Hola a tod@s

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Inmika
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Hola a tod@s

Mensajepor Inmika » 29 Jul 2006 16:28

ola. soy nueva aki aunke otras veces ya m he metido. Voy a ver si sto m funciona y m puedo dsahogar aki kuando lo necesite, xk aki nadie m komprend solo mis kompañeras d los ingresos. Tengo anorexia nerviosa desde hace 3 años y aunke nunka se lo e kontado a nadie ni sikiera a mi psikiatra , tambien tengo algo d bulimia pro no lo digo x miedo a k se m agan mas largos los ingresos.He ingresado tres veces en un año, del primero al segundo pasaron ocho meses y entre el segundo y el trecero tres meses :( Ayer mismo m dieron de alta, pero xk la unidad la cierran x vacaciones y m lo dieron xk ya no estoy en desnutricion grave, aora estoy en leve. Me an amenazado kn ke en septiembre kuando vaya si e bajado d peso asta los xxkg. m ingresaran otra vez. Ahora e salido kn xx kg. Me veo horrible, fatal, m doy asko. He estado un año y medie sin pisar la puta cifra del xx, y en este ingreso m la an puesto! xxxxxxx asike xxxxx solo asta los xxkg. o asi. Estoy arta ya d todo, d mis padres muxo mas, ya k m kieren muxo y siempre estan encima d mi pa k m kure, x eso los odio, xk no m dejan acer lo k kiero, no komer y adelgazar, entonces no puedo kn ellos. Siguen las normas d la psikiatra al pie d la letra y en las komidas no m dejan ni eskurrir ni trocear y m ponen un limite d tiempo d 35 min. y si m paso kn todo eso m kitan el plato. Aun encima k m komo el plato k m kuesta la vida, si ago kosas raras m kitan el plato, y si m lo kitan bajo mas peso y m ingresan, pro no puedo evitar el eskurrir, es superior a mi. Me da igual esta en el hospital q en mi kasa, xk total komo ya e dixo en mi kasa m exigen lo mismo k alli y aparte tengo k enfrentarme a la gente, en kambio alli estoy encerrada y no m ve nadie, solo k alli komo mas.Akaban d darme el alta y ya m e kitado el resopon, k es la ultima komida k aciamos en el hospital k es un vaso d lexe kn 1 kilo d kakao y 5 galletas, eso veo k es una komida k sobra, k la ponen x engordarnos mas. Alli he sufrido muxo x la mierda d la komida, m ponian kosas impresionantes para komer, una kantidad exagerada d pan, y las pechugas se salian d los platos, y exaban un oceano d aceite. dentro d la leche parecia aber nevado. Asi m e puesto en estos meses asi d gorda, k peso xxkg y mida xxcm. Me gustaria volver a mis xxkilitos, los exo d menos, aun igual seguia viendome gorda, pro odio komo estoy aora, no kiero aslir a la kalle pero mis padres m obligan. Se k lo acen x mi bien, pero los odio. Tngo 17 años y estoy deseando ser mayor d edad para independizarme. Pero oy en dia eso esta muy dificil, todo esta muy karo. Llevo 3 años estreñida, y ste ultimo a bases d enemas, y otros laxantes k m kompro x mi kuenta.Aun no he ido a la playa, m veo horrible y aparte estoy muy blanka d star 3 años sin ir y m da muxo korte. No se si m kiero kurar, relaciono mi kuracion kon estar gorda, asike prefiero no kurarme, pero x otro lado asi no vivo. Tengo amigas d los ingresos y sus madres son muxo mas blandas, le dejan a elegir lo k kieren komer, pro a mi no, mi madre ace lo k le dice la doctora xk se kree k asi m kuraré, y es ponerme la komida delante y si kiero la komo si no la dejo, y si x ejemplo prefiero komerme un pescao en vez d un filete d karne, pues ella m pone la karne y aunke no m la koma prefiere k no m koma lo k eya m a pueswto a k m koma lo k yo he elegido, por eso la odio. Se q se lo dicen las doctoras k m lo agan, y ella pues lo ace xk se kreen k ellas son dios y k asi m ayudan, pro no, asi m agobian mas, sin poder eskurrir ni trocear y dejandome muy poko tiempo pa komer. kuando m independice are todo lo k yo kiera aparte d k komprare yo xk sera mi hogar. Nose si m e explikado bien, pro m he desahogado muxo. Hoy es sabado, no kiero salir, aparte d k no tengo amigos, y ya m a dixo mi madre k si no kedo kn alguien k m voy kn ella a una cena d familia k an exo, pero no m kiero ir! k no kiero k m vea nadie!! pero ella se pone xula y m dice k kuanto menos kiera yo ver a la gente mas m la ba acerkar ella, y se kree k asi m ayuda!pro no! asi m agobio muxo mas ym entran unas ganas lokas d lesionarme, k por cierto, eso tambien es un problema k tengo, el d las autolesiones, y tambien m an dixo k si m ago algo en este mes k m ingresarian en agosto en psikiatria, ni k este loka! pero eske mi madre m pone d los nervios y necesito acernme daño d la misma rabia, aunke a veces aunke ella no m diga nada, m entran ganas d kortarme los muslos o la barriga, pro aora en verano lo tengo mas komplikado xk se ve y m piyan y pal hospital.vaya asko k m dan todos, m podrian dejar en paz ya! kreen k asi m ayudan y aunke ven k en tres ingresos no han konseguido nada siguen insistiendo kon el mismo tratamiento d komer lo k a mi madre le salga d la gana, y si no m lo komo y bajo d peso pues pal hospital otra vez. Asike ya veis la klase d vida k llevo, una mierda. Nose ni kien soy, no tengo personalidad y eso tambien m agobia. Bueno eske mi historia es muy larga y esto ha sido solo una pekeña introduccion. Suerte a tod@s y gracias x leer esto.
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Mensajepor Akela » 29 Jul 2006 16:54

Pufff! Nena las NORMAS DEL FORO POR FAVOR!!! Mira te lo hago simple. Si queres curarte, que sería lo mejor, después de haberte leido creo que NECESITAS ya mismo tomar conciencia de eso, BIENVENIDA :wink:
Pero si queres seguir matandote, hacelo lejos de este foro porque aca estamos para recuperarnos.
Saludos
"I feel better, I feel better now you've gone.
I got better, I got better, I got strong.

I feel better, I feel better now there's nothing wrong.
I got better, I got better, I got strong".

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Mensajepor .elisa. » 29 Jul 2006 17:13

Joooooooooder... cómo esta el patio...

Mira, Inmika, por favor, lee las normas del foro, este es un foro de recuperación y puedes hacer daño a mucha, mucha gente con tus palabras. Entra, lee, ve de qué trata este foro y luego si te parece que va contigo escribe, pero para poner cosas así no vengas.

Espero que aparezca alguien para borrar esto muy pronto, porque madre mía de mi vida, lo que he podido leer...

Nena, ¿de verdad quieres matarte? Tú misma dices que llevas una mierda de vida, perdiendo peso que NO necesitas perder (si acabas de salir de un ingreso... por favor....) no vas a conseguir ser más feliz, todo lo contrario, si con el infrapeso increíble que dices que tenías hace un tiempo te veías gorda para qué quieres volver a él? El problema está en tu cabeza, no en tu cuerpo, por lo tanto necesitas un tratamiento psiquiatrico y psicológico, y el nutricional para vivir, sin comida no vives. Así que tienes que entender a tus padres.

Pero bueno, no me voy a extender más porque bff, que no te veo con intenciones de estar aquí, si quieres curarte bienvenida, sino tienes mil lugares donde contar esto...

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Mensajepor mJ_ » 29 Jul 2006 17:50

No se pueden pesos en el foro, ni medidas. Las normas del foro estásn para algo .
Por eso te edito el post. Si entras en el foro para que te demos apoyo para recuperarte estás en el lugar indicado ,si no mejor marchate, así de claro.Por es de decir "yo quiero volver a mis xx kilos "en un foro de recuperación, no tiene sentido, la verdad.
Yo lo que creo es que debaría haber muchísima más comunicación entre tus padres y tú, y que antes de hablar de hablar de esa manera sobre ellos, trataras de escucharles y te pusieras en su lugar.
Tienes 17 años y una vida por delante, quieras que no todo lo que hagan tus padres lo harán por tu bien, pero si no pones de tu parte se produce ese "conflicto" del que hablas en tu post...
Yo llegaría a un acuerdo con ellos.
Por cierto, no abrevies tanto en post tan largos, que la lectura se hace muy incomda.

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Mensajepor wiggy » 29 Jul 2006 19:05

Bienvenida Inmika. Como te han dicho las niñas, lee las normas del foro y cumplelas, vale?
Entiendo que lo pases mal, pero tienes que darte cuenta de que tu eres a quien ingresan, que tu eres la que esta enferma... entonces por que tu has de ser la que lleve razon. Te cuento una cosa? Yo tengo hipotiroidismo a causa de muchos años con todo este rollo, y subi unos cuantos kilos. Ahora, mientras trato el hipotiroidismo, estoy con una dieta de endocrina con la que he bajado peso. Para desayunar me manda tomarme una fruta, leche y 6 galletas. Y las pechugas que me manda comer tb salen del plato. A mi me sorprendio mucho, pero mira, somos nosotras las que no sabemos comer, por que imponer nuestras ideas erroneas como si fueran correctas?
Por lo de que estes gorda... lo dudo. De un ingreso nadie sale gordo. Sale incluso todavia en infrapeso, pero no el suficiente para que su vida corra peligro.
Lo que esta claro es que tienes a tu madre sufriendo y haciando las cosas bien (porque ella esta haciendo las cosas bien po duro que te parezca) y que a pesar de eso, hasta que tu no te des cuenta de que te estas matando y que estas haciendoles sufrir a quienes te quieren, hasta que no veas que no se puede vivir asi y empieces terapias psicologicas poniendo de tu parte... hasta entonces no conseguiras vivir.

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Ariel
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Mensajepor Ariel » 30 Jul 2006 00:00

Bienvenida nena... y pues espero que puedas abrir los ojos ante lo que te esta pasando y lo que te estas haciendo... te recomendaria que entraras al apartado de anorexia y bulimia y vieras el post del video que nos deja wiggy.... tal vez entiendas un poquito mas porque es que tu familia hace lo que hace, porque como tu lo dices es porque te aman...
SiNgInG SoNgS ThAt MaKe U SlIt Ur WrIsTs...

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lo siento

Mensajepor Inmika » 31 Jul 2006 11:38

Hola. Me he qedado super mal kuando e entrado y e visto q m abeis llamado la atencion x algunas kosas d las q e puesto. Lo siento, d verdad :cry: Esqe ayer m enkontraba desesperada y m puse a eskribir komo una loka, pro no lo volvere acer. 1000 diskulpas. Gracias x vuestras respuestas, la verdad esq m acen pensar sobre lo k m esta pasando mas k las doctoras. La verdad esq kreo k esto m puede ayudar muxo :wink:
A mi m gustaria q hubiera mas komunikacion entre mis padres y yo, pero ellos ni m kieren eskuxar. solo eskuxan a las doctoras xk segun eyos es kienen as estudiado.pero el problema lo tengo yo y solo yo se komo m siento en realidad mas q las doctoras. Mis padres m kieren, lo se, pero m jode k no m agan kaso, xk vale estare enferma pro soy una persona normal kn sentimientos. Y lo q mas jode esqe para intentar ayudarte k t den justo en donde mas t eskuece. Pero no estaria mal q pensaran astes d ablar xk a veces dicen kosas k t hunden, komo vaya vida k yevamos, k si a kaido una maldicion en esta kasa, y weno eso no es nada kn lo k m decia mi padre al principio, k no iciera sufrir tanto a mi madre k si no un dia m mataba, eso m hundia, gracias a dios ya komprnde k es una enfermedad y aora m dice kosas pro no esas tan fuertes.
Sé q para salir d esto si una no pone voluntad, si una no kiere, no ay nada q acer. para salir ay k kerer. pero siempre m frena el miedo. kuando estoy mas baja d peso es kuando kiero kurarme, pro konforme voy subiendo m va entrando el miedo asta yegar a un punto k no puedo mas, k las cifras m pueden. ay m entra un miedo tremendo x si sigue subiendo el peso, entonces es kuando relaciono eso d kuracion-engordar, y es kuando decido tirar la toalla. pero es x el miedo xk desde un principio si k kiero, y segun mis kompañeras d ingreso a kasi todas les pasa lo mismo. q al principio al estar baja d peso es komo si t pusieras un margen asta la cifra q t aterroriza, y piensas k aun t keda para yegar alli entonces komes kn miedo pero mientras no lleges al peso ese estas mas "trankila", pro konforme t vas acerkando a esa cifra es kuando d verdad t enkuentras kn el verdadero problema, d enfrentarte a un peso kn el k no puedes,y kuando t ponen en ese peso ya es lo peor, xk es kuando tienes k enfrentarte al vestirte y komprarte ropa, al k t vea la gente, al notarte algunos muskulos k antes no notabas, y kosas asi k t acen desear volver acia atras y ahi es kuando tienes k poner la mayor fuerza k tengas para enfrentarte a eso y decir k no, k no puedes volver a kaer, k tienes k enfrentarte a ti misma y salir adelante. asi m enkuentro yo aora, en una balanza. o m mantengo komo estoy k m veo horrible, o dejarme vencer x mi mente y volver acia atras. parece k este en mi mano, pero no, no soy konsciente d lo k pienso, d mis decisiones, yo no soy la q decide x mi, es la puta enfermedad. y tngo miedo, muxo miedo d esto, xk no kiero volver a ingresar pro m agobio en mi propio kuerpo, m miro al espejo y no puedo knmigo, no puedo ser yo la k veo, la d esas mollas, m entran ganas d kortarmelas, pero si no m kedo kn ellas, volveré a ingresar al mes k viene, pero no kiero! esto es un autentiko infierno, una luxa entre tu propia mente y tu. y m jode la gente k piensa k sales kuando tu kieres, xk no, y eso t pone muy mal, kuando sabes k la gente piensa k stas asi xk kieres, xk yo kreo k nadie eligiria yevar esta klase d vida. y yo soy la primera a kien le gustaria estar bien, pero yo kreo k kon todas puede la misma palabra: el miedo.
Kiero diskulparme otra vez x lo k eskribi, espero no aber le afectado a nadie. De korazon pido perdon.
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Mensajepor wiggy » 31 Jul 2006 11:51

Tu lo has dicho, las cifras te pueden, Por que saber cifras? Te las dicen en tu tratamiento? Pideles que no lo hagan. No te peses. Lo que sea. Haz un esfuerzo por no saber cifras. Se que saber un numero es terrible, porque no haces mas que darle vueltas y vueltas y al final todo acaba siendo peor. No lo sepas.
Por el miedo... (siempre cuento esto, pero es que me ayudo mucho) una vez mi psicologa me dijo, en una situacion parecida, que solo hay dos formas de actuar, por miedo o con miedo. Cuando frenas tu recuperacion por miedo, actuas por miedo. Tomas una decision influenciada por ese miedo que sientes. Actuar con miedo significa hacer las cosas sintiendo miedo, pero aun asi haciendolas.
Quiza si algun dia decides actuar con miedo descubras cosas en ti que ni sabias que existian.

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Inmika?

Mensajepor mia25 » 31 Jul 2006 17:10

Inmika, acabo de leer todo esto, y la verdad es q creo q estás en uno de esos momentos cruciales en q debes hacer un cambio. Es muy difícil, lo se. Yo también he pasado por esto y... la anorexia y la bulimia me llevaron hasta la locura. Tu persona, tu yo, lo tienes castigado. ¿Q más da 1 cuerpo delgado si no lo habita nadie? El cuerpo es la materia prima q nos permite vivir. Si no lo alimentas, crece tu odio, tu impotencia, tu miedo. Creeme, los pequeños cambios són difíciles pero éstos se van interiorizando y cada vez se hace más fácil.
Hecerte daño, autolesionarte, quizás te calma. Yo también lo hacía. Pero ahora q estoy bien, veo q no. Q era 1 pobre chica incapaz de tolerar la frustración, el miedo y otros tantos sentimientos. Me ha llevado 6 años de terapia y... cuando veo las heridas q me hacía en mi cuerpo (ahora con curvas, rosado y nutrido) me duele pensar en lo q me he llegado a hacer por querer controlar una vida q estaba perdiendo. Ahora sé q la vida es incontrolable, pero es bonita, difícil, pero bonita.
Hace 2 años una amiga mía q me apoyaba en mi tratamiento, se murió de 1 accidente de coche. Ella era 1 de esas personas q siempre sonreían a la vida. Eso, ahora, es lo q quiero hacer yo.
¿Miedo a crecer? ¿A q te hagan daño? ¿A sufrir? SI. MUCHO. La preocupación por el cuerpo hace q nos despreocupemos por lo q realmente importa, la persona. Y, la verdad, es más fácil controlar el cuerpo q el peso. ¿Quieres ir a por lo fácil? ¿El aislamiento? ¿el odio? No, seguro q no.
POr cierto, tu madre te quiere con locura, igual q la mía me quería cuando la alejé de mi vida. Ahora es mi pilar de apoyo y siento enormemente todo lo q la llegué a odiar.

No te rindas. Habla con el médico. Tiene razón 1 compañera al decir q tu no tienes q saber tu peso para nada, durante mucho tiempo. Intenta comer lo q te ponga tu madre, inténtalo al menos 1 tiempo y verás q no pasa nada. Y q incluso eres capaz de razonar mejor!

Ánimo!
Se puede salir de esta enfermedad

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pekeñita
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Mensajepor pekeñita » 01 Ago 2006 21:22

ufff.......leerte me a dejado...no se explicarte bien como, te entiendo por una parte pero por otra no....
creo k tus padre t quieren mucho si no no arian eso por ti porque te estan ayudado
piensa una cosa
¿ te gustaria estar toda tu vida enferma?
te e agregado al msn para que podamos ablar
besitos
Todos los dolores tienen como fin hacernos madurar y crecer en sensibilidad.
No existe dolor sin sentido.
La vida es sabia.

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Mensajepor fiby » 02 Ago 2006 00:50

Hola Inmika soy nueva y no he padecido nunka este trastorno pero sólo leyendo lo k has puesto me puedo imaginar por el infierno k puedes estar pasando. En realidad tienes las respuestas a todo lo k te preguntas sabes k estas mal, sabes k no necesitas perder peso y sabes k tus padres te kieren, sólo te falta fuerza de voluntad k seguro k tienes sólo tienes k esforzarte un poko en sacarla si de verdad kieres vivir intentalo con todas tus fuerzas. He leido la respuesta de Wiggy y m parece bastante bien k si son las cofras lo k te aterroriza pues no las sepas, lo k sea con tal de k nada te frene recuperar tu peso ideal y olvidarte de ingresos y hospitales, eso no es vida para una chica de sólo 17 años. muxs bss wapa y muxo muxo ánimo.

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Mensajepor Inmika » 20 Ago 2006 00:22

Hola, no e eskrito en este tiempo xk mi ermano esta kn examenes y apenas m puedo koger el ordenador, pero dentro d poko m kompran uno para mi. weno pasando d tema. muxas gracias x vuestros konsejos, vuestras opiniones..La kosa mas o menos m va igual respecto a la komida, pero aora tengo muxa ansiedad, demasiada. se va acerkando septiembre y la planta se volverá a abrir. La semana pasada tenia konsulta kn la nutricionista del hospital.Komo siempre diskutimos, no m dijo el peso xk dice k no tenia autorizacion d la doctora, pero nada mas yegar al pueblo m fui a una farmacia a pesarme. Ella m dijo k abia bajado, y lo pude komprobar kuando m pesé. Estoy x debajo del peso k m pusieron d reingreso, pero nose si sigo asi yo kreo k no m ingresaran xk mas o menos ago todas las komidas, y lo k mas m kabrea es kuando ago alguna konducta extraña kn la komida, k mi madre al 3er aviso m retira la komida( x orden d la doctora). Pero yo eso no lo veo bien, xk aun encima k intento komermelo y k m lo estoy komiendo, k mas da k aparte un trozo d cebolla?? o k tire un poko d leche fuera del vaso?? x lo menos m lo estoy komiendo, pro ella no, ella komo aga eso pues m lo retira. Ayer x ejemplo intente komerme una komida k izo k estaba meses sin tomarmela, y m lo staba komiendo todo menos el kaldo, pues anda va y m retira el plato xk dice k no koger kaldo kn la kuxara k no era normal, y a mi eso m deja fatal xk aun encima k estoy aciendo el esfuerzo d komermelo x no ingresar otra vez, va y m lo kita y ya m kedo sin komer, luego si bajo peso k no m digan a mi xk yo si m lo keria komer solo k m lo kitan,m aunke tambien tengo k rekonocer k tambien m siento muxo mejor kuando m kedo sin komer, pero se k asi m volveran a ingresar. pero eske yo no puedo komer sin eskurrir o sin apartar kosas, y si lo ago m lo kita y luego m kuesta muxo mas volver a retomar esa komida al dia siguiente :cry: Ademas siento k no valoran lo k ago, mis esfuerzos.Esta noxe mismo m e komido el 1er plato, el segundo la mitad, y el pan y el postre todo, y aun encima mi padre diciendome k si al año k viene k si sigo igual aber si m kreo k no m van a ingresar x ser mayor d edad, k yamará a un juez, k no m van a dejar ir mientras este enferma, y yo lo k tngo pensado es al año k viene kuando kumpla los 18 irme d kasa, a donde sea, aunke sea bajo d un puente, pero vaya donde vaya se k estare muxo mejor k en mi kasa. Esque esta noxe mismo, ve k m lo estoy komiendo todo, y no para d ablar k si no agas esto k si el lunes yamo a la doctora, pero joder no m lo estoy komiendo??????? nunka lo entendere :( asi m entran ganas d decir pues ala no m lo komo y k m ingresen si kieren, total aki lo ago bien y os kejais, pues para k m esfuerzo?? pa sentirme luego komo una mierda y aun encima no paras d kejarte??pues para eso no komeria y asi k ablara kn razon, pro la kuestion eske aunke yo lo aga mas o menos bien, luego la doctora kree a mis padres, a mi no, y ellos ven todo mal lo k hago, entonces pues yo komo estoy enferma pues a mi no m acen kaso x muxo k les digo k si lo ago mas o menos bien, pero nada m tratan komo si fuera una loka k nunka tiene razon. Pero keria k m dierais vuestra opinion, k si estuvierais en mi kaso, k ké aríais. En septiembre puede k m ingresen x aber bajado peso aunke sea poko, pero yo aun asi intento y kasi siempre lo hago, el komermelo todo, pero aun asi mis padres se kejan d mi, y para mi k aunke m komiera un cerdo les pareceria poko.Y si he bajado peso es xk vale, la komida no sera igual k la del hospital xk eske alli es demasiao, pero eske aun encima fuera tengo muxa mas actividad k alli dentro y atmbien es normal k pierda algo, pro si pierdo mis padres seguro k le dicen k eske no lo hago bien, pro si lo ago, solo k ellos estan ciegos kn k no lo ago bien y siempre intentan sakarme defectos y ya nose k acer, asi m entran ganas d tirar la toalla y d la misma ansiedad koger lo k sea y rajarme entera d la misma rabia. Odio a mis padres, m kitan la komida si ago algo raro, m sakan defectos d todo knforme komo, no los puedo oir ablar xk o m levanto y m voy o les suelto diciendoles k no den mas x kulo, no puedo kn ellos, nose ya k acer, nose si es mejor k m ingresen o no, alli no los veo, no m enfrento a la realidad, a la gente, a la vida...pero alli en kambio m engordan. a veces pienso en suicidarme pero otras en matarles a ellos. xk yo veo k sola sin ellos podria salir delante, xk ellos son los k m acen rekaer, los k al kitarme la komida provoken k al dia siguiente m kueste retomarla, k x eskurrir unas espinakas k prefieran k no m las koma y m las kiten, prefieren k no koma nada antes k m lo koma y eskurriendo, la verdad, nunka lo voy a entender. vale, kizas es eso lo k le an dixo las doctoras, pro las madres d otras amigas mias d los ingresos, kn tal d k su hija koma, les dejan acer lo k sea, y a mi eso m da muxa rabia, m jode, k yo no pueda acerlo, k yo aunke m lo kiera komer pa k no m ingresen, k m lo kiten, komo si ellos kisieran k m metieran alli dentro. Ya no se komo explikarme para k entendais mi situacion, kizas aora kuando lea lo k yo misma e puesto, aiga puesto kosas k no son a las k yo realmente m refiero, pro resumiendo: k m veo fatal, enorme, pero x miedo a k m ingresen intento komermelo todo, pro kuando lo voy acer si ago alguna konducta rara komo eskurrir o trocear, m kitan el plato,y asi pues bajo poko a poko d peso, pro no xk yo deje d komer, sino xk m lo kitan x no poder evitar las konductas k segun ellos no son "normales", ahh y si m paso d los 35 min. k m dan para komer aunke no m aiga terminado la komida k m estoy komiendo tambien m lo kitan. Y septiembre esta a la vuelta d la eskina y yo kiero estudiar mi modulo al k m e apuntado, pro komo sigan asi nose k va a pasar, yo intento evitarlo komo veis, x muy mal k m vea, solo k las konductas pues no las puedo evitar, pro si m kitan la komida, pues no se yo k pasará. Por favor darme vuestras opiniones, yo kreo k el fallo lo tienen ellos knmigo pero ya no se k pensar. La kabeza m da muxas vueltas, kn kortarme o terminar kn todo esto, o matarlos a ellos o ingresar y tirar la toalla y yo k sé eske ya no se nose ya ni komo sentirme ni k decir, estoy pa k m pegen un tiro y terminar ya kn la mierda esta o k se lo pegen a ellos y salir adelante sin k m jodan mas.
Bueno, muxas gracias x leerme, m desahogo muxo y aun encima recibo respuestas k m pueden servir d ayuda, kreo k e tenido suerte despues d tantos años en enkontrar esta pagina web. Besos para tod@s.[/list][/list][/code][/quote]
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Mensajepor wiggy » 20 Ago 2006 01:00

Te parece injusto, pero los doctores son quienes te tratan y quienes saben como hacerlo. Te digo lo mismo, si tu eres la enferma por que crees que llevas razon sobre ellos en este tema? La cuestion no es solo que comas, sino que lo hagas bien. Como veo, te molesta que estes bajando de peso por esa razon,porque te quitan el plato al tercer aviso. La finalidad de eso es que llegues a entender que tienes que hacerlo bien.

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Mensajepor Inmika » 24 Ago 2006 16:06

Hola. q tal stais?yo mal no se komo sentirme ya.ayer fui a madrid con gente d mi familia, y kuando estabamos komiendo le dijo mi tia a mi madre: esta komiendo agusto, se ve k le gusta, y mi tio no paraba d preguntarme k si m gustaba y k tal staba la komida y tal, y m enkontré fatal :cry: se k eyos no entienden esto y k lo acen inconscientemente, pero yo m sentia mas gorda aun al star kominedo delante d ellos, y mas al komerme el panecillo en el kampo d futbol, m sentí fatal, m sentia komo una persona "normal", y m da miedo sentirme asi. m da miedo k m ingresen dentro d poko, aunke estoy kominedo aora digamos k bien, pero eske la psikiatra no m eskuxa kuando tengo knsulta, solo m dijo kuando m dio el alta k si llegaba a desnutricion moderada, k m piyaba a 1 kg y medio del kual m dejaron, k m volvian a ingresar. yo al principio no komia todo lo k m ponia mi madre xk keria bajar d peso, todo ay k decirlo, pero aora ya kiero mantenerme pero pa k no m ingresen y m engorden mas aun d lo k estoy. y aora anke no m lo koma todo, komo bien, komo una persona "normal", no komo una persona k tiene un transtorno y necesita komer mas k una persona normal xk el kuerpo ya no esta igual (segun las doctoras :? ) m agobia el komer y tener k esklafar el kulo ya en la silla xk no tengo anda k acer, no tengo amigos kn los kuales salir, y no se komo exarmelos. ayer m exe fotos despues d tantos años sin atrever a exarme (x komo m veo, d fea y gorda), pero komo estaba en el bernabeu era una okasion muy special pa mi, y kuando vi las fotos, m veia el kuerpo normal, y yo no kiero tener un kuerpo normal :cry: :cry: , yo kiero estar delgada, pero kuando m miro d arriba abajo m veo enorme, y kuando no m miro m siento komo una obesa :( m agobia todo, no kiero salir a la kalle, odio la vida "normal", no le enkuentro sentido,veo la vida komo un juego, d k si kieres sigues jugando o si no kieres pos t matas. y eske no m ace ilusion nada, pienso en k si m kasara alguna vez, si tuviera mi propia familia, mis hijos...y kosas asi, y eske no m motiva eso tampoko, no le enkuentro sentido a nada. y eske solo puedo pensar el komo m veo y el komo m siento, y en el hospital. y esto no es vida y no se si vale la pena el vivir x vivir y aun ncima sentirme komo m siento y yebando la klase d vida k yebo. pienso k alomejor si m gustara algun dia, podria enkontrarle sentido a las kosas, pero komo gustarme?? komo sntirme bien?? komo mirarme y gustarme?? la verdad eske no se komo ni k acer ya. gracias x eskuxarme. bss
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Inmika
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puntitos rojos finos en la piel

Mensajepor Inmika » 24 Ago 2006 17:18

ola.se m ha olvidado komentar 1 kosa y eske no se lo kiero decir a mi madre xk le va a exar la kulpa a la enfermedad y ya se tol royo k m va a soltar. resulta k desde ace unos dia mestan saliendo puntitos finos rojos en la piel por los muslos, y ahora tambien m estan empezando a salir x la pierna, y keria saber si sabeis d k es eso :?
ah! y otra kosa. e pasado las fotos el viaje d madrid al pc, y retiro lo k e dixo d k en la kamarita m veia "normal", xk las e visto aki en la pantalla y m veo enorme! :cry: y aun encima mañana tengo k ir a alikante a konsulta kn la nutricionista y a saber lo q dice en torno a mi alimentacion, aunke lo estoy aciendo bien, pero komo ya dije mis padres estan ciegos kon k estoy enferma y todo lo k ago les parece poko. bss.
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