Hola a todos.

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Artemis_Reina
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Hola a todos.

Mensajepor Artemis_Reina » 12 Abr 2014 14:45

Hola a todos, la verdad que no se como empezar, primero que nada, agradecer este espacio, creo que necesito algo de apoyo, aunque sea de gente de internet, pero que está pasando por los mismos problemas que yo.
Encontré el foro por pura casualidad, buscando el tema de si por mi bajo peso podría llegar a perder la menstruación, cosa que nunca me a pasado, pero que tampoco quisiera llegar a pasar.
Desde los 15 años, que sin darme cuenta estoy metida en esto, creo que recién me dí cuenta el año pasado, y no empecé con anorexia, sino bulimia.
Desde que soy muy chica e sido flaca por la cantidad de horas de educación física que hacía, pero tuve un problema, que fue que desde chica tuve un primo que abusaba sexualmente de mi, y yo, que con corta edad no entendía nada, cuando fui consciente de lo que me estaba haciendo decidí parar con todo eso,pero ya de una manera abrupta. Sentía vergüenza y miedo,vergüenza de que con 12 años (que fue cuando exploté porque siempre tuve miedo de contarles a mis viejos) ya no era virgen y de que cada día veía mi cuerpo mas horrendo, por lo que decidí taparme entera, ya no me volvería a meter en la playa o compartir actividades para no mostrarme, dejé de ocupar shorts y polleras, empecé a ocupar ropa de varón lo suficientemente holgada como para que nadie se diera cuenta de mi cuerpo, que todos me vean como un varón y que sientan asco al verme y así que nadie se me acercara.
Con esto, dejé de tener contacto con todo grupo social, así que dejé danza, y lo único que hacía era ir a la escuela y jugar a ser la marimacho y que los chicos me reconocieran como "un amiguito más", ya había dejado mi rol de mujer, de nada servía ser mujer para mi, si para lo único que me había visto era como un juguete sexual, al hombre se le habrían mas puertas, no era tan discriminado, y eran muy raros los abusos. "-¿Por qué no ser hombre?" biologicamente no lo era, pero si podía serlo en mi mente y físicamente.
De ahí llegaron muchos problemas por tener mi pelo corto, por vestirme de la manera que me vestía, por ser arisca cuando alguien apenas rosaba mi pierna o me decía que era mas linda cuando parecía una nena. No me importaba, nada me importaba en ese momento. No me importaba no tener gusto para vestir, no me importaba haber aumentado de manera considerable de peso, no me importaba que me llamaran fea, yo era feliz, era una persona, la identidad sexual para mi era lo de menos, no veía problema en vestir y ser como el sexo contrario.
Llegaron a pensar mis viejos que había "salido del closet" cuando la verdad, hasta ese momento nunca había sentido atracción por nadie.
Decidieron enviarme a un psicólogo, el cual me dijo:"Si tenés pantalón mostrás las piernas igual, cuando hablás tu voz sigue siendo la de una mujer, y el rol que cumplás lo elegís vos, no la sociedad, vos mentalizate, si sos hombre o mujer, te pueden llegar a violar igual"
Esas palabras me dolieron y al poco tiempo hice un quiebre. Empecé de nuevo a tratar de ser femenina, pero nada me quedaba bien, estaba gorda, pero no me daba importancia, la ropa era lo de menos para mí, la odiaba.
Al poco tiempo tuve mi primer novio, duramos 5 meses, en los cuales yo me hice mas femenina para impresionarlo, pero el chico me dejó por otro hombre. El resentimiento me volvió, y 6 meses después, conocí un chico de otra provincia y empezamos a salir y tener una relación a distancia.
Un mes antes, había tenido un viaje, y había empezado a inducirme al vomito porque me sentía muy descompuesta, no sabía lo que estaba haciendo, yo solo quería sentirme aliviada y sin dolores de estomago.
Este chico, me vió en una etapa en donde estaba queriendo volver a ser femenina. Como solo nos veíamos por videollamadas, a el no le interesaba mi apariencia, sino que nos queríamos por nuestra forma de ser y nuestros pensamientos.
Pero cuando ya empezamos a agarrarnos confianza, el me decía "gordita" de forma cariñosa, y la verdad que me molestaba mucho.
Eran tan insoportables mis dolores de estomago que mis viejos decidieron llevarme al medico, y me dijeron que era intolerante a la lactosa. Cuando dejé de consumir todo tipo de lacteos, contando que no podía comer cremas, chocolate, dulce de leche, y postres, en dos meses bajé considerablemente de peso.
YA NADIE ME DECÍA GORDITA, y todos me decían que estaba hermosa siendo flaca. Hermosa, linda, preciosa, esos adjetivos me encantaban. Comencé a mirarme al espejo, no estaba flaca! Me veía horrible, y mas horrible me parecía antes. El pelo me lo dejé largo, pero eso daba la sensación de que mi cara era mas redonda y con papada. Me odiaba, así que, sigilosamente, empecé de la nada a contar calorías y a pesarme todos los días. Ahí comenzó mi calvario.
Hoy, considero que a pesar de que tengo un cuerpo huesudo, me siento hermosa, pero no quiero seguir bajando de peso por miedo, pero todo lo que como hace que baje de peso y esto me desespera. Estoy en un infrapeso, aunque yo al mirarme al espejo no veo diferencias.
Tengo miedo a volver a ser gorda, pero tampoco quiero seguir detereorando mi salud, quiero comer más, pero mi estomago solo asimila poca comida y sufro de ataques de hígado muy seguido y problemas de hemorroides. El comer poco me persigue, y aunque ahora me siento bien y pueda mostrar hasta el ombligo, tengo miedo.
Disculpen por lo alargado que hice mi historia, pero quería que supieran que no empecé por un capricho, que tiene una causa, y que yo nunca dije: "quiero tener anorexia o voy a vomitar por la desesperación para cagar mi cuerpo" Fui hasta a nutricionistas para subir de peso de buena manera, pero lo único que hice es seguir bajando con todas sus dietas.

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Re: Hola a todos.

Mensajepor Lían » 12 Abr 2014 18:54

Bienvenida Artemis_Reina,

Hay mucho sufrimiento en todo lo que has contado. Lo siento mucho. No tienes que disculparte de nada. Es normal y también pienso que es bueno que tengas la necesidad de compartirlo y que te escuchen. No es fácil hacerlo y pienso que eres muy valiente.

Cuando una persona padece un TCA, haya vivido lo que haya vivido, nunca es por capricho. Pero aunque no decidimos que queremos padecer un TCA, sí podemos decidir recuperarnos.

Estás en tratamiento? Has hablado con alguien de confianza de lo que te pasa? Lo que realmente te ayudará es hablarlo con las personas de tu entorno próximo y el tratamiento (psicólogo/psiquiatra/nutricionista).

Ya nos irás contando. Escribe tanto como quieras. Pero sobretodo busca ayuda próxima si aún no lo has hecho.

Ánimo

Artemis_Reina
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Re: Hola a todos.

Mensajepor Artemis_Reina » 13 Abr 2014 05:56

Muchas gracias por entender, encontrar el foro fue un alivio, hacía mucho que no me descargaba de la manera en que lo hice acá, a este tema solo lo e podido hablar con una compañera que es anorexica, y a mi novio que tiene una especie de trastorno alimenticio (tiene el re físico, o sea, hace mucha actividad física, y come solo cosas sanas con lo menos químicos posibles y lo dos somos vegetarianos, hacemos competencias para ver quien es mas histerico en las comidas) aunque por ahí a mi novio le cuesta comprender algunas cuestiones de mi enfermedad.
Actualmente no estoy en tratamiento, e ido a nutricionista, y aunque me ayudo mucho a mentalizarme que me hago mal físicamente y ella a sido como una psicóloga, las dietas que me dieron para subir de peso solo han hecho que baje el doble, y eso me desespera, porque además de tener culpa y ataques de ansiedad bajo el doble, es rarísimo jaja mi novio se ríe de mi compulsividad para comer y seguir bajando de peso.
Por los psicólogos siento rechazo, los evito, así que mi familia va de a poco asumiendo que me tienen que ayudar a estar sana (aunque les cueste admitir que este enferma)
Desde que fui muy chica critiqué la anorexia, me parecía tan bobo que las mujeres se guiaran por estereotipos de moda, y uno habla de ignorante, creo que para poder criticar las personas deberían ponerse en su lugar, pero hoy me doy cuenta, que lo que yo critiqué en un momento lo estoy viviendo; irónico no? No puedo criticar nada porque sería contradecir mi situación. Ya ni me acuerdo como era el hecho de mirarme al espejo y verme bien aun teniendo sobrepeso. Ya ni recuerdo lo que es comer sin culpas, o sin tener que estar contando calorías. Comprendí que en este mundo, que en esta situación que estamos pasando la mayoría de las que integran el foro, todos desembocamos por alguna razón en la anorexia, no es solo porque si.

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Re: Hola a todos.

Mensajepor trenkada » 13 Abr 2014 11:33

Hola Artemis_reina, bienvenida al foro.

Aquí puedes contar con nosotras para desahogarte, explicarnos tus sensaciones... Pero si realmente quieres dar carpetazo a tu enfermedad necesitarás, como en casi todas las enfermedades, un equipo médico que te ayude. Y sí, eso incluye en general un psicólogo. Sé que mucha gente les tiene rechazo, pero no dejan de ser los que llevan a la solución a un problema de salud, como un traumatólogo u oncólogo.

Dices que no recuerdas qué es comer sin culpa, no contar calorías y todo eso que se ha vuelto ya en tu prisión. Si realmente quieres que esto termine, deberías ir a un terapeuta. Además, este también este podría ayudar a que tus padres comprendiesen algo más lo que te sucede y pudiesen apoyarte mejor.

Respecto a la relación con tu novio, no parece muy sana. Desde luego no debe hacerte ningún bien todas esas competiciones sobre la comida, teniendo en cuenta ya todo lo que debes luchar, ¿no crees?
Tal vez podrías hablar con él sobre no entrar en este tipo de conversaciones, y basar vuestra relación en cosas mucho más sanas. La verdad veo ahí algo que aún te pone más difícil el poder avanzar.

Espero que te replantees el empezar un tratamiento en condiciones, pues es prácticamente condición sine qua non para recuperarse.

Mucho ánimo


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