Peso normal, eso es lo único que he recuperado

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gafasdepasta
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Peso normal, eso es lo único que he recuperado

Mensajepor gafasdepasta » 20 Feb 2014 17:01

Hola, nunca he escrito en este tipo de foros, pero bueno, allá voy.

Estoy realmente cansada de padecer este problema, y de mí misma, de mis pensamientos. Estoy harta de que la gente me tache de víctima, de poco consciente de los verdaderos problemas de la vida, de niña mimada, de caprichosa… Parece todo tan fácil cuando lo miras desde fuera… pero en mi caso, espero no ser yo la derrotista, la que exagera, la que tiene autocompasión… porque nunca en mi vida me había sentido de esta manera, y de verdad, que no he buscado llamar la atención, ni lo busco… solo quiero que alguien me comprenda de una vez por todas. Solo quiero desahogarme.

Mi historia comenzó con 15 años. Siempre fui alta, de constitución delgada. Me llamaron para ser modelo en más de una ocasión, y justo después de haber superado la enfermedad también. Pero yo siempre dije que no, pues creia que eso me distraerí de mis estudios, y siempre quise ser médico, por lo que me apliqué mucho en el instituto y en el colegio.

Padecí anorexia nerviosa restrictiva, y ahora, con 19 años, creo que no lo he superado del todo. Mido 1.80 m, y llegué a pesar xxxx kg… Ingresé hasta 5 veces en el hospital, llegando a sufrir bradicardia severa en los últimos ingresos, con una media de frecuencia cardiaca de 35-40 pulsaciones por minuto. Sí, mi familia creyó que nunca saldría de eso, pero me rebelé contra la enfermedad y con la ayuda de mi casa, refugiandome en los estudios, con coraje y echándole garras al asunto, recupere mi peso, y la ultima vez, no bajé de nuevo, sino que lo mantuve. A ello se suma la muerte de seres queridos, lo cual me afecto bastante y me hizo abrir los ojos a la realidad.

Por suerte no me atrasé ningún curso y ahora estoy estudiando medicina, lo que siempre quise. Me esforcé muchísimo para llegar, y dejé a un lado la enfermedad para luchar por una plaza. Por desgracia tuve que desplazarme de mi ciudad cuando entré, y la verdad es que se me hace durísimo… después de año y medio fuera, aparte de echar de menos mi tierra, mi vida cuando vivia allá… echo de menos mi "yo" de antes de la enfermedad. Estuve con tratamiento con un psicólogo un año, y luego solo lo veía periódicamente. La verdad es que no quiero ir a ningún terapeuta ahora, porque tengo un peso saludable, quizás hasta algo pasado de lo que debería, y no quiero volver de nuevo a ir porque me considero una persona normal y quiero salir de esto sola. El problema es que he bajado el rendimiento en la universidad por pensar continuamente en este problema, y a veces tengo conductas de bulimia que no puedo controlar. No logro salir adelante. Es imposible, solo quiero ser una persona normal como el resto de mis compañeros, pues hasta ha corrido el rumor de que algunas chicas de clase han pasado por eso también… pero yo no me atrevería a contarlo a desconocidos, ni a amigos, y en mi caso, veo que es más difícil salir del hoyo cuanto más pasa el tiempo.

Sí, soy de las que piensa las 24 h en comida, y sé que algo en mis pensamientos falla, porque sigo teniendo muchas costumbres de cuando pasé por eso…y parece que jamás me voy a recuperar. Para colmo, mi adolescencia fue una etapa muy bonita, y estaba muy unida a mis amigas. Éramos inseparables, y para mí, eran como hermanas. Con ellas lo compartí absolutamente todo, y perderlas, en parte por mi culpa, fue un golpe muy duro. Ahora, que soy casi adulta, siento que las necesito, y que tengo que explicarles muchas cosas sobre mi enfermedad, sobre lo que me pasó… porque ellas fueron unas de las pocas que me conocieron realmente antes de padecer el problema, y siempre supieron la persona divertida, cariñosa y amistosa que yo era. Pero mi madre, siempre tan sobreprotectora, tuvo parte de la culpa, y todos los mayores que intentaron "ayudarme"… porque ahora, después de 4 años, sé que salí adelante yo sola, sin ayuda de nadie… y mi madre, por mucho que la quiera, sé que me quería proteger de lo que ellas pudiesen decirme, y les mintió en muchas cosas para que no fueran a visitarme al hospital, etc.

Yo me alejé mucho de ellas por culpa de la enfermedad, y ellas de mí porque me veían diferente, pero la amistad seguía estando ahí… y muchos me acusaron de lo que me pasaba, y aunque ellas no lo entendían, me escribieron cartas cuando estuve ingresada, y para mí, fueron un gran apoyo. Cuando salí, tuvimos muchas broncas, y no se dieron cuenta de que no podían tirarme en cara todo lo que me pasó ni lo que les hice como si nada, pues aún estaba convaleciente y no sabia a quien creer, y como tuvimos peleas, por el bien de mi recuperación, me alejé totalmente y perdí el contacto aunque nos viésemos en el instituto, etc. Y me puse de parte de mi madre… Por lo que me quedé totalmente sola.

Como ya dije antes, las necesito. Tengo que disculparme, me gustaría recuperar lo que una vez se pedió…. pero el hecho de que nos separásemos a causa de una enfermedad, a la vez que triste, es muy doloroso… y en el fondo cargo con la culpa de ello, y no quiero que ellas lo vean de esa manera el resto de mi vida. No estoy segura de si fue buena idea alejarme o no, creo que lo mejor hubiera sido dejarme ayudar por ellas… pero siempre estuvo el temor de que si realmente querían ayudarme o realmente no eran mis amigas. Hoy en día, sé lo que hice, y no quiero revolver en el pasado, pero sí decirles, al menos, que siento mucho lo que pasó, y que de corazón me gustaría que solo permaneciese lo bueno que vivimos, porque para mí, los años que pasamos juntas fueron de los mejores de mi vida, independientemente de que luego me metiera en una enfermedad, y luego saliera, y ahora tenga más amigos y amigas… pero nunca será lo mismo que aquella etapa…

La verdad es que mi historia es un poco caótica, y se mezclan muchas cosas, pero lo cierto es que quiero volver a ser la "yo" de siempre, sin miedos, con ilusiones, sueños y ganas de vivir.

Si alguien quiere hablar, compartir historias, o simplemente desahogarse, que me escriba a elsa_vazquez_m@gmail.com

Un beso grande,
una que lucha por recuperarse
Última edición por trenkada el 26 Feb 2014 21:01, editado 1 vez en total.
Razón: Editados los pesos, no se pueden poner. Por favor, revisa las normas.

mirolavidapasar
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Registrado: 18 Mar 2014 11:26

Re: Peso normal, eso es lo único que he recuperado

Mensajepor mirolavidapasar » 18 Mar 2014 11:37

Aunque no hubieras padecido esta enfermedad, te habrian sucedido otras cosas en tu vida que harian que esas amigas de alejaran o se acercaran o aparecieran otras. La vida siempre va hacia adelante, y nunca vas a volver a ser la que eras, puede que seas una version mejorada de ti misma o simplemente otra version.
Quizas no tengas las ilusiones de antes, pero podras tener otras... Todos perdemos ilusiones por el camino independientemente de tca, maduramos y vemos la vida de otra forma.
En cuanto a las amigas, otras vendran, y seras feliz con ellas, ningun amigo es tan amigo,no nadie es tan imprescindibile. Sobre todo porue si fuesen amigas de verdad habrian estado ahi pasara lo que pasara, con o sin informacion y con o sin visitas.
Acude a sitios nuevos, apuntate a algun curso; conocer gente nueva es muy facil. La amistad a veces esta sobre valorada. Y sobre todo mucha suerte con tu vida, ojala ue la comida pase a un ultimo plano y puedas disfrutar de otras cosas o procuparte por otros problemas.
Un besiño!

gafasdepasta
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Registrado: 22 Jul 2013 05:16

Re: Peso normal, eso es lo único que he recuperado

Mensajepor gafasdepasta » 18 Mar 2014 23:29

Aunque no hubieras padecido esta enfermedad, te habrian sucedido otras cosas en tu vida que harian que esas amigas de alejaran o se acercaran o aparecieran otras. La vida siempre va hacia adelante, y nunca vas a volver a ser la que eras, puede que seas una version mejorada de ti misma o simplemente otra version.
Quizas no tengas las ilusiones de antes, pero podras tener otras... Todos perdemos ilusiones por el camino independientemente de tca, maduramos y vemos la vida de otra forma.
En cuanto a las amigas, otras vendran, y seras feliz con ellas, ningun amigo es tan amigo,no nadie es tan imprescindibile. Sobre todo porue si fuesen amigas de verdad habrian estado ahi pasara lo que pasara, con o sin informacion y con o sin visitas.
Acude a sitios nuevos, apuntate a algun curso; conocer gente nueva es muy facil. La amistad a veces esta sobre valorada. Y sobre todo mucha suerte con tu vida, ojala ue la comida pase a un ultimo plano y puedas disfrutar de otras cosas o procuparte por otros problemas.
Un besiño!
Sí, tienes razón. Tengo que aprender de mis errores y enfrentar los desafíos. Lo de mis amigas sí puede que sea verdad, que en el fondo tampoco tengo por qué echarlas de menos de esa forma. Gracias, ojalá sea así.


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