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frida24
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hola!

Mensajepor frida24 » 09 Feb 2014 19:48

Hola a todas y todos! creo que es la primera vez que intento compartir experiencias con gente que ha pasado por algo similar a mi.

Tengo 24 años, y desde que tengo unos 12 años sufro por mi relación con la comida. Pase de sufrir a anorexia a un posterior trastorno por atracones o binge eating disorder, y una depresion terrible por los cambios de peso. Estuve en tratamiento con psiquiatra y psicologo, al que acudí solo porque mi depresion era insostenible y no me permitía seguir con mi vida normal, ahi fue cuando salió a luz todo mi TCA. Luego dejé el tratamiento psicológico (abruptamente) porque simplemente sentía que ya no tenia mas que decir en las terapias (irresponsable, lo se). Hace un par de meses deje de tomar los medicamentos que me recetaron.

Debo decir que el tratamiento farmacológico y psicologico es importantisimo, y me ayudo a desmarañar muchos nudos y enredos de mi cabeza, que eran consecuencia de problemas familiares y cosas que arrastraba de pequeña. Sin embargo, hay algo que me pasa y de lo que no puedo hacer oidos sordos: no puedo sentirme bien con mi cuerpo de hoy, y es mas, el solo pensar en mi cuerpo me pone muy mal. Nunca me sentí tan bien y tan hermosa como cuando estuve en la delgadez maxima.

No se si decirlo sea malo, pero es lo que siento, y por lo menos me siento valiente de validarme y admitir que me esta pasando. A pesar de eso, trato de llevar una vida lo mas saludable posible, pero en el fondo fondo de mi corazon, me encantaria retroceder el tiempo y volver a ser tan delgada como era.

No se si a alguien mas le pase, o si le pasó y lo pudo superar. A veces pienso que tengo que aprender a vivir con eso, otras veces pienso en lo superficial y frivolo que es basar mi felicidad en como me veo o cuanto peso, y luego digo: sea como sea, es lo que siento, y no lo puedo controlar.
Muchos cariños y espero ser comprendida y acogida.

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trenkada
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Re: hola!

Mensajepor trenkada » 21 Feb 2014 20:15

Hola Frida,
Perdona por tardar tanto en recibir una respuesta, no es muy justo teniendo en cuenta que hiciste el esfuerzo de compartir.

Como bien dices, dejar el tratamiento psicológico abruptamente no es nada recomendable, pero dejar tu medicación de la misma forma es peligroso en términos fisiológicos, pudiendo responder tu cuerpo de formas muy dispares a esa "abstinencia" repentina.

SObre lo que dices de que te gustría retroceder en el tiempo al momento en que pesabas menos, siento que sabes que bajar de peso no te dará la felicidad (probablemente no estabas tan feliz como ahora quieres creer cuando pesbas menos). Por no hablar de lo que ya sabes: siempre se quiere más, con que la insatisfacción es permanente.

Cuando subí de peso por el proceso de recuperación (vaya, cuando llegué a un normopeso), sí que es cierto que durante mucho tiempo seguía extrañando el estar delgada (una especie de nostalgia romántica muy estúpida y alejada al sentimiento que realmente tenía cuando estaba en un peso bajo). Pero al asentarme en la recuperación y al aprender a reformular toda mi vida, esa preocupación desapareció. Con esto te digo que sí es cierto que tú no eliges sentirte así, pero sí que de ti depende cambiar de rumbo y poner en el punto de mira de tus preocupaciones otras muchas cosas más interesantes y fructíferas.

Mucho ánimo y bienvenida

gafasdepasta
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Re: hola!

Mensajepor gafasdepasta » 22 Feb 2014 00:10

Hola, yo estoy en tu misma situación. Te comprendo perfectamente, tengo 19 años y ahora mismo estoy en la fase de los atracones. Me tranquiliza saber que no soy la única que se siente así. La verdad es que es verdaderamente desesperante. No puedo olvidarme de la comida, ahora mismo solo tengo antojos, muchos antojos... pero es solo la consecuencia fisiológica de mis emociones y de las costumbres y hábitos que me ha acarreado la anorexia.

La verdad es que estuve una época más o menos bien, hace unas semanas, pues me puse a dieta con una nutricionista, y con gimnasio, la universidad, y los amigos, parece que he olvidado un poco esa parte de mí. Sé que es difícil, pero la clave está en olvidarte de quien fuiste, y de quien eres... pasar página y ser una nueva tú, convertirte en la mejor versión de ti misma. Cuando estabas delgada, sabes que no eras realmente feliz. Si basabas, y basas tu felicidad en el peso y tu imagen, en el fondo, eres consciente de que sigues enferma. Es la verdad, antes de la enfermedad seguro que no pensabas de esa manera, al menos no tan intensamente como ahora. Así que, olvídalo. Tienes que desechar esa parte de ti misma, no dejarte influir por la depresión ni por otros problemas de tu vida... nos creemos demasiado importantes a veces y nos valoramos demasiado, a nivel de llegar a sentir mucha pena por nosotros mismos, y esos s malo. Hay que tener una fortaleza mental que te permita aceptar el pasado, entenderlo, y sobre todo, superarlo.

Olvídate de esa imagen de cuerpo 10, pues puedes ir al gimnasio, tener un cuerpo saludable, fibroso, y con curvas. Yo ahora tengo bastantes kilos de más, y lo dio... y pienso que mi vida anterior era mejor... bla, bla, bla. Pero en el fondo, sé que ahora, si me río, lo hago con ganas, porque siento felicidad... o si salgo de fiesta, me animo de verdad y siento la adrenalina que corre por mis venas, al igual que si beso a un chico... etc. Antes solo era un cadáver viviente, y no tenía alegría verdadera. Esta vida es muy dura y nadie o casi nadie comprende de verdad este trastorno y lo que se siente al padecerlo. Es como si tuvieras un trastorno bipolar, no pueda fiarte de tus pensamientos, de tus hábitos, del espejo... porque te miente. La única verdad está en las pautas que te dan los psicólogos y demás especialistas, el resto de la gente son unos ignorantes. Así que, disfruta de la felicidad, y aprende que los pequeños detalles marcan la diferencia, y que un cuerpo 10 no te va a hacer la persona más realizada del mundo.

Cuídate, quiérete... pero no te maltrates. Un abrazo

Elsa
Última edición por gafasdepasta el 22 Feb 2014 00:13, editado 1 vez en total.


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