. La espiral del terror es como si otra persona viviera en mi cabeza y se encargara de aniquilar cualquier cosa positiva o cualquier tipo de ilusión a costa de resaltar mis defectos y menospreciarme, de destruirme por completo y en todos los aspectos. También corte la relación con mis amigas, que en realidad no era muy buena pero era mejor que nada. La verdad es que desde que aprendí a enmascarar mis emociones nunca había puesto nada de esfuerzo o de la persona de verdad en nada, ni siquiera en mis relaciones con las personas. Vivía detrás de una máscara.
A día de hoy puedo decir que no tengo amigos. No destaco en nada. No hay nada que me guste o me haga sentir bien hacer, no disfruto con nada. No quiero salir de mi casa, nada me divierte, interesa o entretiene. No creo que haya conseguido nada en mi vida que valga la pena. No creo que mi exsistencia modifique la de nadie. Me considero completamente prescindible y facilmente reemplazable.
Hace aproximadamente un mes fui al médico debido a el insomnio que empezó afectarme y salí de la consulta con lormetazepam y un volante para el psicólogo. Cada día que pasa tengo menos ganas de seguir hacia adelante, de comer...me paso el día mareada sin querer ir a clase ni hablar con nadie. A menudo me dan bajones de tensiñon debido a la falta de seguramente algún nutriente.
El jueves pasado tuve la primera consulta con el psicólogo el cual me derivó a la unidad de trastornos de la conducta alimentaria. Sinceramente no creo que mi problema sea la comida, para mí es francamente una solución. Creo que el problema es mi necesidad de ser perfecta, que en ciertos momentos afecta mis hábitos alimenticios pero mi peso es normal, ni siquiera estoy delgada. No creo que sea mi sitio.
En cualquier caso os agradezco mucho vuestra lectura y espero algún mensaje de apoyo u orientación.
Un beso :)

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Eva_Ensugato
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Re: Trastorno de la conducta alimenticia no especificado.

Mensajepor Eva_Ensugato » 13 Ene 2013 21:36

Bienvenida, Shxine

Yo creo que no tienes que "estar delgada" para participar en este sitio, no es un club del infrapeso; tienes un desorden alimenticio, eso es un hecho. Puede que éste sea un síntoma de otro problema mucho más complejo, ¿pero cuándo no lo es? En lo que escribiste veo que te refieres mucho a tu infancia, podría ser de gran ayuda para ti hablar con un psicoanalista, pero eso lo decides tú.

Espero que acá puedas desahogarte con tranquilidad. Conocer los problemas de las otras personas del foro también puede ayudarte mucho y, de paso, puedes aportarles con tu opinión y tu experiencia. Me imagino que por eso se trata de "Unidos por la recuperación".

Un abrazo

Shxine
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Re: Trastorno de la conducta alimenticia no especificado.

Mensajepor Shxine » 13 Ene 2013 21:52

Muchas gracias Eva :)
He hablado mucho sobre mí porque quería que se entendiese quizá el por qué un poco de mi conducta obsesivo-perfeccionista. Necesito con uergencia salir de esta espiral, me está consumiendo.
Y agradezco mucho que lo del club del infrapeso ;) El miércoles que viene tengo que ir a la unidad de trastornos alimentarios y no te puedes hacer una idea de la vergüenza que me da. Yo no...estoy delgada, sinceramente tengo miedo a que se rían de mí o no me tomen en serio y que piensen que solo quiero llamar la atención. No quiero además encontrarme con chicas con trastornos alimenticios más graves, que esten ingresadas porque creo que puede ser negativo para mí en cuanto a las comparaciones se refiere.
Muchas gracias otra vez :)

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Airi
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Re: Trastorno de la conducta alimenticia no especificado.

Mensajepor Airi » 19 Ene 2013 13:47

¡Hola!

Mi diagnóstico también era (qué bien poder decirlo en pasado) de TANE y tampoco estaba especialmente delgada. Es decir, si no fuese por toda la mierda que había detrás, en cuanto a cuerpo nadie hubiese podido decir que yo tenía un trastorno alimenticio... quizá sí que me pasaba algo (por las ojeras de no dormir, el abatimiento tremendo que también se nota en la postura...) pero no relacionado con la alimentación.
Es algo normal. Tener un trastorno alimenticio no significa estar muy delgada (sea cual sea) ni la gravedad del trastorno no se mide por los kg de la persona y eso los profesionales que te van a tratar lo saben. Sobre todo en los TANE, que es un poco... no sé, cojo cosas de aquí y de allá pero no me acabo de definir en algo concreto.
Para mí que veas la comida como una solución y no como un problema indica que es más problema que solución... además que lo que cuentas es un trastorno alimenticio. Es decir, un TCA no tiene como problema el no comer, o comer de más, o lo que sea, eso son síntomas. El problema del TCA es qué hay detrás de esos síntomas (perfeccionismo, bajísima autoestima, desmotivación...) que los provocan.
Así que si tienes el diagnóstico y por lo que cuentas... bueno, éste puede ser tu sitio :wink:

Espero que el foro te ayude y que poco a poco vayas mejorando :D

¡Saludos!
La vida no consiste en esperar que pase la tormenta, sino en aprender a bailar bajo la lluvia~


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