El peso no lo es todo

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mikelly
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El peso no lo es todo

Mensajepor mikelly » 02 Feb 2014 19:39

Hola a todos/as. Hace tiempo ya escribí en este foro, cuando aún estaba luchando por controlar mi peso y, de esa forma, controlaba toda mi vida.
Pues bien, llevo muchos, demasiados años, metida en esta espiral (tengo ya 36 años)y estoy tan cansada que a veces deseo no despertar, no volver a mirar mi vida y ver el desastre en que la he convertido.
Desde que caí en la anorexia /bulimia por allá en el 2000, todos los aspectos de mi vida se descontrolaron, y hasta puntos increíbles.
Con los años he ido pensando e indagando "por qué", y he descubierto rasgos de mi personalidad que no me dejan adaptarme a la vida.

Tengo horror a los cambios, y no los asimilo nada bien. A los 24 años empecé a ver cómo el mundo se movía rápido, sin dejar que yo me adaptase a él, así que ahí me quedé. Con 24 años, empezando a salir con mis amigas hasta las tantas, viendo como encontraban novios, incluso yo, conocí a "mi chico". Por supuesto que no pude mantener nuestra relación, me costaba demasiado machacar a mi cuerpo, tener algo de autoestima y saber si le quería, además de no entender qué había visto un chico tan guapo en alguien como yo.


Así pues me quedé sola, en mi mundo donde nada cambiaba, salvo mi aspecto, y me convertía en un esqueleto de unos xxxxxxxxxxxxxkg.
Me aislé de mis amigos, que siguieron con sus vidas, se casaron, tuvieron hijos, salían con grupos de mamis y papis, una vida de lo más normal. También lo hice de mi familia, primos y primas se casaron y formaron sus familias.
Y yo, todo el día encerrada en casa, controlando cada gramo de más, visitando de vez en cuando a algún psicólogo al que decía que no me pasaba nada.



Así hasta mis 36 años, cuando el verano pasado mi cuerpo dijo "basta", no puedo más. Mareos, dolores y bultos en mi cabeza, toda mi espalda contracturada, mi cuello rígido y sin apenas movimiento, sin la menstruación, etc, etc.
Me dieron la baja médica (desde octubre la tengo), me obligaron a parar la vida que había creado: trabajo, trabajo y casa, no dormir, trabajo, trabajo. Nada de amigos, nada de salir a dar un paseo, me he vuelto tan antisocial, que ahora me dan horror las quedadas familiares o con amigos, y son muy pocas a las que voy.

Y ahora, con tanto tiempo libre, es cuando todo se me ha venido abajo. Ya peso xxxxxkg (mido xxxx) por lo que está muy bien. Pero la tristeza y el llanto es todo lo que hago. He caído en una fuerte depresión, no duermo apenas, sigo aislada del mundo y mis ganas de seguir adelante se están agotando.

"mi chico", tengo que decir que volvió a por mi cuando yo tenía 29 años. Y la cagué con él, no sabéis cuánto. Le eché de mi lado a los pocos meses y ya no quiso saber nada de mi. Para colmo le he idealizado, no pasa un segundo en que piense "perdóname y vuelve conmigo, no me dejes nunca". Antes le mandaba mensajes por móvil y no obtenía respuesta. Hasta hace dos años, donde me lo dejó bien clarito: no me pidas más perdón, nunca significaste tanto para mi. Déjame que haga mi vida, me caso y no quiero volver a saber de ti.


Ahora mismo tengo una relación con otro chico, que inexplicablemente ha durado 5 años. Pero que acabo de finalizar. Mañana mismo voy a empezar a sacar mis cosas de su casa para irme, todavía no sé dónde, porque la única opción que me queda es volver con mis padres, que son los únicos que han estado en todo momento.
Tienes que hacer planes de futuro y tener ilusiones, dice mi psicóloga, pero no tengo nada de nada. Sobrevivo día a día y eso es todo.
Me paso el día "soñando que vuelvo atrás en el tiempo", que recupero a mi primer novio, mi gran amor (ahora me doy cuenta) y no puedo salir de esta espiral. Mi mente ya no aguanta más machaque, no quiero nada más que recuperar mis años perdidos, aunque sé que no puedo.

He perdido la mitad de mi vida, esa etapa tan importante en la que afianzas tu carácter, tomas las riendas de tu vida y te haces adulta. Yo no he pasado por eso, mi vida sigue estancada, y no sé qué puedo hacer para dejar atrás el pasado, mirar hacia adelante y sacar valor para empezar una nueva vida.



Siento todo el rollo, pero creo que vosotras /os sois los únicos que podéis entenderme. Y, si alguien se encuentra en mi situación, años atrás, por favor, os pido valor, escoged vivir la vida, no dejéis que nada os asuste, poneos metas, no hagáis como yo, que ahora que veo todo lo que me he perdido, tengo que empezar de 0 y no tengo las fuerzas necesarias.


Gracias por escucharme y no deseo que nadie pase por ésto, es como morir en vida.
Última edición por trenkada el 02 Feb 2014 20:55, editado 1 vez en total.
Razón: Editados los pesos, no se pueden poner. Por favor, revisa las normas.

mikelly
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Mensajes: 6
Registrado: 12 Ago 2013 05:41

Re: El peso no lo es todo

Mensajepor mikelly » 02 Feb 2014 19:52

Desde aquí pido perdón por no leer las normas antes de escribir. Puse mi peso, y lo siento muchísimo. Perdonad de nuevo. No volverá a pasar. Entiendo que no dejéis ponerlo, me parece una estupidez y algo que puede dañar a otros. Lo siento.

Jacobo
Novat@
Mensajes: 7
Registrado: 05 Feb 2014 18:56

Re: El peso no lo es todo

Mensajepor Jacobo » 05 Feb 2014 22:42

Mikelly entiendo parte de tu sufrimiento ya que estoy pasando por una situación un poco similar.
No porque tenga anorexia sino por la profunda depresión, insomnio y el sentimiento de haber perdido
muchos años de mi vida. Intenta aceptar la realidad y poco poco quierete más y más a ti misma.
Se que decirlo es muy fácil pero saldras adelante seguro. Mi exnovia tuvo anorexia y entiendo todo esto que me dices. Te mando un fuerte abrazo y dejate querer por la nueva gente que aparezca en tu vida. Lucha por levantarte y hacer aunque sea un pequeño pasito. Vale la pena. Reanudar tu vida es importante. No te fijes en lo que hace la otra gente ni pienses en el pasado.
El presente es lo que vale y siempre hay esperanza.

Muchos besos y mucho amor para ti

Pippin
Novat@
Mensajes: 129
Registrado: 17 Jun 2012 09:46
Ubicación: Montevideo

Re: El peso no lo es todo

Mensajepor Pippin » 06 Feb 2014 06:11

Gracias mikelly por contar todo eso.
A mi tambien me cuesta avanzar, quisiera vivir a lo peter pan por siempre, veo como mis amigas se reciben, se casan y se embarazan y a mi me da un poco de pavor todo eso, pero bueno.. ya estoy casi de alta de todo esto y no falta tanto para que yo tb me reciba. Espero no volver a decaer.
Fuerza :D
BRUISED.. BUT NOT BROKEN!


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