Retrospección

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lolu1991
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Retrospección

Mensajepor lolu1991 » 27 Feb 2016 13:26

Hola! Soy nueva por acá, tengo 25 años, un hijo de 3 y un trabajo desde hace 5 años. Comencé a reconocer mi enfermedad hace 2 meses, que fue cuando empezó mi tratamiento. Desde ese entonces, día a día, me voy dando cuenta de la gravedad del asunto. No le daba importancia, y creía que era algo que estaba en mis manos parar o no, pensaba que era algo que podía manejar... y ahora, con todo el dolor del mundo, estoy descubriendo lo difícil que es poder salir y estar mejor.
Asímismo empecé a mirar hacia atrás en mi vida (no sé si ayuda a la recuperación, pero no puedo evitarlo), y ver ciertas señales de mi obsesión con la delgadez, DESDE SIEMPRE. Sí, digo que mi obsesión existe desde que tengo memoria... Hurgando entre mis cosas, encontré trabajos de cuando iba al colegio, escritos por mi- El tópico era "Qué queríamos ser cuando seamos grandes"... y mi sueño a los 7 años de edad ers "Ser modelo, porque soy y voy a ser muy flaca"... Cuándo vi eso, me pregunté y lo sigo haciendo: quién metió esas ideas en mi cabeza? Porque supongo que una persona de tan temprana edad debe haber sigo sugestioanda para pensar ese tipo de cosas... Y así voy descubriendo actitudes, modos de vida, que tuve a lo largo de mi vida.
El real problema empezó a los 17, cuando comencé a tener una relación de noviazgo MUY poco sana. Mi ex novio era un manipulador, me alejó de mis amistades, de mi familia, era extremadamente celoso, le molestaba que vistiera minifalfdas, etc. Un día, lo recuerdo como si estuviera pasando en este instante, estabamos en un supermercado haciendo unas compras, yo vestía un short, bastante corto, siempre me gustaron... Y me dijo la fatal frase "Tenés celultis". Ese fue el quiebre total en mi vida... Empecé a comer menos, a vomitar a veces, no podía dormir por las noches, tomaba alcohol para conciliar el sueño... Fueron unos meses, y ese estado extremo mermó... Pero mi vida continuó con esa obsesión del cuerpo perfecto, siempre con excusas, para comer menos, y muchas de esas veces inconscientemente.
Otro momento clave fue mi embarazo, aumenté mucho de peso, comía el triple de lo que comía hasta ese entonces, y e costó muchísimo recuperar mi peso anterior, sin contar de las marcas que quedan en el cuerpo.
Una de las cosas que más me duele, es que de la "dulce espera" de mi hijo, que es el ser que más amo en este mundo, lo primero que me viene en mente es lo gorda que estaba, que parecía "un planeta", decía yo misma.
Luego recuperé mi peso anterior, y la obsesión comenzó por el lado de la actividad física, entrenaba tooooodos los días, ejercicios de crossfit, por mi propia cuenta. Eso fue hace un año... Comía sin culpa, ya que con el desgaste físico, quemaba lo que engordaba... El problema fue cuando en mi trabajo me solicitaron que trabaje más horas... Entre el cuidado de mi hijo y el trabajo ya no tenía tanto tiempo para entrenar, entonces los días que no realizaba actividad física comñia menos, o no comía, y así, paulatinamente mi situación empezó a empeorar... Es un ciclo, ya que al no comer, no tenía tanta energía como para entrenar duro como estaba acostumbrada: no ejercicio = no comida. Y así llegué a este estado, en el cual dije BASTA un día que me desmayé trabajando. Ahí me di cuenta que algo andaba amal, que ya no era algo que podía controlar... y decidí pedir ayuda... Primero se lo conté a mi pareja, visité algunos médicos hasta que di con el indicado, volví a terapia con mi psicóloga y comencé a ir a una nutricionista, y además estoy tomando medicación para manjear los nervios, pánico, depresión, autolesiones, etc.
Hay días llenos de esperanza y bienestar, y hay otros totalmente oscuros, en los que siento la necesidad de sentir hambre y llenarlo con agua.
Es MUY DIFICIL la recuperación, o al menos el comienzo de la misma, pero no voy a bajar los brazos, por mi hijo, por mi familia y mo novio, que realmente me están apoyando ene ste difícil momento, y por mi misma... Porque la vida es una y hay que ser feliz.
Es un poco extenso lo que escribí, pero hacerlo es mi catarsis, es mi manera de expresar mis emociones diarias, que suben y bajan como una montaña rusa, sin cargar con todo esto a ninguna persona.
-stop crying your heart out-

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