Relación sentimental. Yo o el transtorno?

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Jacobo
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Relación sentimental. Yo o el transtorno?

Mensajepor Jacobo » 05 Feb 2014 22:26

Hola a todas y a todos. Soy nuevo y en primer lugar agradecer al foro vuestras experiencias que tanto me han ayudado a entender.
Quería compartir mi historia sentimental con una persona que tuvo anorexia con autolesiones.
Vuestras opiniones serán de mucha ayuda ya que estoy desesperado.

Conocí a esa chica hace casi siete años y quede impresionado tanto por su belleza como por su carácter tranquilo, cariñoso y por todos los gustos artísticos e intelectuales que compartíamos. Desde entonces y durante un periodo de dos años le envié unas cuantas cartas para simplemente vernos, quedar, conocernos... Pero ella siempre muy educada y al mismo tiempo de manera poética y simpática ponía excusas para posponer la cita. Una cita que me costó dos años de espera. En las cartas ya me hablaba e insinuaba esa dificultad en consolidar y gobernar algo que ella tenia. Como si estuviera en una misión para controlar su propio equilibrio. Pero yo en ese momento no entendía nada y fui muy respetuoso en mantener su tempo su espacio. En esperar.
Y hasta que llegó el día que ella vino predispuesta a "seguirme" como dijo ella misma. Pasamos un día fantástico cerca de la playa, mágico, todo el universo estaba de nuestro lado. Era como hey somos dos almas gemelas!!! Pasó la noche en mi casa ya que su coche se extravió aunque no era su intención y entonces le confesé todos mis sentimientos. Ella me dijo que le costaba enamorarse y que los pocos intentos con otros chicos fueron fallidos a pesar de una relación de 3 años que tuvo con otro chico pero no parecía estar interesada en una relación. La comprendí y fui cariñoso con ella. Eso le gusto y seguramente le izo cambiar de idea. Por la mañana ya nos estábamos besando. Me dijo que yo era su héroe su príncipe y yo evidentemente después de tantos años de espera fui el hombre mas feliz del mundo. Todas esas cartas iniciales eran correspondidas. Ella se sentía a gusto tranquila.
Entonces si que empezamos la relación que duró 6 meses y dimos algún viaje. En uno de los primeros días le pregunté por sus cicatrices evidentes en sus extremidades y costándole mucho y teniendo que insistir finalmente me contó lo de la anorexia. Me dijo que la tuvo en la adolescencia, que no se sentía bien con ella misma y fue ingresada en un centro especializado durante un periodo de tiempo que no se pero que por ese motivo yo no tenia que dejarla. Evidentemente esa no era mi intención. En ese entonces yo pensaba que la anorexia solo estaba relacionada con la comida. Y no en los trastornos que puede dejar.
Pasamos un tiempo fantástico juntos e incluso me informaba que conmigo hacia cosas que nunca antes se habría atrevido a hacer. Al final de esos seis meses vi que ella cada vez más se iba distanciando de mi. Me decía que ella era especial, que yo merecía estar con otras chicas mas normales, mejores y mas guapas. Eso me extrañaba. Tampoco esa era mi intención ya que estaba y todavía estoy enamorado de ella. Nos veíamos los fines de semana y si alguna vez no venía era para hacer deporte con otros amigos ( cosa que me ponía un poco celoso pero aceptaba con libertad) ya que a ella le gustaba mucho el deporte y siempre corría o buscaba alguna excusa para hacerlo. Llegó al punto de confundirme ya que siempre me decía "por favor no me olvides nunca, me gustas mucho" pero luego durante la semana recibía pocos mensajes de ella. Ella trabajaba en la capital pero venia los fines de semana a mi casa de la playa. De algún modo yo veía una gran inseguridad en ella que yo intentaba reforzar y que ella me agradecía infinitamente con muchos abrazos y besos. Yo le daba todo y exaltaba cada una de nuestras citas pero a ella le costaba mucho dar, o sorprenderme con algún plan que viniera de ella. Se limitaba a dejarse llevar y disfrutar del momento dado.

Ella fue alargando el espacio entre las citas y yo cada vez yo estaba mas triste. Llego un día que me insinuó que teníamos que hablar de la relación y fui a verla pero tampoco fue capaz de decirme nada. El miedo al compromiso creo, le aterrorizaba. Entonces fui yo el que tuve que hablar. Le dije que yo no podía seguir con esos intervalos de tiempo cada vez mas largos que la quería que quería verla más a menudo. Ella no decía nada y entonces yo y también con la intención de hacerla reaccionar pero no quiriéndolo hacer para nada y con lagrimas en los ojos le dije que si no quería estar con migo que lo dejáramos. Ella quería sentirse libre o simplemente creo no sabía lo que quería. Me dijo que si algún día hacía una familia seria conmigo. Y me propuso vernos pero con menos frecuencia. Cosa que yo super- enamorado no podía tolerar. Ya que sentía que escapaba.

Ella desapareció del mapa. A cada carta que le mandaba ella mas se cerraba, siempre educada y respetuosa. De eso hace ya dos veranos.
Desde ese día creo que me tiene mucho miedo. Siento esa tensión en ella de que he echo mal? Todos los intentos de volver han sido fallidos. Me dijo que está con antidepresivos y que nada ni nadie la motiva. Siempre quiere escapar, desaparecer. Este es su lema. Ligereza.
Su grupo de amistades es muy reducido y esta muy ligada a la familia.
Durante unos meses estudié todo lo relacionado con las emociones y la anorexia y luego entendí, luego vi mi error. Pero en los siguientes intentos de quedar y hablar casi siempre habían excusas o palabras que no se cumplían. Yo afectado por no entender ese miedo esa repulsión caí en una gran depresión perdiendo casi todo, la faena y la salud. En un intento de recuperarme hice un viaje para intentar olvidarla pero al enterarse ella apareció con un "no me olvides por favor!!!"

Al ver que habían ciertas esperanzas no la olvidé e intente luchar otra vez desde el entendimiento para poder ayudarla, para poder estar a su lado y para poder realizar todos esos sueños que ella siempre me contaba pero que tanto le costaban incluso ya como amigo. Pero nada. Mucho miedo de verme.

Pasé un verano de infierno, insomnio, perdida de oído crisis de ansiedad... ahora el que necesitaba ayuda era yo. Pero ella nunca me llamó para saber si yo estaba bien. Aún y así yo la quería y me dije a mi mismo "lucharé por ella". Sentía que era irracional el echo de estar separados si en el fondo había ese extraño "magnetismo" como bien pronunció ella. Como si ella no quisiera afrontar la realidad de lo bien que estábamos juntos para evitar posibles problemas futuros.

Evidentemente que yo estaba un poco obsesionado y enamorado pero entendiendo todos sus miedos. Sabía que ella de algún modo también lo quería.
En una última cita le propuse lo que quería hacer con ella. Ayudarla, entenderla, crecer, vernos, disfrutar, reír, jugar viajar y su contestación a mi sorpresa fue "SI estoy de acuerdo". Pero me dijo "cuando tu estés mejor" (otro espacio de tiempo en espera). Pero si ya estoy bien le dije. Pero nada... a esperar. Entendí que era ella la que necesitaba tiempo y en 4 meses me mando un mensaje diciendo que me veía muy feliz. Entonces le dije OK pues vamos a hacer todas esas cosas? y su contestación fue NO. Me dijo "nos podemos ver" pero depende de ti. Mi situación actual es de mucha tristeza, impotencia y frustración. Lo único que puedo hacer es olvidarme de ella o volverla a citar y luchar mas... pero... estoy roto, agotado. Es como una carrera a algo inalcanzable. Siento una gran tristeza por ella pero también por mi ya que he sacrificado todo y no he recibido nada de nada. Pienso que ella está viviendo en su mundo de seguridad, control y que ahora mismo yo le afecto. Incluso me ha bloqueado del Facebook porque le afecta que otras chicas hagan comentarios sobre mi, se obsesiona me dijo. Le he dado todo el espacio, tiempo, palabras, cuidado, atención y fidelidad del mundo y siento que soy como un criminal o algo parecido. Espero que esté con ayuda profesional y algún día ella pueda ver y valorar como afrontar el miedo a los sentimientos fuera de su circulo de confianza. Me gustaría verla fuerte tomando sus decisiones. Y también acepto que si una de sus decisiones es no estar conmigo fantástico pero todo ese modo de actuar me ha hecho mucho daño.

Agradeceria un poco de ayuda en vuestros comentarios.

Pippin
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Re: Relación sentimental. Yo o el transtorno?

Mensajepor Pippin » 06 Feb 2014 05:54

Fa, pobre pibe.. :?
Si vos.
Lamento tu situacion y no me gustaria estar en tus zapatos,
pero entiendo los de ella.

Me paso algo bastante parecido a lo que estas relatando, por supuesto que yo era la chica y a el, pobre, lo tuve confundido y desesperado un buennnnn tiempo ... El me decia metaforicamente: "no me abris la puerta del todo, pero tampoco me la cerras, siempre ahi entornada"

No era lo que yo queria, yo lo amaba, el era mi dios, lo idolatraba y ademas estaba obsesionadisima con el; pero en los momentos en que la enfermedad domina tu mente no queres que nadie se interponga en tu camino y en los momentos que estas mal, no queres que el amor de tu vida te vea asi.. hecha un trapo sin fuerzas ni ganas de nada. Ni que hablar de esos momentos en los que te sentis gorda, te da terror que el te vaya a ver fea (o sea, vos te ves en el espejo y te ves INMENSA y HORRIBLE) .. y no queres que tu amor te vea por miedo a que te deje.
Es re jodido.. re .. pero se que no lo hace con maldad, se que no te quiere alejar y que te precisa. Creo que deberias de imponerte en su vida, se puede enojar al principio pero ayudala a superar esto y escuchala y demostrale que la entendes. Demostrale menos preocupacion y mas entendimiento que es lo que necesita.
Suerte. Y contanos que tal te fue.
BRUISED.. BUT NOT BROKEN!

Jacobo
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Re: Relación sentimental. Yo o el transtorno?

Mensajepor Jacobo » 06 Feb 2014 11:09

Pippin,
Muchísimas gracias por tu comentario. Me animan mucho tus palabras.
Ya que estoy un poco desesperado. Un fuerte abrazo de corazón!!! ;)


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