Rota

Si padeces algún tipo de trastorno de la alimentación, en este foro encontrarás personas como tú.

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invierno
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Rota

Mensajepor invierno » 28 Ago 2013 00:01

Ahora mismo estoy descompuesta, completamente vacía.

He estado un par de semanas mal porque no sabía qué hacer con mi vida, qué rumbo darle. Me quedé inmóvil y lo único que hice fue atacarme a mi misma y creer que el tiempo pasaria y resolvería en mi lugar.

Bueno la cosa es que hoy he dejado mi trabajo y a mi novio. No sé si eso es bueno o malo, pero al menos es algo. Vuelvo a quedarme sin ingresos pero recuperaré mi dignidad. Estoy más sola pero dejaré de intoxicar una relacion en la que he sido muy feliz tres años y medio.

Mi madre está en casa unos días . Me estresa, me critica, me hace sentir inferior. Quería esperar para hablar con ella de todo pero ha hecho lo que siempre hace. Registrar en mi habitación y encontrar mi carta de despido. Tragedia. Drama. El fin!!

Y yo me siento tan sobrepasada por todo, tan sola e insignificante, tan juzgada. Mi madre ya ha hecho varias llamadas para poner en primer plano familiar mi situación. Soy una persona muy reservada, y ella es como un huracán sin freno. Ahora mi decisión está siendo cuestionada y juzgada por todos y si intento defenderme soy la mala. Y sí, a estas alturas intento no dejarme invadir, así que definitivamente soy la mala. Qué novedad.

Supongo que me mudo. Que dejo esta ciudad y vuelvo a empezar de nuevo una vez más. Estoy cansada. Me da miedo dejar del todo el tratamiento, pero ya encontraré otro. Miedo fundado porque he sido tan cobarde como para refugiarme en la comida y la enfermedad casi 10 días. Rebozándome en mi pena como si no hubiera mañana, quizás intentando que no lo hubiera y alguien me rescatase...

He decidido con mis actos. Por fin. SUpongo que en un par de días estaré más liberada. Pero ahora mismo solo me siento sola y pisoteada. Ah! y vacía, muy vacía.

Ale, ya está
Like one who, on a lonely road,
doth walk in fear and dread,

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Lauven
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Re: Rota

Mensajepor Lauven » 28 Ago 2013 01:05

Hola invierno.

No sé bien qué decirte, porque estás pasando por una situación muy dura y difícil, y que te sientas mal es totalmente comprensible.

De lo poco que leí de ti, decirte que me pareces alguien que con un par luchó y se puso en tratamiento, y que con un par es lo suficiente adulta para tomar sus propias decisiones.

Siente el dolor, llora y patalea, porque es necesario, pero NO TE MALTRATES. No mereces hacerte daño de esa forma. Ni despreciándote ni con la comida.

La gente siempre juzgará ¿y qué? Eres tú la dueña de tus decisiones y la que tiene que juzgarlas. Por mi parte, chapeau por dejar un trabajo y recuperar tu dignidad.

Te sientes insignificante y lo entiendo muy bien, pero eso no significa que lo seas. Creértelo es engañarte a ti misma.

A tu madre... que le jodan. No sé si no entiende tu situación, es probable que no, no sé si podrías explicarle, si crees que mejoraría la relación... En cualquier caso, las críticas, a no ser que sean constructivas, es mejor desatenderlas como quien escucha llover. ¿Por qué van a tener valor sus críticas? Acuérdate que pueden tener el que tú le des... Eso de que registre tu habitación sin tu permiso me pareció un crimen.

Personalmente yo en casa también soy la mala. ¿Y qué si lo piensan? Ni que fuera verdad. Si no entienden nuestras acciones y precisan atacar... mejor dejarlas que se desahoguen con la pared.

En cualquier ciudad podrás encontrar tratamiento, desde luego. Y si es lo que quieres hacer, mucha fuerza con ello.

Sé que no te conozco mucho, pero creo que 10 días refugiada en la enfermedad, en comparación con lo que podrías haber hecho en otro momento de tu vida, no es para tanto. Digo, es importante, pero quizás aprecies un cambio en ti a mejor, aún así.

Leí un cuento y recuerdo bien la moraleja (certera): "Esto también pasará"

Mientras tanto, te envío un sunami de ÁNIMO y un abrazo fuerte.

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Coro
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Re: Rota

Mensajepor Coro » 28 Ago 2013 13:10

Siento mucho que estés pasando una mala época, entiendo lo del trabajo, y me alegra que recuperes tu dignidad, eres más importante que el trabajo. LO de tu chico, si es para bien, de acuerdo, mucho ánimo que las separaciones son duras, refugiate en tus amigos para no sentirte tan sola, pero le vas a echar de menos muchísimo, y va a ser normal eso. Todo el mundo va a juzgar lo que hagamos, para bien y para mal, tú decides si haces lo correcto y si te hace sentir bien tus decisiones, no dejes que tu madre influya en lo que has decidido y no dejes que te haga sentir mal. Empezar de nuevo siempre es posible, pero el tratamiento no lo dejes, los problemas nos siguen donde vayamos, no se quedan atrás. Mucho ánimo guapa, un beso enorme

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trenkada
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Re: Rota

Mensajepor trenkada » 28 Ago 2013 13:58

Hola bonita,

Siento que estés pasando un mal momento. Aunque quién no con tanto cambio (aunque recuperar la dignidad siempre es para bien), lo de tu madre me pareció increíble. Hace ya un buen tiempo que pienso que las relaciones "sanguíneas" (vamos, las que se basan en el adn) están absolutamente sobrevaloradas, cuando en realidad muchísimas cosas las soportamos sólo por inercia y porque "es mi tío/hermano/padre". Y eso, según mi forma de ver, no debería ser así.

Dices que "si intento defenderme soy la mala": pues sé la mala. Suéltalo, defiéndete. No te acurruques. Si quieren no entender nada, si quieren tacharte de bruja, créeme que van a encontrar un motivo u otro para hacerlo.
¿Trabajaste tus relaciones familiares en terapia?

Hablando de terapia, no creo que sea una buena idea dejar la terapia e irte a otro sitio si el tratamiento te funciona (a no ser que no estés contenta con ello). Creo que todas las que hemos hecho eso de irnos - ya sea a trabajar a otro lado o a estudiar - eso siempre ha sido motivo de recaída (cuando una no está bien recuperada).
Entiendo que quieras huír (no en el mal sentido), escapar de todo esto que te ha sucedido últimamente. Pero realmente pienso que, teniendo el tratamiento de por medio y habiendo tenido una recaída, es una mala idea.
(No sé si es el caso, pero por experiencia te digo que no es un pecado recaer. Recuerdo mis verguenzas y mis decisiones de no explicarlo a los terapeutas, y siempre fue lo peor que pude hacer, entre otras cosas porque nadie iba a tirarme piedras cargadas de decepción).

Espero que estés un poco mejor, de todas formas coge el foro y desahógate a gusto. Después de todos estos años, este es el sentido.

Cuídate


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