Confundida con TODO

Si padeces algún tipo de trastorno de la alimentación, en este foro encontrarás personas como tú.

Moderadores: Akela, trenkada

Gcher
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Confundida con TODO

Mensajepor Gcher » 05 Ene 2014 12:35

Hola a todos!

Me gustaría que me dieran algún consejo porque no sé que hacer... LLevo tiempo haciendo las mismas cosas respecto a la alimentación y eso me ha hecho perder la ilusión en algunas cosas, pero depende del momento. :( No salgo con mis amigas y eso me ha hecho frenarme demasiado en ese tema. ¡ Estoy harta ! Desde un primer momento no he sabido ni lo que me ha pasado, y siempre tengo que depender de los demás para saber como está mi físico, y doy mil vueltas a todo. ¡¡¡ No sé que me pasa !!! Tengo un descontrol total, y yo no me veo excesivamente delgada, se que me "cuesta" comer en algunos momentos del día, y lo reconozco, mi pensamiento siempre es NO, pero mejor o peor me lo termino comiendo. Me preocupa muchísimo lo que me ha pasado ayer, no dejo de pensarlo y se me nota que estoy muy triste: hable con una amiga porque ya no aguanto estar sin verla, realmente no me apetece mucho salir (aunque hay momentos que me encantaría??pero me da miedo??), y la propuse un plan cómodo para mí...No me apetece salir por un sitio pequeño que todo el mundo me conoce, pero lo peor de todo es que si alguna vez me han visto me han dicho ¡Que bien te veo! ¡Estas muy guapa! :( Y yo sego sin ver a mi amiga. La noto que está cansada, que siempre la pongo excusas, que parece que no la quiero ver...Siempre me dice de vernos en alguna casa, pero yo no quiero que me vean los padres, ni por estar bien, ni por estar mal; no me apetece, quizás porque después de tiempo tendría que contestar preguntas, y no quiero pasarlo mal, me siento muy tontita , y sin fuerzas, indefensa, a la defensiva, siempre pensando en que pasará, como será y TODO ESO me impide seguir avanzando. Mi amiga me propone salir con las demás por mi pueblo, pero no se que hacer, ¿ Me arreglo e intento disimular lo que en mi día a día paso, y lanzarme a la calle `a ver que pasa´? o ¿ Sigo diciéndola como me siento, aunque es un poco confuso y a ella la noto que cada vez ¿pasa? más? #-o


Lo estoy pasando mal porque la noto enfadada, y si es así me dolería bastante. Nunca he tenido ningún problema a la hora de salir con gente, y he podido disfrutar con bastantes amigos... :?
Si soy sincera conmigo misma, me complico el doble, y no encuentro ni solución ni respuesta... Si me animo a salir (aunque no me siento muy bien) tengo miedo a que me pueda confundir lo que pase, a como reaccionen, a no verme lo suficientemente fuerte como para estar disfrutando y estar tranquila, a que me digan "estás bien", o "estás fatal".


Ya no aguanto más! Todo se me está complicando, aunque yo siga como si nada...Todos me han intentado ayudar, y me han apoyado, pero no ven el resultado! Hay momentos que mi familia me ve muy mal,se desesperan, y no me entienden, pero ahí vamos día a día esperando que haga las cosas mejor y YO NO SE NI POR DONDE EMPEZAR!
- Estoy harta de no poder dar nada de mí, y no verme tan mal, aunque no me siento genial la verdad.
- Estoy demasiado liada con mi físico (la gente me dice que soy guapa, que estoy bien y yo huyo de mis conocidos por miedo a que me vean mal?¿ Mi cabeza me tortura con eso todo el día)
- Estoy harta de no saber que hacer a la hora de salir :oops: Por que me puedo paralizar TANTO :cry: :cry:


Gracias por tener paciencia y leerme, me encantaría que me dierais algún consejo, algo para poder seguir llevando esto, y qué hacer con mi amiga.

Besos a todos! Felices Reyes

D.Gray
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Re: Confundida con TODO

Mensajepor D.Gray » 05 Ene 2014 14:53

Hola Gcher!

La verdad es que lo primero que se me ocurre es que se lo cuentes a tu familia. Ellos te ayudarán. El siguiente paso seria buscar ayuda profesional, empezar un tratamiento, eso es fundamental. Te lo has planteado en algún momento? Ha estado antes a tratamiento¿
.

Gcher
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Re: Confundida con TODO

Mensajepor Gcher » 06 Ene 2014 12:32

Hola muchisimas gracias por contestar! No estoy en tratamiento y alguna vez si que me lo he planteado pero una vez busque ayuda psicologica y lo unico que me paso es que me lie todavia mas!!!!!!!! solo que estaba bien fisicamente y que con comer poquito valia... eso me lio TODAVIA MUCHISIMO MAS!!!! No se ahora estoy paralizada y no se que hacer, ni como empezar a volver a salir con mis amigas, ni nada tengo kiedo que despues de tanto tiempo me vean mal y sigan pensando que ya no voy a cambiar o yo que se!!!! Tengo demasiados miedos y no se lo que quiero porque en el fondo no se si quiero que me vean bien o no... :( :( gracias por la ayuda mil besos

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Lían
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Re: Confundida con TODO

Mensajepor Lían » 06 Ene 2014 19:05

Hola Gcher,

Te digo lo mismo que D.Gray. El mejor consejo que te podemos dar es que cuentes lo que te pasa a alguien de confianza, que te dejes ayudar y busques tratamiento.

Ánimo

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Cina_
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Re: Confundida con TODO

Mensajepor Cina_ » 07 Ene 2014 12:10

Te volveré a contestar lo que te contesté la última vez, en este foro no podemos ayudarte si no estás en tratamiento, no vamos a ayudarte a convivir o malvivir con la enfermedad.
No creemos en la recuperación sin ayuda terapéutica así que más no te podemos decir de lo que te hemos dicho siempre. Los TCAs son trastornos mentales y como tal no se resuelven por un foro.

Busca un tratamiento especializado, un psicólogo sea especialista en TCA, y si no te lo puedes permitir ni tus padres acude a la SS que menos da un centavo.

En el resto, no te podemos ayudar.

Es más, te voy a copiar lo que ya te dije, con todo esto sólo te estás jodiendo a ti y a tu familia. No sé que más esperas que te digamos.

Sé que no te va a gustar lo que te voy a decir, pero mientras no empieces una terapia para superar tus problemas con la comida y tu inseguridad, nada va a cambiar.

Vas a seguir torturándote a ti y a tu familia. Vas a seguir dependiendo de los demás para sentirte bien, a seguir obsesionada con tu físico como única medida de tu valía y vas a seguir pasando picos de comer menos, comer un poco normal, comer menos... Quizás el hecho de que tu trastorno te deje mantener un físico que no parezca muy enfermo y que vayas comiendo algo te va a permitir seguir con tu vida sin morirte, pero va a ser una vida de mierda. De obsesiones superficiales, de ser sólo un físico y de ser sólo lo que eres para los demás.
Y vas a llevarte a tu familia por delante, no sólo te haces daño a ti sino a aquellos con los que vives.

A estas alturas, los problemas sólo se arreglan con terapia. Con mucha terapia, luchando por hacer y pensar en todo lo que te dice tu terapeuta y con paciencia infinita. Y poco a poco.

El resto es mantener, alargar y agravar el problema.


En estos casos me sabe mal que no estemos las de siempre para no dejar que la gente se regodee en sus miserias sin ni siquiera hacer NADA para solucionarlas. Y sí, no estás haciendo nada porque no estás buscando ayuda para solucionar tu problema. Imagina que tuvieras la pierna rota y estuvieras en un foro escribiendo sobre como te duele, que no la puedes mover ni caminar, pero no hubieras ido a que te la enyesaran. Esto es lo mismo.

D.Gray
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Re: Confundida con TODO

Mensajepor D.Gray » 08 Ene 2014 14:45

Hombre, si, pero esto es un poco más complicado que romperse una pierna, Cina. Que conste que estoy de acuerdo contigo, sin ayuda profesional no hay solución que valga, pero esto es algo que cuesta mucho más decir y cuesta mucho más pedir ayuda.

Lo primero es reconocer que necesitas ayuda y decidirte a buscarla. Una vez consciente de estas dos cosa, hay que reunir valor para dar el siguiente paso, que es contarlo y buscar realmente la ayuda.

A mi por lo menos eso me llevó algún tiempo desde que fui consciente de que necesitaba ayuda hasta que reuní valor para pedirla
.

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Airi
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Re: Confundida con TODO

Mensajepor Airi » 09 Ene 2014 03:16

Gcher antes que nada, hola : )

Aquí no podemos curarte, obviamente, y tampoco podemos tomar decisiones por ti... si sales o no sales, si haces esto o aquello, es algo que tú decides. Pero, no sé, plantéate algunas cosas... ¿Crees que es más importante que al final acabes comiendo que el hecho de que tu pensamiento ante la comida siempre sea NO y te haga sentir mal? Quiero decir... ¿Piensas que algo que te hace sentir así no es un problema? ¿Importa lo que digan los demás sobre si estás más o menos guapa o importan tu salud, autoestima, bienestar y felicidad?¿Qué es lo peor que te podría pasar si le pidieras ayuda a tu familia? Dices que en todo momento te han apoyado e intentado ayudar, pero quizá no conozcan la forma correcta de hacerlo... y así, claro, ni ellos ni tú vais a ver resultados y cada vez se va a hacer todo más difícil. Quizá si les hablaras de que en estos casos lo adecuado es buscar ayuda profesional podrían echarte un cable de verdad ayudándote a encontrar un buen centro. Quizá también podrían entenderte un poco mejor y estarían más tranquilos si un profesional del tema aclarase las cosas un poco, les explicase que pasa... y también a ti, que te sientes tan confusa ahora mismo (cosa normal). O... no sé, igual podría ayudar con tu amiga también. Está bien apoyarse en los demás, pero los amigos no tienen recursos para curarnos y sentir impotencia es muy frustrante para quien intenta ayudar y no ve cómo hacerlo. Además también tienen sus problemas y no siempre van a poder estar al 100% para nosotros... sin embargo si vas a un psicólogo (o psicóloga), sobre todo si es especialista en TCA, él/ella sí va a estar siempre al 100% para ti porque su trabajo es ese y porque sabe como tratar estos problemas, no siente esa impotencia de no saber cómo ayudarte.

Imagino que los riesgos de los TCA los conoces, y sabes que cada vez es más difícil salir... todas les hemos quitado importancia alguna vez, nos hemos sentido confusas, y no hemos sabido por donde empezar... pero una buena forma de empezar es pidiendo ayuda porque es la manera de solucionar el problema. Una vez lo haces poco a poco, a veces de forma más costosa y otras veces menos, se va comprendiendo todo y las cosas van poniéndose en su lugar. Es un proceso largo, pero es un proceso de recuperación. Dejar pasar el tiempo también es un proceso, y también es largo, pero lleva a empeorar y a que cada vez sea más difícil salir... ¿te compensa?

Ánimo ;) no dejes pasar tiempo y busca ayuda donde vives. Me pareció leer en otro post que eras de Madrid, ¿no? Aprovecha que allí hay varias opciones (mismamente en este post encontrarás asociaciones de tu zona donde puedan orientarte con las mejores opciones para tu caso: viewtopic.php?f=2&t=5904

¡Mucha fuerza!
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@D.Gray nadie dice que sea fácil pero quedarse en el "es difícil" no arregla nada. Es difícil pedir ayuda. Es más difícil todavía empezar y en algunos puntos no será difícil si no MUY difícil seguir el tratamiento y enfrentarse a unx mismx. Es difícil recuperarse, y negar eso es mentir. Incluso cuando estés estable y tengas el alta habrá momentos en que sea difícil no recaer porque la vida tiene momentos difíciles, y otros muy difíciles, igual que tiene otros fáciles y felices, muy felices... y eso es así. Ojo, también es difícil estar enferma...
Otra cosa es que muchas veces hay cosas difíciles que merecen la pena (como recuperarse) y en este caso dar esos pasos, que son complicados y duros, merece mucho la pena.

Que es difícil ella ya lo sabe y no digo que no sea bueno empatizar... obviamente lo es y creo que todas aquí entendemos que es difícil enfrentarse al momento de pedir ayuda y que a todas nos ha costado hacerlo. Pero cuando una entra a un foro de este estilo yo entiendo que es porque necesita algo que va más allá del sentirse comprendido, que es el empujón para moverse y hacer cosas por estar mejor porque una entra buscando ayuda. Está claro que todas pasamos por fases y es necesario llegar a la conclusión por una misma de que se NECESITA ayuda y eso habitualmente no se hace en dos días. Pero hay que hacerlo y hasta donde entiendo a eso es a lo que se refiere Cina, quedarse en el "es difícil, pobrecita" no es una ayuda. Lamerse las heridas no está mal a veces, pero eso no es una solución y darle vueltas a lo mismo pero no moverse te deja en el mismo sitio o en uno peor.... y realmente sí es como si uno se rompiera una pierna aunque el tema de los trastornos mentales tiene más tabús. Si quieres que sea más equivalente el ejemplo pongamos, no sé, que tienes una ETS. También te puede costar ir al médico (por vergüenza, por miedo...) pero eso no quita que si quieres curarte TIENES que ir. Y que si no vas lo único que vas a hacer es empeorar y dificultar el tratamiento cuando te decidas a ir.

Disculpad si digo alguna tontería o lo que sea pero estoy saturada de estudiar y las horas no ayudan... xD
La vida no consiste en esperar que pase la tormenta, sino en aprender a bailar bajo la lluvia~

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Coro
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Re: Confundida con TODO

Mensajepor Coro » 09 Ene 2014 12:40

De acuerdo con Cina y Airi, hasta que no busques tratamiento especializado no vas a ver resultados, ni te vamos a poder ayudar. Aquí el "pobrecita de mí" no vale, aquí hay que poner todo el empeño del mundo, es una camino duro y tú cuentas con el apoyo de tu familia, y de momento de tus amigos. Y digo de momento porque tod@s hemos perdido amigos por el camino, porque se cansen, porque se harten, porque no saben ayudarnos o no nos dejamos ayudar, por lo que sea.

Mi consejo número dos, que hables con tu amiga en serio, si no sabes cómo puedes dejar que lea lo que nos has escrito, lo veo muy bien explicado. Poner excusas para no quedar puede darle la impresión de que no la quieres ver o eso puede pensar ella, explicarle que te agobia, que no tienes fuerzas, que te ves incapaz puede hacer que ella proponga planes alternativos que te sean más cómodos. Si la gente te nota quejosa pero por mucho que te ayuden ven que no te mueves (ojo, la ayuda más importante viene de ti misma) acabarán cansándose. Así que sé fuerte, habla con tus padres y busca ayuda (profesional, digo) Cina escribió un post con información de los sitios donde acudir. ¿De dónde eres? Puedes ir al médico de familia y que te derive o buscar ayuda privada, tú decides, pero ponte las pilas

En todos los post que he leído veo que dices "los demás me dicen que soy guapa" y parece que tú le des demasiada importancia. ¿No te dicen nada más? ¿no te dicen que eres inteligente, que eres comprensiva, que eres buena gente, que se ríen mucho contigo, que les escuchas cuando tienen problemas...? ¿Sólo te valoran y te valoras por lo guapa o fea que seas? ¿Qué otras cosas ves en ti, qué te gusta de ti? Y no me refiero al aspecto físico. Yo soy leal y fiel, muy empática, tanto que sufro con los problemas ajenos, tengo buena memoria y no me cuesta aprender cosas nuevas, soy tremendamente torpe, soy cariñosa y afectuosa, pero tengo un genio tremendo que saco cuando estoy muy cansada. En terapia me obligaron a hacer una lista de las cosas que yo misma veía en mí o los demás veían. Una amiga siempre me decía que era como una luz que siempre brillaba. Ésa es la definición que más me gustaba, y de pronto noté que dejé de brillar, que estaba triste y malhumorada de continuo. Y fue cuando pedí ayuda. No tardes tanto como yo

Mis amigos, los de siempre, los de toda la vida, los que me han aguantado casi 30 años o 20 años desde que los conozco, siguen aquí a pesar de temporadas en los que me sentía incapaz de quedar con nadie, a pesar de rachas de desaparición total, a pesar de mi mal humor, a pesar de todo. Otras personas que consideré amigos en su momento, han desaparecido de mi vida, no podemos atarlas a nuestro lado, son libres de elegir su camino.

Gcher
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Re: Confundida con TODO

Mensajepor Gcher » 17 Ene 2014 00:13

Hola a todas!
Muchas Gracias por las respuestas, realmente me han servido de gran ayuda.


He escrito muchas veces en el foro como un rincón de comprensión, un espacio de poder expresarme como "quiero", y he conseguido ganar una poquito de libertad, o al menos así me he sentido cuando necesitaba desahogarme momentáneamente.


Me gustaría aclarar que NUNCA he pretendido que me curaseís, ni que escribir en un foro sea la solución del problema.
Me ha apetecido compartir dudas que siento(ojalá contara otras cosas), porque me he sentido identificada con post de otros, he leído, he consultado y por qué no también me he atrevido a dejar alguno de mis testimonios... Espero no haber molestado a nadie. No es mi intención en absoluto.
Puedo gozar de respuestas bajo vuestra experiencia y encima con un todo de respeto y atención...por mi parte no puedo pedir más de este foro. Me he sentido escuchada, y ESO ERA LO QUE PRETENDÍA.



Sé que la solución está en mi.
Sé que necesito pedir ayuda.
Sé que cuantas más dudas, más confusión y más turbio se ve el objetivo
Sé que la valía no es un físico
Se que a veces hago las cosas bien, otras no, otras sí...
Sé que todo PARTE EN MÍ.


Y, DE VERDAD QUE SE QUE NO PODÉIS HACER NADA MÁS. Yo he puesto de mi parte todo este tiempo, sin ningún tipo de ayuda, he intentado no caer y poder levantarme sola, he pedido ayuda y no he acertado a la primera; aún así he seguido y sigo para delante.
Gracias otra vez.
Un saludo


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