Me presento: estoy confundida y no se que me pasa

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Cadaver_Exquisito
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Me presento: estoy confundida y no se que me pasa

Mensajepor Cadaver_Exquisito » 26 Dic 2015 23:36

Ante todo, hola a todas. Despues de muchas vueltas, he decidio escribir buscando alguna perspectiva o simplemente algo de comprension.
Tengo 25 años y hace un tiempo vengo reflexionando de manera mas honesta ( no se si llamarlo consciente) sobre determinadas cosas que siento, me suceden y/o percibo de mi. Ayer entre al foro y me encontre con descripciones y testimonios de personas que me ayudaron a animarme y dar este paso...aun no se bien con que finalidad ni desenlace, pero paso al fin.
Tratare de ser breve y contar mi historia. Mas o menos, a los 18-19 años, comence a bajar mucho (luego pude notar que en verdad era muchisimo) de peso, a restringirme con las comidas y la ingesta de casi todos los alimentos.Nunca tuve una buena apreciacion de mi imagen y he sido insegura desde que recuerdo, pero al verme mas y mas delgada, comence a experimentar cierta satisfaccion y agrado por lo que veia, por como me sentia ante el espejo. Me encontre poniendome metas con el peso, llegar a ciertos numeros que una vez alcanzados, me concentraba en mantener e inclusive, disminuir. Para ese momento, no veia las cosas como las veo ahora ni tampoco sentia que estaba haciendo algo malo o preocupante.De hecho lo hacia de una manera casi automatica y no reflexionada sobre aquello. No lo veia como algo a pensar, era simplemente una cuestion de habitos.La gente de mi alrededor observaba mi delgadez pero no se alarmo lo suficiente como para hacerme notar que aquello era algo particular. Segui asi hasta los 21 años, cuando me puse de novia y me mude con en ese entonces mi pareja. En su casa se respetaban todas las comidas, y comian todos juntos, por ende, no podia restringirme (tanto) como lo hacia en mi casa. Comence a "comer" un poco mas, pero nunca en (¿grandes? ¿normales? ) cantidades; asi que mi peso no vario demasiado. Para mis 24 años me "diagnosticaron" (lo pongo entre comillas porque jamas me hicieron analisis ni estuudios medicos profundos al respecto) depresion e insmonio (de verdad no podia dormir y hasta el dia de hoy continuo con trastornos varios del sueño) y comenzaron a medicarme (antidepresivos+ansioliticos+hipnoticos). La medicacion nunca logro hacerme el efecto que se esperaba, no me hizo sentir mejor ni diferente; lo que si cambio fue que empece a comer mucho mas y casi sin darme cuenta, termine ganando BASTANTES kilos y mi peso cambio muchisimo para lo que yo estaba acostumbrada. Ahi entre en un circulo de tristeza y agravada disconformidad con mi imagen, con como me sentia tambien con todo lo que me rodeaba. Empezaron las autolesiones y conductas autodestructivas que ahora fluian y antes quizas solo estaban latentes. Pase muchas cosas...hasta que hace ya unos cuantos meses, me separe y he vuelto a mi barrio y a la casa de mis padres.Un tiempo antes de aquello, deje por completo y por decision propia TODA la medicacion que tomaba. No he tenido ninguna complicacion y de hecho, comence a sentirme un poco mas lucida tras haberlo hecho, definitivamente esas sustancias no eran ni son la solucion para mi.
Una vez ahi,comence a concentrarme mas y mas en mi peso, en la comida, en el querer verme de otra manera (otra vez). Como si quisera recuperar algo que antes tenia (la delgadez) aunque los pensamientos y sentimientos de insatisfaccion respecto a mi cuerpo nunca se fueron, nunca cambiaron. Siento como si muchas de esas cosas estuvieron ahi,solo que dormidas y otras mas despiertas, y hoy resurgen con mas fuerza. Comence salteandome una de las comidas al dia, como minimo, luego si podia me salteaba dos...despues empece a vomitar. En mi anterior periodo de flacura nunca lo habia hecho. Al principio me costaba, se me hacia ajeno...con los dias, las semanas y (ya) meses, se hizo mas facil. Lo tengo incorporado y no es algo que pueda manejar siempre. Hay algo en ese habito que me produce muchas veces liberacion (de la culpa por chaber comido) y un poco tambien de otras cosas que llevo por dentro. Es sacar "algo" ( y si bien hoy no puedo precisar que es, se que no es solo comida).
Estoy en un momento donde el que, el cuanto, el como, el si o el no respecto a la comida mnopoliza mis pensamientos. Casi todo (muchisimo) gira en torno a las cantidades, las medidas, las ganas de ver los huesos, la culpa, el querer hablar y a la vez que nunca se sepa. Si bien siempre me intereso la psicologia y lo que tiene que ver con ella, con la mente y con lo humano (el mes proximo, de hecho, comienzo la carrera :) ) en todo este ultimo tiempo ese interes se ha intesificado y especificado respecto a los TCA. Me encuentro asi leyendo, buscando documentales, peliculas, notas, etc que tengan que ver sobre el tema. A veces me hacen sentir que lleno un espacio de ¿curiosidad? ¿entendimiento? y otras admito que me llevan a preocuparme, a dejarme con sentimientos de mayor tristeza.
A veces pienso que quizas exagero las cosas, que soy dramatica, que es solo una obsesion que tengo medida, que hay problemas mas importantes. Quizas suena estupido, pero no digo que tengo razon, solo expongo de forma sincera lo que me pasa por la mente. Soy consciente de lo mucho que me juzgo por creer que soy debil, que me presiono por querer ser MUY fuerte, de ser todo lo fria y autosuficiente que pueda ser para nunca tener que cargar a otros con mis cosas. Que tengo que ser dura para enfrentar los problemas de los que me rodean y que los mios son solo mios, intimos, propios.
Perdon que haya sido tan extenso el mensaje, la verdad que una vez que tome el coraje para escribir, no quise parar. Quizas alguna de uds me lea y estare realmente muy agradecida. Veo que tienen intenciones muy firmes de comprender y ayudar a las personas que pasan por este espacio.
Gracias por su tiempo,de corazon.

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Eleniiuus
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Re: Me presento: estoy confundida y no se que me pasa

Mensajepor Eleniiuus » 27 Dic 2015 09:12

Hola y bienvenida! :)

Algo que me ha preocupado un poco es que no estés en tratamiento (o al menos no lo mencionas). Si no te estás tratando , deberías porque esto no es una tontería, ni exageras y ni es una obsesión que tienes medida. Se nota que no puedes controlar el tema de la comida, así que tienes que ponerte en manos de profesionales.

Luego lo de informarte acerca de los TCA, ver documentales... por experiencia propia te recomendaría que no lo hicieses porque eso solo va a hacer que te obsesiones más, sobretodo con los documentales. Yo quería estudiar psicología desde los 16 años más o menos (tengo 18) y como a tí, el tema de los trastornos de alimentación me llamaba muchísimo la atención, pero antes de querer formarse en algo así, hay que cuidarse a uno mismo. Como te digo, ver cosas sobre TCA estando tú aún mal, dudo que te haga bien.

Mucho ánimo :D
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Cadaver_Exquisito
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Re: Me presento: estoy confundida y no se que me pasa

Mensajepor Cadaver_Exquisito » 27 Dic 2015 20:22

Hola Eleniiuus :)
Ante todo, gracias por tomarte el tiempo de leerme y responder. Realmente lo valoro mucho.

Estoy haciendo terapia hace un tiempo, pero recien hace unos meses decidi buscar ayuda profesional especifica respecto a TCA. Vivo en Argentina y lamentablemente no hay demasiados lugares publicos a los que acudir, pero me he acercado a los hospitales que cuentan con equipos especializados en el tema (tambien por recomendacion de mi psicologa) y aun estoy aguardando una respuesta. Por lo que tengo entendido, la demanda es mucha y las vacantes pocas... sin embargo, no he desistido con la busqueda, y sigo estando atenta a las opciones que estan a mi alcance (que son solo las que dependan de la salud publica ya que no cuento con obra social).

Lo que se me ha hecho cada vez mas dificil es "el mientras tanto". Realmente no hablo de esto con mi familia y solo hay dos personas que saben algo (no todo) de mis habitos, pero ellas tampoco estan en demasiadas condiciones de ayudarme mas alla de escucharme (son dos amigas que tengo lejos). Pero me reconforto encontrar este foro, leer los testimonios de chicas que lo han superado y ver que hay otras personas que como tu,estan del otro lado para leernos y respondernos. En un momento asi, para mi es un gran aporte.

Tratare de no seguir incursionando en documentales y demas...comprendo lo que me explicas (de hecho lei tambien la opinion de otras chicas que señalaban lo mismo).

Gracias una vez mas por responder! y ojala algun dia seamos colegas, no? :) Un abrazo

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Eleniiuus
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Re: Me presento: estoy confundida y no se que me pasa

Mensajepor Eleniiuus » 27 Dic 2015 22:59

Que bien que estés buscando ayuda!! Si la verdad que por desgracia la sanidad pública es horrible, tardan demasiado a veces en atender a gente con tca (o cualquier enfermedad mental) por lo que he leído. Pero que no caiga esa búsqueda.
Mientras te responden o no, pues si no leí mal y estás con una psicóloga, seguro que ella puede ayudarte, guiarte un poco... Ir trabajando la parte mental. No se si será posible pero alomejor también podrías ponerte en manos de un nutricionista (no privado) que tenga una mínima idea acerca de tcas y te pueda ayudar en el tema nutricional.

Ojalá no tarden mucho en responderte.
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Cadaver_Exquisito
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Re: Me presento: estoy confundida y no se que me pasa

Mensajepor Cadaver_Exquisito » 28 Dic 2015 00:44

Gracias por los animos!

Con mi terapeuta anterior hablaba mucho sobre mis inseguridades fisicas y mi tormento respecto al cuerpo, inclusive llegue a plantearle si era posible que tuviera algun TCA o presentaba indicios. Pero ella ignoro bastante este tema, y de hecho ni siquiera pudimos avanzar respecto a mis inseguridades fisicas. Con mi terapeuta actual, me siento mas contenida y comprendida, pero ademas de aconsejarme que me acerque a alguno de estos hospitales, todavia no pudimos profundizar en mi relacion con la comida. Se concentra mas en otros aspectos de mi vida y en la terapia, es mas de escucharme y quedarse (casi siempre) callada, sin darme devoluciones ni preguntarme. Mis sesiones son mas parecidas a un monologo que a un dialogo o una construccion.
En las ultimas sesiones mencione mis restricciones a la hora de comer, la preocupacion por el peso y tambien le conte que vomitaba. Sin embargo, no hubo una decision de su parte por hondar demasiado alli, como te mencione antes. A veces pienso que no lo hace porque espera que lo haga con un especialista, pero considero que ella podria intentar ayudarme tambien desde su lugar y no quedarse tan callada.

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Eleniiuus
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Re: Me presento: estoy confundida y no se que me pasa

Mensajepor Eleniiuus » 28 Dic 2015 10:29

Pues la verdad que sí es un poco extraño. Por un lado es normal que te escuche, pero por otro debería también hacerte preguntas y profundizar un poco más en las cosas. ¿Está especializada en trastornos de alimentación? Porque si no lo es, ahí está la cosa.
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Cadaver_Exquisito
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Re: Me presento: estoy confundida y no se que me pasa

Mensajepor Cadaver_Exquisito » 23 Ene 2016 18:40

Hola otra vez! Demore un poco en responder pero traigo buenas noticias, ya que finalmente me aceptaron en el Hospital especializado en TCA, asi que el esfuerzo y la insistencia valieron la pena. Ayer tuve mi primer sesion con la psicologa, con la cual me senti a gusto...por el momento nos estamos conociendo pero aun asi ya pudimos establecer ciertos conceptos primarios respecto a mis comportamientos. Tambien hablamos de la posibilidad de consultar con un nutricionista si es necesario. La verdad que sospecho que eso tambien seria una ayuda para mi, mas que nada para espantar un poco este temor extremo a engordar (estoy intentando restringirme lo mas que puedo y vomito con mucha frecuencia, y aun asi siento que cada alimento que pasa por mi garganta o mi estomago me va a dañar, me va a hacer mas grande y pesada :( ) y establecer una conducta mas ordenada y normal con los alimentos. Pero hablo en teorico porquue en realidad no lo se...Confieso que aun tengo algo de miedo al empezar este proceso pero tambien tengo esperanzas de poder entenderme mejor y descubrir que hay detras de todo esto...
Pues solo queria compartir esta noticia con uds y contarles como me siento, y si todo marcha bien, poder contarles si voy mejorando :)
Saludos y gracias por leer, siempre.

pianotuner
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Re: Me presento: estoy confundida y no se que me pasa

Mensajepor pianotuner » 16 Feb 2016 09:42

Hola,
Debe ser durisimo esta pasando por esto sin el apoyo de tu familia. Pero aún asi, puedes superarlo. Conozco casos en los que incluso enfrentándose sin apoyo familiar a la enfermedad, han conseguido vencerla.
Veo que por fin has podido iniciar tratamiento. Se que vas a tener muchas dudas, muchos malos momentos en los que querras tirar la toalla. No lo hagas. Cuando por fin se vence la enfermedad, la vida es muy diferente y vosotros sois diferentes... apreciais la vida de una manera que no todo el mundo sabe hacer. Esto me lo han contado personas que la han vencido, entre ellos mi hijo.
Si no tiras la toalla, vencerás la enfermedad. Atrás quedaran los años oscuros, en los que la enfermedad dominaba toda tu vida. Se que ahora te debe parecer increible, pero de verdad que la vida puede ser muy diferente a lo que estás viviendo. La nuestra es maravillosamente diferente, de verdad...

Te daré un consejo que no se si te puede servir. A mí me sirvió desde mi posición de madre que ha tenido que luchar contra la enfermedad y contra el enfermo que NO se quería curar. Mentalmente me gravé en la frente la frase: "Sólo importa vencer la enfermedad". A esta frase iban asociados pensamientos como que el dolor es pasajero, cualquier cosa que intente hacerme retroceder en la lucha contra la enfermedad la voy a rechazar...etc.
Esto me permitía, en los peores momentos, prescindir de cualquier sentimiento, actuar como un "zombie" y seguir adelante en mi objetivo.
Me convertí en una especie de "soldado" contra la enfermedad. Intentaba no pensar, no dejar que los pensamientos o sentimientos pudieran alejarme de mi finalidad. Por supuesto que muchas veces pensaba, me deprimia...pero me aferraba a la frase y eso me daba nuevas fuerzas.
Quizás puede parecer una tontería o que me he vuelto loca. Pero es una situación extrema y además, me ha servido.

Puedes contar conmigo, aunque sea en la distancia. Te lo digo de corazón.

Un abrazo

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Eleniiuus
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Re: Me presento: estoy confundida y no se que me pasa

Mensajepor Eleniiuus » 17 Feb 2016 14:05

Genial!! Qué tal llevas el tratamiento?? Es normal que aún le tengas miedo a ello, salir de tu zona de confort es muy difícil, pero merece la pena muchísimo. Y estoy segura de que un nutricionista te podría ayudar bastante y que te enseñe lo que es comer adecuadamente, porque si bien es bastante importante la parte psicológica, también lo es aprender a comer de nuevo.

Ya ha pasado algo de tiempo desde que escribiste el post y bueno espero que hayas mejorado en ese tiempecito!! :)

Y Pianotuner, leyéndote hubo una parte con la que me sentí identificada y es lo de "apreciais la vida de una manera que no todo el mundo sabe hacer". Me he dado cuenta de que cuando empecé a salir de esta enfermedad, empecé a ver el mundo de otra manera, comencé a apreciar las pequeñas cosas como son un atardecer, la luna... algo que no había hecho en toda mi vida y mucho menos estando enferma. Aprecias todo muchísimo más, al menos yo. Me alegro de que tu hijo pudiese superarlo :D
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