Hola verguenza

Si padeces algún tipo de trastorno de la alimentación, en este foro encontrarás personas como tú.

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amdelpas
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Hola verguenza

Mensajepor amdelpas » 23 Ago 2013 15:37

bueno, he conseguido superar mi vergüenza y la verdad es que tenia curiosidad y os echaba de menos.
la verdad es que me da muchísima vergüenza, pero me siento en la obligación, ya que para mi sorpresa fuisteis vosotras las que mas me ayudasteis.
siento que nadie de mi entorno, incluido los profesionales se dan cuenta de la dimensión del problema. Creo que piensan que realmente soy incapaz y yo también lo pienso, pero y si un dia me sale bien? siempre tanto yo como la gente me infravalora y créanme algún dia podre.
saludos a todos a los que fastidie la tarde

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Coro
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Re: Hola verguenza

Mensajepor Coro » 23 Ago 2013 23:43

Amdelpas,¿que te ves incapaz de hacer? Contesto a tu otro post aqui, date cuenta que ahora luchamos contra muchas cosas y tenemos que ir poco a poco: haz una lista con todas las cosas que te dan miedo, pon un numero segun te cueste mas hacerlas y empieza a luchar por lo mas facil, poco a poco veras que consigues perder miedo a muchas cosas y te sera mas facil. Por supuesto que eres capaz, solo tienes que creerlo; mucho animo

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Re: Hola verguenza

Mensajepor Akela » 24 Ago 2013 17:00

Vas a poder Amparo! Cree en vos!!
Un abrazo ;)
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I got better, I got better, I got strong.

I feel better, I feel better now there's nothing wrong.
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Re: Hola verguenza

Mensajepor amdelpas » 02 Sep 2013 13:54

Después de muchas vueltas, al final he decidido volver a escribiros, no me siento bien, me ha dado la sensación de que estoy haciendo algo mal aquí, al escribir lo que escribo, pero creedme es como me siento y es el único canal que he encontrado que en cierto modo me ayuda. Me encanta recibir vuestros mensajes.

Mi teoría se refuerza cada vez mas, a ver , he podido evadirme en varias ocasiones de todos los problemas, me ha costado pero he estado tres veces fuera de casa, en la playa con mi hijo, allí el tiene sus amigos y hace su deporte, estaba forzada a ir.
Me diréis toda, !!! Estupendo !!!!, eso es un gran paso!!!!.
Bueno quizás si porque la verdad es que he estado genial, salvando algunas situaciones, pero claro, ¿Qué ha supuesto esto? pues que he puesto peso y no poco, hoy he ido al medico, en casa no he podido, el otro dia con la consulta de enfermera, tampoco me atrvi, no fui capaz y hoy, !!!Dios!!! Me quiero morir, y no es exageración, yo no quiero vivir, y todos mis pensamientos van hacia lo mismo, pero el nombre de mi hijo siempre aparece en mi cabeza.
Todas las situaciones las convierto en situaciones de riesgo. Conducir, cierro los ojos mientras lo hago, si me doy un baño en la playa, empiezo a nadar y nadar hacia dentro, pastillas, hasta 6 me he llegado a tomar, pero no puedo, yo se que nunca lo voy a conseguir, asi que no me queda mas que grasa, gordura, asco o seguir viviendo este horror de vida

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Re: Hola verguenza

Mensajepor Lauven » 04 Sep 2013 21:40

amdelpas, ya te han dicho que te presentes en urgencias. Incluso se han ofrecido a llamar a alguien para que llame por ti.

Aquí podemos escucharte y apoyarte, pero si sigues viva, sean por los motivos que sean, es porque quieres estarlo. Y ya que lo estás, ¿por qué no darte una oportunidad?

Lucha para salir y haz lo que te manden en tratamiento. Eso duele muchísimo, pero ¿y lo de ahora?

Estás en tus manos.

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Re: Hola verguenza

Mensajepor perdida14 » 06 Sep 2013 19:07

La mejor manera de aprender es la practica y la experiencia.

¿Que has aprendido de esas vacaciones?

Te diré lo que se ve desde fuera: que cuando haces algo que te gusta, que te distrae... estás BIEN. Cuando esa actividad acaba vuelven los miedos, pero mientras haces algo que te gusta, estás bien.

Pues digo yo que... lo siguiente es... seguir haciendo ese tipo de cosas, no? hasta que las hagas todos los días, y te salgan solas.

Ahí es donde tienes que centrarte. En hacerte una lista de cosas que te gustan, o que te gustaban, y hacerlas. Aunque no te apetezcan. E ir probando poco a poco.

Animo.
http://pensamientosdecaramelo.blogspot.com

Dona un euro con un solo clic: http://maullidosperrunos.blogspot.com

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Re: Hola verguenza

Mensajepor amdelpas » 06 Sep 2013 20:29

Efectivamente, llevas toda la razon en lo de la practica y la experiencia, pero Sabes que ocurre si hago lo que me dices?, pues que aparecen los kilos a una velocidad increíble. En los días que he podido estar bien, distraída , pues que he puesto bastante peso por lo que esta claro que no puedo hacer eso, porque cuando veo las consecuencias es muchísimo peor.
Con lo de ir a urgencias, ojalá y pudiera!!! Creéis que cuando me encuentro así me gusta? Pues no, me da un pánico terrible y realmente sito que necesito a alguien, pienso en llamar o ir a urgencias, pero la vergüenza y el miedo me pueden. Creo que el problema ha ido creciendo
Conforme se ha ido entera el gente, en cuanto he inte raro pedir ayuda ya se ha desmadrado todo.

Yo llevo muchos años con el
Problema del peso, pero nadi lo sabía y yo lo controlaba perfectamente, adelgazaba y en cuanto me despistaba un poco, allá van todos los kilos perdidos y muchos más, pero no me encontraba tan mal. Ha ocurrido que ahora he pedido ayuda y maldita la hora, todo me esta superando no quiero que nadie vea ni sepa de mi, ni de mi vida, quiero esta como antes, invisible.
Que contradicción, porque mientras más inadvertida quiero pasar, a más gente término hablándole del gama, creo que el problema es la soledad, la falta de cariño y por supuesto de autoestima,!pero no se como solucionarlo, estoy bloqueada y cuando consigo salir de esta situación pues me despisto de mi tarea perder peso.
Porque si algo tengo claro es que jamás voy a volver a estar como estaba y más aún, quiero seguir perdiendo peso.

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Re: Hola verguenza

Mensajepor amdelpas » 08 Sep 2013 04:13

Bueno pues ya veo que empezáis también a pasar de mi, como hace todo el mundo. Al principio es increíble la de ayudas que se ofrecen pero en cuanto empiezo a contar y a hablar a cerca de lo que estoy pasando, todos desaparecéis. Como prete den que hable ? que cuente?.prefiero seguir en mi mentira

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Re: Hola verguenza

Mensajepor darklittlemoon » 08 Sep 2013 13:25

Bueno pues ya veo que empezáis también a pasar de mi, como hace todo el mundo. Al principio es increíble la de ayudas que se ofrecen pero en cuanto empiezo a contar y a hablar a cerca de lo que estoy pasando, todos desaparecéis. Como prete den que hable ? que cuente?.prefiero seguir en mi mentira
Hola amdelpas,

La verdad es que yo actualmente no participo en el foro, aunque de vez en cuando paso para ver como siguen algunas de las chicas. En estos días he ido leyendo tus mensajes y las contestaciones que te han ido dando las chicas, y finalmente me he decidido a ponerte algo.

Se de antemano que no te va a gustar lo que te voy a decir, ya de por si soy seca y clara, así que trata de tener la mente abierta y leer lo que te voy a decir como lo que es, un consejo para que las cosas te puedan ir mejor.

DEJA DE AUTOCOMPADECERTE! Así, en mayúsculas, sal del rollo de todo el mundo es malo y pobrecita yo, porque eso solo te perjudica, te vuelve más inestable y te hace coger una actitud pasivo-agresiva con el mundo que te paraliza y hace que no avances.

Se ve, por lo que has ido explicando en tus post que te sientes sola, y que quieres desesperadamente que tu entorno esté pendiente de ti. Entiendo que tu sentimiento es que necesitas que te comprendan y que te ayuden, pero sin embargo lo que buscas, incoscientemente, es que estén pendientes de ti y alimenten tu autocompasión.

Mira, la familia, amigos o las personas de este foro podrán brindarte más o menos ayuda, y los médicos podrán darte mas o menos herramientas, pero si hay una verdad en esto es que la que va a tener que recorrer el camino y hacer el esfuerzo eres tú. La diferencia entre recuperarse o seguir igual, el primer grano de arena entre que un tratamiento avance o sea una perdida de tiempo reside en una base sencilla, estar dispuesta ha asumir responsabilidades y a "hacer sacrificios".

Y por ese punto pasamos TODAS, sin excepción, y en base a como asumamos ese primer paso así avanza el resto. Intento explicarme mejor: Nadie es culpable de padecer una enfermedad mental, ninguna somos culpables de estar enfermas, pero sin duda la responsabilidad de recuperarse si es nuestra.

Mientras estamos enfermas y metidas en el armario, no tenemos que enfrentarnos a esa responsabilidad y podemos torturarnos en "soledad", pero cuando damos el paso de salir del armario, reconocer que tenemos un problema y explicarselo al mundo, todo se intensifica porque por un lado tenemos las expectativas de que tiene que suceder en ese momento (expectativas con los medicos, familiares y amigos) y a su vez tenemos un feedback del entorno que suele aumentar la tensión. La gente opina y hace preguntas y a su vez tienen expectativas sobre nuestro proceso de recuperación, por eso todo es más intenso y es una época dura. En realidad los principios del tratamiento siempre son una mierda a nivel emocional, porque lo pasas fatal y es inevitable pensar que estabas mejor matándote en silencio. Ese sentimiento es normal, lo que no significa que sea verdad.

En parte el proceso de recuperación reside en asumir la responsabilidad del proceso cediendo el control, en gran parte, en otra persona. Es dificil pero hay que hacerlo. Si estás en un momento de crisis total, tendrás que coger el teléfono y llamar a urgencias, y si la recuperación supone tener que subir de peso tendrás que asumir ese "sacrificio".


Para poder hacer todo eso es esencial tomar una actitud activa y esforzarse en dejar de lado esa actitud pasivo-agresiva que no hace más que ponerte lastre en un camino que ya es escarpado de por si.

A parte de eso, no se bien dónde haces tratamiento, si no me equivoco creo que eres de Sevilla, no se actualmente con los recortes como anda el tema médico por ahí, pero el hospital de día de la unidad de TCA del virgen del Rocío estaba bastante bien y conozco personas con un TCA de largo recorrido que han tenido buenos resultados allí. Podrías intentar hablar con el equipo medico que te lleve la posibilidad de mandarte allí o a otra unidad dónde igual puedan ofrecerte un tratamiento más completo.
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invierno
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Re: Hola verguenza

Mensajepor invierno » 08 Sep 2013 13:49

Bueno pues ya veo que empezáis también a pasar de mi, como hace todo el mundo. Al principio es increíble la de ayudas que se ofrecen pero en cuanto empiezo a contar y a hablar a cerca de lo que estoy pasando, todos desaparecéis. Como prete den que hable ? que cuente?.prefiero seguir en mi mentira
es lo más injusto que he leido en mucho tiempo. ültimamente el foro no está tan activo como otras épocas (vacaciones, cuestiones personales etc.) pero todas se han volcado contigo, y tus posts son de los que más respuestas tienen por la situación crítica que comentas cada día.

Hoy es domingo, un día de descanso para muchas. Deja de exigir que todo el mundo te ayude, porque la que tienes que ayudarte eres tú.

ánimo y plantéate a ti misma qué puedes hacer.
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Re: Hola verguenza

Mensajepor amdelpas » 08 Sep 2013 14:33

Creo que si os explico algunas cosas me podréis entender mejor, y en absoluto me sienta mal lo que me decís, os lo agradezco enormemente.
Yo llevo con estas conductas bastante tiempo, pero soy una persona que jamás cuenta nada de ella misma, de sus sentimientos...jamás nadie me ha preguntado como me siento, he vivido en un mundo ficticio, con amigos, si muchos, pero amigos de pasarlo bien, nunca he compartido sus gustos, con ellos todo era juerga, copas y fiesta, no es que a mi no me gustase ojo, que yo era de las primeras en apuntarse, pero sabía que faltaban muchas cosas. No he tenido prácticamente contacto físico de cariño con nadie, no recuerdo un abrazo de mi madre, ni de mis hermanas, sólo recuerdo uno de una amiga el día que murió mi padre. He estado siempre dirigida por mi hermana 13 años mayor que yo, con deciros que estudie la carrera que ella quiso, me compre el piso que ella busco, el coche el mismo que mi sobrina, el mismo día. Las vacaciones con ella, incluso cuando ella se aburría, yo dejaba mis cosas y salía con ella, siempre he estado a su lado, cuide de mis sobrinos.
Bueno pero este no es el tema, sólo es para que entendáis mi situación.
Me quede embarazada hace 12 años y vi una puerta hacia la independencia pero no, ella decidió hacerse cargo de mi hijo mientras yo trabajaba, ella decidió el colegio y todo sobre el. Se que para mi fue una postura comoda y cobarde pero jamás me enfrente a ella.
Un día ya si moldear más, después de morir mi madre empece a hablar por email con una amiga y me deje llevar e insinué algo de mis conductas con la alimentación ( yo pesaba muchísimo y perdí de una forma sana mucho, pero todo se desmadro me entro prisa) se corrió la voz y todos se empezaron a bueno si a preocupar y en vez de comentarme algo, ofrecerme su ayuda o preguntarme como me sentía, van y llaman a mi hermana y se lo cuentan y ella que hace ? Pues desde febrero no me habla, se olvido de mi y de mi hijo, la he llamado incluso suplicándole que no me deje sola que no puedo, también que no abandone a mi hijo, pues nada, no quiere saber de mi.

Mis amigas delegaron el problema al hablar con mi hermana y ya ni me contestan a los mensajes, he llegado a pasar una semana sola en casa muerta de miedo pasándolo fatal y nadie me ha llamado o me ha enviado un mensaje, ni me han contestado a los míos pidiendo ayuda.

Por otro lado tenéis que entender que cuando escribo aquí es cuando ya estoy tan al límite que es lo que me sale, cuando pasa me da hasta vergüenza entrar e ncluso leer mis correos, a mi así tan mal no me ha visto nunca nadie, aquí no se por que me desahogo

En cuanto al tratamiento, la psicóloga a la que voy precisamente esta en esa unidad que me dices del Virgen del Rocío, y yo le he llegado a decir que necesitaría eso que alguien me ayudara en el día a dia, cuando voy a verla no cuento casi nada me cuesta mucho y además me pongo mi careta de fantástica, pienso que nadie me puede ver mal porque desaparecen inmediatamente.

Perdonar por el mensaje tan extenso pero quiero que entendáis la situación y además esta mi hijo de 12 años, con lo cual tengo que medio aguantar el tipo cuando el esta ( no siempre lo consigo y de ahí el sentimiento de culpabilidad, se que le stoy haciendo mucho daño)

No se sí es que no me creen o que sólo me dicen que salga a la calle que busque actividades, nadie se da cuenta que quizás lo que necesito es alguien que me acompañe y me anime en estos momentos? Es tan difícil cogerme la mano de vez en cuando po poner su brazo en mi hombro? No necesito palabras

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Re: Hola verguenza

Mensajepor invierno » 08 Sep 2013 15:19

la psicóloga a la que voy precisamente esta en esa unidad que me dices del Virgen del Rocío, y yo le he llegado a decir que necesitaría eso que alguien me ayudara en el día a dia, cuando voy a verla no cuento casi nada me cuesta mucho y además me pongo mi careta de fantástica,
Bueno, pues hasta que no te quites esa careta, pierdes el tiempo con la psicóloga. Di la verdad. Enfréntate. Crees que a mi, y a las otras chicas todo nos parece muy fácil, pero no es así. También hemos pasado por situaciones complicadas y hemos tenido que enfrentarnos. Todas las que estamos aquí padecemos o hemos padecido un TCA.
Yo misma he perdido año y medio de terapia en un centro especializado privado por no ser capaz de enfrentarme a mi realidad. A veces esperamos a que nos rescaten, tenemos la fantasía de que los demás verán nuestro sufrimiento y nos sacarán de él. No es así. De tu aislamiento te tienes que sacar tú. Si tú no sales NADIE vendrá a por ti. Si no te ves con fuerzas ahora mismo, debes de acudir a un hospital o donde sea para que te ayuden y te guien un poco en ese proceso.

No hay otro camino. Abre los ojos y toma las riendas de tu vida. Deja de huir!

mucho ánimo
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Re: Hola verguenza

Mensajepor amdelpas » 08 Sep 2013 15:40

Aquí solo pido un poco de ....., realmente no se de que, igual habeis sustituido a esos cuadernos donde escriba todo esto antes, me he agarrado a vuestras respuestas como si realmente me quisiera agarrar a la vida, igual sois una justificación para no desaparecer.
Sólo pido un poco de comprensión y paciencia, se que soy muy repetitiva, pasiva, creéis que me regodeo de mi fango, pero no creáis que yo quiero hacerlo, pero han coincidido muchas situaciones difíciles a la vez, se me ha bloqueado la mente, no se ni quien soy, ni quien seré, ni lo que quiero, ni si quiero...
Pero sobre todo datos las gracias por vuestra comprensión y paciencia, se que llega a ser difícil recordar, porque habeis pasado por esto y supongo que como en todo, mirar para atrás duele,.

GRACIAS, así también con mayúsculas, pero entender que me habeis descolocado por completo,

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Re: Hola verguenza

Mensajepor darklittlemoon » 08 Sep 2013 17:28

Creo que si os explico algunas cosas me podréis entender mejor, y en absoluto me sienta mal lo que me decís, os lo agradezco enormemente.
Me alegra que no te haya sentado mal, yo soy muy seca/dura y muchas chicas se me han ofendido al decirles algo.

Generalmente con los TCA tengo visto que rara vez es el origen y final. Vaya que no deja de ser un problema que tapa otro o un síntoma de otro problema de base. El origen es variado y diverso, muchas veces son traumas o problemas relacionales, como abusos sexuales o relaciones familiares disfuncionales, otras muchas va asociado a otros trastornos de la personalidad, ya sea TLP, TOC, etc. Una vez abierta la caja de pandora tendrás que ir trabajando casa aspecto y poner las cosas en su sitio.

Por lo que comentas la relación con tu hermana no es sana, al menos para ti, así que el que ella haya decidido apartarse de tu camino en este momento entiendo que te haya dolido y te haya dejado perdida pero mira el lado positivo. Ahora ella no va a tomar una sola decisión por tí, lo que te obligará a empezar a asumir todas esas responsabilidades que has estado delegando en ella. Es normal que ello te agobie, pero hoy es tan buen día como cualquier otro para empezar a hacerlo.

Respecto a los amigos, es un tema complicado, por un lado hay personas que se alejan porque el tema les viene grande, otras directamente piensan que son pavadas, y a otras simplemente les importa una mierda. Es dificil saber quien es quien, pero desde luego el proceso de recuperación de un TCA es una gran purga de "amistades", porque ves que puedes esperar de la gente y si te interesa o no.

Yo soy una tía muy hermética, y mis amigos tuvieron una reacción similar a la que comentas de los tuyos, en un momento se lo dije a una persona, esa a otra, y a otra, se lió la de Dios, montaron un plan dramático de salvación en la que casi parecia que quisieran pisarme la cabeza en lugar de ayudarme pero a nadie, ni uno solo, se le ocurrió preguntarme ni que pasaba ni como estaba, jajaja. Pasado ese momento de "somos los salvadores" simplemente olvidaron el tema y como si nunca hubiera pasado nada. Yo en mi caso, lo preferí, entiendo que a ti te haya podido suponer un chasco y que haya potenciado el sentimiento de soledad. Pero creeme a veces es mejor tener el tratamiento y un sitio como este para soltar los malos rollos por un lado y los "amigos" para hablar cualquier otra cosa por otro, así tu mundo no se reduce solo al TCA. Probablemente tus amigas, si las llamas para hacer un café o salir a tomar algo si que te responderán, ahí eres tú la que debe decidir si ese tipo de relación le interesa o no.

Respecto a lo del tratamiento, coincido plenamente con lo que dice invierno. Un psicologo es una herramienta, si vas con una careta o no le dices la verdad no sirve para nada. En tu próxima visita, siéntate ahí y se sincera de como te sientes y lo que crees que necesitas. Si tu psicologa no tiene toda la información no puede llevarse una idea clara de la situación. Si vas diciendole que necesitas ayuda pero a su vez vas con esa careta, le envías información contradictoria. Es evidente que tienes una depresión asociada o no al TCA, es normal que la psicologa te diga que busques actividades y salgas a la calle, porque eso te ayudará.

Si buscas, por ejemplo, algún taller o actividad que te guste, además de aliviar estrés y mantener la mente distraida conocerás personas con intereses comunes a ti, con las que podrás entablar relación y enriquecer tu vida social.
No se sí es que no me creen o que sólo me dicen que salga a la calle que busque actividades, nadie se da cuenta que quizás lo que necesito es alguien que me acompañe y me anime en estos momentos? Es tan difícil cogerme la mano de vez en cuando po poner su brazo en mi hombro? No necesito palabras
A esto me remito a mi anterior respuesta, igual eres tu la que necesita ver que no es eso lo que necesitas. Que sí, que el afecto siempre es importante, pero cuando vuelcas tu vida en un grito (aunque sea silencioso) de demanda de alguien que te acompañe, que te anime, que te consuele, no tiene el efecto que debería tener sino solo alimenta la autocompasión.

Tienes un hijo de 12 años que seguro te transmite un montón de cariño que eres incapaz de disfrutar pq te hundes en tus pensamientos.

Levantate, mira al frente y deja de preguntarte que necesitas de los demás y empieza a preguntarte que necesitas de ti misma, el 80% de solucionar todo esto está dentro de ti.

Hay una frase que es muy cierta, aunque sea un tópico, la vida es un 10% lo que pasa, y un 90% como te lo tomas.
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Re: Hola verguenza

Mensajepor amdelpas » 08 Sep 2013 21:30

Uf!! darklittlemoon, no sabes lo que me ayudan tus palabras, tanto por el mensaje que me transmites, como por la forma. En absoluto me pareces seca y en absoluto desagradable, a mi me gusta la gente que va al grano, seria quizás, pero la situación en la que me encuentro, creo que es lo mejor, no soportaría que encima alguien se compadeciera de mi, o los que como me ha ocurrido, se quedan sin saber quye decir, lo cual veo lógico y están deseando desaparecer, no vuelven a tener contacto conmigo, quizás alguna respuesta a alguno de mis whatsapp.

Llevas razón en todo lo que dices, pero ?como se hace? lo he intentado muchas veces y no puedo y no creas, estoy deseando, pero me da miedo, miedo a lo que pueda ocurrir.
El otro día estuve a punto de largarme, quizás sea esa la solución, me fui al aeropuerto y pedí el primer vuelo que saliera hacia donde fuese, y justo al entregar la tarjeta para pagarlo, se la quite de la mano y salí corriendo de vuelta a casa, a mi casa, mi refugio.
Llevo días sin salir y es donde estoy mejor, cuando intento hacerlo, me llevo horas arreglándome, me vuelvo, me ducho como 6 o 7 veces al día intentando salir y al final, la mayoría de las veces no puedo. En casa lo controlo todo, sobre todo la comida, y si caigo en la tentación pues lo tengo muy fácil para deshacerme de ello.

A mi me han enseñado a esconderme, debía ser la perfecta, en los estudios, en el trabajo, cuando me quede embarazada, en vez de ocuparse de mi, se ocuparon de ver como se daba la noticia para que todo fuera ideal.

Solo decirte que muchas gracias por tu atención y tu ocupación.


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