Hola verguenza

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darklittlemoon
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Re: Hola verguenza

Mensajepor darklittlemoon » 10 Sep 2013 00:44

Cómo se hace? Esa es la pregunta del millón y por desgracia no tiene una respuesta única y sencilla, si la tuviera ninguna estaríamos enfermas.

Yo te diría que el modo de hacerlo es enfrentarte al miedo de modo que este no sea una escusa. Puedes tener todo el miedo del mundo, por ejemplo, a salir de casa. Tienes dos opciones en ese caso, quedarte en casa y dejar que el miedo sea la escusa para tomar una actitud pasiva y no hacer nada o puedes salir igualmente aun y teniendo miedo. El primer día las pasaras putas, el segundo puede que también pero poco a poco se hará mas fácil hasta que tu misma no entiendas pq tanto miedo.

No va a ser una solución milagrosa, ni la solución pero es una base para tener un cambio de actitud.

Cuando te quedes parada sin hacer nada hazte un par de preguntas a ti misma . Estás jodida y te sientes como una mierda tal y como estas ahora? Cuando estamos fatal la respuesta suele ser sí. Entonces, que pierdes intentando hacer las cosas del modo correcto? Nada. Por lo tanto vale la pena el esfuerzo.

Respecto a la idea de irte y empezar en un sitio diferente y que eso vaya a resolver las cosas. No pierdas el tiempo dándole vueltas al tema. El problema lo tienes tú, no tu entorno ni tu ciudad y por lo tanto ira contigo allá donde vayas.
En tiempos dificiles el ingenio es supervivencia

amdelpas
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Re: Hola verguenza

Mensajepor amdelpas » 14 Sep 2013 11:12

Hola otra vez, había pensado que quizás seria mejor dejar pasar un poco de tiempo antes de volver a escribiros para ver si os podía poner algo positivo.
Hable con mi medico y le conte mas o menos los episodios de autodestrucción y las situaciones por las que he pasado este ultimo mes y le paso una nota a mi psiquiatra. Me toca consulta con esta el dia 26, y se lo voy a volver a repetir, pero yo ya se lo he dicho antes ya que he tenido muchas situaciones en las que lo he intentado, y no se que hará, en otras ocasiones se limitaba a cambiar el tratamiento.
A la ATS le conte que solo me encuentro bien sola y en mi casa, y no creáis que no hago por salir, estuve en la playa, y he salido una vez con una amiga y en esta ocasión, no estaba muy segura, hasta que llego el momento de pánico y la deje plantada y !!!no veais lo que me costo llegar a casa!!!.

Yo lo explico a los médicos todo y que?
Aunque me apetece ir a la psicóloga, y al salir me siento a veces bien, es temporal, el sentirme bien dura un dia como mucho.
Siento que todo lo que hay fuera no me interesa, me agobia, incluso he llegado a pensar que me ataca.
Estoy muy cansada y sola

amdelpas
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Re: Hola verguenza

Mensajepor amdelpas » 15 Sep 2013 23:13

Bueno, me he resistido a escribir durante todo el día, pero ahora de verdad que necesito algo que me ayude, la soledad me mata pero a la vez la necesito, no soporto estar con gente, cada vez que lo he intentado más me aislo, es contradictorio, cuando estoy con gente me quiero ir y estar sola, además no puedo controlarlo, es como un interruptor que se encime de en mi cabeza y hace que automáticamente tenga que desaparecer. Cuando estoy sola, añoro el poder hablar con alguien, o mejor no es hablar, no soporto hablar con nadie ni que nadié me hable, sólo necesito sentirme acompañada, pero no no hay nadie, llamo y en las pocas ocasiones en las que me cogen el teléfono, buscan cualquier excusa para colgar. Para que han montado entonces toda esta película? Por que han tenido que descubrirlo todo?
Yo, ante cuando nadie lo sabía no tenía tantos problemas, podía hablar con la gente, salir a la calle, hacer deporte, reír, ir al cine, tomar un café en un sitio público, pero ahora no, ahora e siento desamparada.
Esta mañana al levantarme decidí no salir de casa, mi hijo se cu a casa de un amigo y al principio incluso disfrute de mi soledad, me puse a hacer monton de cosas en casa, oía música, incluso cantaba, estaba bien, pero a medida que ha ido avanzando la tarde me he ido apagando, he intentado estar súper ocupada para no pensar en ello, pero al final ya veis, aquí totalmente perdida y sintiéndome fatal por haberme pesado, me y duchado 20 veces no se sí con la idea de que algún kilo se fuera por el desagüe o que por el pudiera escurrirme yo entera y poder " salir" de esta situación.
Es curioso, salir no se sí quiero o no salir, yo la provoco y luego no la soporto, no se que esta ocurriendo en mi mente pero se que algo no funciona, reconocer esto me da miedo, se que me ocurre algo pero como voy a decirlo? Locura, esa palabra ngloba tanto!!!!
No controlo mis acciones, mis reacciones y sobre todo mis sentimientos, todo lo estropeo, no se decir las cosas, no se pedir ayuda, no se sí es por desesperación pero noto que todos se apartan de mi, al principio la gente se preocupa, el otro día hablando con una conocida que hacia tiempo que no veía al final termine contándole algo por encima, me ha llamado un par de veces y en cuanto me doy cuenta, igual porque agobio porque quiero a aparar , quiero o mejor necesito tanta ayuda y no se pedirla, ya me da miedo hasta pedirla y como se que si estoy con gente voy a hacerlo y mal, pues prefiero estar sola

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Lauven
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Re: Hola verguenza

Mensajepor Lauven » 16 Sep 2013 00:24

Hola amdelpas.

Del sentimiento contradictorio que comentas de la soledad te entiendo. Somos seres sociales, es normal que quieras estar con gente y que la necesites, otra cosa es que por tus miedos te cueste enfrentarte al contexto. Pero ya lo has hecho otras veces ¿por qué no vas a poder ahora? Si antes ibas al cine o a tomarte un café con tus amigos, no entiendo por qué ahora no puedes. Si sientes ansiedad y te vas en ese momento refuerzas tu miedo, lo que has de hacer es quedarte, pasar por la ansiedad, comprobar que puedes pasarlo bien, que se diluye... ¡si no te quedas como vas a comprobarlo! Como el día que contaste que fuiste a la playa y te divertiste, ¿qué hiciste ese día para mantenerte en el lugar?

La gente muchas veces no sabe como afrontar estos temas. Por otra parte, quizás a veces si te ofrecen la ayuda y a ti te cuesta verla (no lo digo a mal, cuando estamos tristes o lo que fuere es natural que eso nos pase, pero está bien hacer a veces un ejercicio de autrocrítica constructiva).

¿No controlas tus acciones? Quizá tienes esa sensación, pero párate a analizarte un momento, yo te he leído "esta mañana al levantarme decidí no salir de casa", "prefiero estar sola" "me he resistido a escribir durante todo el día". Estás decidiendo todo el tiempo y actuando en consecuencia.

Necesitas salir, hacer vida social. Sal. Que te dé miedo es una cosa y que no puedas hacerlo es otra cosa. Tú decides si lo afrontas. Te aconsejaría que no te preocupases tanto por la ayuda o no que te brinda tu entorno. Una amiga te ha llamado un par de veces, eso por ejemplo es positivo. Pero al final, tienes unos profesionales que te tratan, con los que contar, y la mayor parte del trabajo es tuya.

amdelpas
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Re: Hola verguenza

Mensajepor amdelpas » 19 Sep 2013 09:22

Es cierto que solo veo la parte negativa de todo, el por que no lo se, me siento mal y me siento mal por sentirme mal, se que tengo que volver a ilusionarme, pero no se como ni de donde sacar las fuerzas y las ganas, solo siento que no tengo ilusión por nada y todo esta centrado en mi físico,

El otro dia me tuvo que obligar mi psicóloga a ir a la consulta, la llame diciéndole que lo dejaba, ella me convenció y al final terminamos discutiendo, vuelve a ocurrir, intento huir y actuo como siempre, intento romper de tal manera que hago que la gente se enfade conmigo y delego la responsabilidad de la ruptura al otro, pero en verdad soy yo la que como no me gusta lo que me dicen, o mejor me asusta enfrentarme a mis miedos y defectos, me enfado y asi no me enfrento a dialogar y expresar mi criterio, se que no llevo la razón,y no me sienta bien el haberme ido asi de su consulta, ahora no se como afrontare la próxima visita. Otras veces me limito a no volver y no coger el teléfono, hasta que se cansan

Es contradictorio, pido ayuda y cuando me la dan la niego, no entiendo nada, es como si yo misma fuera mi mayor enemi8go, no me permito que me pase nada bueno, estoy continuamente castigándome, pero por que?

UF QUE LIO!!!!


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