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invierno
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Mensajepor invierno » 06 Jun 2013 22:17

Buenoooooo

Aunque hace mucho que no escribo de mi, no voy a volver a presentarme (no tengo una trágica historia ni nada fuera de lo común). Además admito que me cuesta muchísimo.

Creo que estoy en el camino de mejorar. En el inicio. Me ha costado tanto despertar. Sentir. Estaba tan cómoda en mi autodestrucción. Es tan duro a lo que me tengo que enfrentar ahora. Es mucho peor que lo que tenía antes. Estoy tan vacía.
Sé que soy la culpable de esta situación, que yo he montado así mi vida, que no he dejado que nadie se acercara, que me he destruido. Pero a veces tengo la impresión de que es demasiado tarde (pocas veces, pero me vienen!)

Ahora estoy en una fase mucho menos intensiva de mi tratamiento (por fin!) y empezando a ver algunas cosas con algo más de perspectiva. Pero me frustro mucho, me puede la impaciencia. Si he tardado 20 meses en empezar a dar los pasos que las demás daban en dos... Ahora miro atrás y no sé por qué me ha costado, por qué me está costando tanto. Entender que mi problema era más grave de lo que yo pensaba, renunciar al "estilo de vida" que llevaba. Empezar a identificar y expresar mis emociones. Darme valor como persona. Perdonarme. Revisar las heridas del pasado. Ver mi sufrimiento, ese que callé desde que era una niña. Enfadarme de verdad con mi madre, entender que tengo derecho a mi propia vida y a ser feliz (en proceso).

Así escritas parecen muchas cosas e incluso importantes.

Estos últimos meses, desde que solo hago terapia ambulatoria las cosas han empezado a mejorar un poco. Ya no hay sintomatología grave y me estoy abriendo más.

pero últimamente me he vuelto a desestabilizar mucho y no sé bien el motivo. Estoy triste, lloro, no paro de comer, no paro de pensar en lo de siempre, y no veo más allá.

He estado muy agobiada por el dinero, mucho, porque me he pagado todo el tratamiento, llevo tiempo sin trabajar, y la hucha se seca. Ahora he encontrado uno y la verdad es que no es para nada lo que querría, me consume, las condiciones son malísimas pero "es lo que hay".

Me siento tan sola. Es paradójico pero es el momento de mi vida en que más sola me siento. Tan vacía, tan inútil. Y ya no me vale la excusa de la enfermedad. SOy yo el fraude, el fracaso, y eso me duele tanto. No tengo el trabajo que quiero, no puedo vivir con mi pareja, no puedo estudiar lo que quiero, no tengo amigos... Estoy en plan dramática total.

Pero claro, ahora no me sirve atracarme una y otra vez y vomitar. Mierda

Me siento mayor. Desintoxicarme va a ser muy difícil. La enfermedad soy yo. Yo sí soy una bulímica, lo he sido clínicamente más de la mitad de mi vida.

Que chapa he soltado.

pd: cina, para que no me pidas nunca más que escriba
Like one who, on a lonely road,
doth walk in fear and dread,

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Akela
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Re: En este momento

Mensajepor Akela » 07 Jun 2013 14:05

Invierno es normal sentirse asi cuando se está enfermo, no es fácil que de un día para otro la vida que estamos acostumbrados a vivir se trasforme y se vuelva pura felicidad. Estas en un proceso, un proceso que te dará mucha felicidad pero también mucha tristeza. Ahora estas removiendo muchas cosas, estas aprendiendo a perdonarte, a no quedarte callada, a quererte tal cual sos.
Yo también me sentí alguna vez como vos, es mirar para todos lados y sentir que perdimos el tiempo, que los demás no hicieron más que avanzar mientras nosotras nos dedicamos a jodernos la vida y a caminar hacia atrás.
Hoy no tenes nada de lo que hubieses querido a tus veintitantos. Ayer estabas igual con la diferencia de que cada vez que te dabas cuenta de eso recurrias a la enfermedad y te escudabas en ella. Es fácil ponerla como excusa, lo dificil es reconocer que estamos mal y que necesitamos ayuda para salir de ese pozo. Vos lo hiciste, el tratamiento es la llave para que tu vida cambie y vos lo estas consiguiendo. Qué importa cuánto tiempo le llevó a fulanita o a menganita? Es tu vida!
Animo y no bajes los brazos. Sabes que en el foro hay mucha gente que te quiere y que, aunque sea desde la distancia, intentará ayudarte a que no caigan esos brazos. Yo soy una de ellas.
Un beso y un abrazo enorme.
"I feel better, I feel better now you've gone.
I got better, I got better, I got strong.

I feel better, I feel better now there's nothing wrong.
I got better, I got better, I got strong".

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Teüll
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Re: En este momento

Mensajepor Teüll » 08 Jun 2013 08:15

Creo que estoy en el camino de mejorar... Pero a veces tengo la impresión de que es demasiado tarde (pocas veces, pero me vienen!)
Nunca es tarde. Siempre es un buen momento para solucionar las cosas. Y realmente estás mejorando. Se nota porque tomas conciencia de tu enfermedad.
Pero me frustro mucho, me puede la impaciencia. Si he tardado 20 meses en empezar a dar los pasos que las demás daban en dos... Ahora miro atrás y no sé por qué me ha costado, por qué me está costando tanto. Entender que mi problema era más grave de lo que yo pensaba, renunciar al "estilo de vida" que llevaba. Empezar a identificar y expresar mis emociones. Darme valor como persona. Perdonarme. Revisar las heridas del pasado. Ver mi sufrimiento, ese que callé desde que era una niña. Enfadarme de verdad con mi madre, entender que tengo derecho a mi propia vida y a ser feliz (en proceso)
¿Estás realmente convencida que las demás sólo tardan dos meses en dar el paso hacia la recuperación? ¿en aceptar que tienen un problema e intentar ponerle remedio? Yo, personalmente tardé bastante más. No te has de sentir frustrada, te has de sentir orgullosa de ti, porque ahora eres capaz de luchar por ti. Has entendido tu problema... eso es importantísimo.
Pero últimamente me he vuelto a desestabilizar mucho y no sé bien el motivo. Estoy triste, lloro, no paro de comer, no paro de pensar en lo de siempre, y no veo más allá.

He estado muy agobiada por el dinero, mucho, porque me he pagado todo el tratamiento, llevo tiempo sin trabajar, y la hucha se seca. Ahora he encontrado uno y la verdad es que no es para nada lo que querría, me consume, las condiciones son malísimas pero "es lo que hay".
Creo que sin saberlo tú misma te das la respuesta. La situación actual de crisis nos deprime a todos. En tus palabras "estoy muy agobiada..." te das la respuesta. El saber porqué nos sentimos así es un paso importante para solucionarlo. Tal vez la situación económica sea lo que te hace sentir triste.

Es bueno que hayas encontrado un trabajo, aunque no sea ni mucho menos lo que querías, es trabajo, y hoy en día eso es mucho. A ver como me explico. No lo mires desde el punto de vista negativo: "no es lo que querría" míralo desde el positivo: "ahora tengo un trabajo, lo que permite un pequeño respiro económico mientras encuentro algo que me realice más"
SOy yo el fraude, el fracaso, y eso me duele tanto. No tengo el trabajo que quiero, no puedo vivir con mi pareja, no puedo estudiar lo que quiero, no tengo amigos... Estoy en plan dramática total
.

No eres un fraude, ni un fracaso. Te sientes así. Pero lo cierto es que eres una persona grande, y aunque no lo creas fuerte. Has sido capaz de plantarle cara a esto. Y lo estás haciendo bien. El que no tengas el trabajo que quieres es lo que hace que no puedas tener lo demás, estudiar, vivir con tu pareja... no es culpa tuya, lo es de la situación económica mundial. ¿los amigos? poco a poco. No sé tú, pero tenía un máster en alejar a la gente de mí. Cuando empecé a estar bien, me decía lo mismo que tú. "no tengo ningún amigo". Después de pensarlo un poco me di cuenta que después de estar 20 años apartando la gente de mí, era normal que no los tuviese, y ese día me propuse ser más abierta, aceptar que se acercasen y bueno... después de mucho tiempo y esfuerzo lo he conseguido. Tu también lo harás.
Pero claro, ahora no me sirve atracarme una y otra vez y vomitar. Mierda
Aquí es donde se ve más claro que estás en el buen camino. En otro tiempo te habrías ido directa al atracón y al vómito.
Me siento mayor. Desintoxicarme va a ser muy difícil. La enfermedad soy yo. Yo sí soy una bulímica, lo he sido clínicamente más de la mitad de mi vida
De aquí dos cosas. Primero NO ERES BULÍMICA (como te vea Wiggy te va a dar un golpe de remo) Tienes una enfermedad que se llama bulimia, y a la que le estás poniendo remedio. La enfermedad no eres tú. Está en ti y le estás plantando cara.

La segunda es que no sé que edad tienes. Yo salí de esto con 44 años. Con 40 aún vivía con mis padres. Ahora tengo trabajo, soy independiente y además he vuelto a la universidad a estudiar psicología. Puedo decir que tengo mi vida, ni mejor ni peor que la otro, sencillamente la mía. La edad no tiene nada que ver.
pd: cina, para que no me pidas nunca más que escriba
Puedes, y tal vez debes, seguir escribiendo y poniendo encima de la mesa tus sentimientos, cuanto más los expreses, más conciencia tomarás de ellos y mejor los podrás superar.

Solo me queda una cosa más que decir... perdón por el rollo.
:smt058

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Re: En este momento

Mensajepor Coro » 10 Jun 2013 12:46

Qué buenas noticias!! Me alegra saberlo y ver que por fin rompiste el caparazón. Creo que ya lo comenté en otros posts, pero la parte más dura para mí fue durante el tratamiento, te sientes más sola que nunca, más débil, te das cuenta de todo lo que has perdido y del tiempo que pasó sin hacer nada, pero te llegará también la fase en que verás lo que te queda por hacer, lo mucho que hay que nos está esperando, cosas nuevas por hacer, personas por conocer, cosas por sentir...ese estado de falta de placer, sentimientos o lo que sea que te da la enfermedad te alivia el dolor pero no te deja sentir la felicidad ni lo bueno que está pasando ahora, en este momento. Romper con todo eso es duro, te da la vuelta a todo lo conocido y te saca de tu círculo de seguridad, pero también te hace arriesgarte para poder descubrir cómo eres realmente,lo que sientes, lo que te gusta y lo que has hecho por gusto de los demás. No has tardado 20 meses en vano, yo tardé 11 años en darme cuenta, desde los 14-15 a los 26 años, no dos meses ni tres ni ocho, 11 años perdidos. ¿Y ahora qué? ahora estoy sana, tengo un trabajo, tengo un chico fabuloso, tengo amigos, tengo un enano y una familia maravillosa, tengo lo que me he currado desde que me puse en tratamiento, antes sólo tenía frío y oscuridad. No sé, yo creo que merece la pena. Mucho ánimo, guapa :wink:

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iris
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Re: En este momento

Mensajepor iris » 16 Jun 2013 10:11

Invierno, no diré mucho más de lo que tan bien te han dicho, sólo que así como te ves que eres el problema, eres la solución.
Ánimo guapa, sin prisa y sin pausa.

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Re: En este momento

Mensajepor trenkada » 19 Jun 2013 12:03

Me alegra leer tus noticias (aunque pueda parecer muy cruel dado el dolor que expresas).
Este vacío, esta desesperación ante las ruinas que dejó la enfermedad es lo más doloroso. Ese no saber por dónde tirar, y darse cuenta lo lejos que uno se ha quedado de todo (y encima no poder consolarse con lo que sabemos).
Pero poco a poco uno va haciendo limpieza, va conectando.
Te deseo toda la fuerza necesaria, y te recomiendo que por muchos motivos que tengas para caer (y la facilidad de hacerlo), procures no desviarte: ya has trabajado muchos meses y mereces recoger los frutos.
Ánimo

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Re: En este momento

Mensajepor unabogeria » 29 Jul 2013 18:10

suscribo las palabras de las compañeras, solo añado un abrazo muy grande, que te guardo mucho cariño. muá y adelante!
La vida es el 10% lo que te pasa y el 90% cómo te lo tomas.

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Cina_
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Re: En este momento

Mensajepor Cina_ » 05 Ago 2013 20:08

Me siento muy identificada (o me sentí en su momento) con lo que has escrito.

También fui la lentitud, y me fui no una sino dos veces de ITA, ambas en recaída.
Pero aún así, a pesar del vacío, la depresión, el horror de curarse, recaer, curarse... en círculo que parece no tener fin, no lo cambiaría por volver a estar enferma y no enterarme de todo lo que he aprendido en el camino.

Aunque a veces canse y no se vea mucha salida, la verdad.


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