ME RINDO... de anoréxica a comedora compulsiva

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gafasdepasta
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ME RINDO... de anoréxica a comedora compulsiva

Mensajepor gafasdepasta » 15 Mar 2014 23:04

La verdad es que no tengo ni idea de lo que tengo. Llevo un tiempo rondando por este foro, y hace unas semanas escribí mi primer mensaje. Pues bien, ahora voy a ser totalmente sincera. Me rindo. Quiero y necesito dejarme llevar. Hoy voy a reconocer que tengo un problema alimenticio, por segunda vez en mi vida.

Padecí, y padezco anorexia desde hace 4 años. Hace dos que estoy "recuperada" de peso. Mis hábitos alimenticios han tenido rachas buenas y malas, pero no han sido los correctos desde que enfermé. Ahora mismo siento una ansiedad por la comida que no me deja hacer otra cosa que no sea pensar en comer, y luego restringirme todo el tiempo por lo que he ingerido. Mi vida ha vuelto a girar alrededor de la comida y las calorías pero de una forma distinta. Estoy harta de esto.

Llevo tres años dándome atracones. Cuando estuve en infrapeso ingresé en la clínica, y para poder salir tenía que alcanzar cierto peso, para lo cual aprendí a comer hasta reventar, forzando a mi estómago y a mí misma, a pesar del miedo terrible que tenía a estar gorda. Recuerdo que hacía hasta 7 comidas al día, y que le pedía a mi madre que me trajera chucherías para comérmelas a escondidas. Luego salía de allí y volvía a adelgazar, por lo que se repetía la cadena. Hasta que un día no volví más, pues no bajé de peso y me empecé a dar atracones en casa. Primero eran inofensivos, pequeños periodos en los que comía todo aquello que tenia "prohibido" hasta que me sintiera saciada. Luego se fueron haciendo cada vez más frecuentes: los fines de semana no salía porque el sábado era "mi día de atracón". Luego con los exámenes, fui aumentando la ingesta calórica, ya que al principio solo se trataba de cositas light como tortitas de arroz, y por las noches llegaba a pasarme hasta tres horas en la cocina mientras mis padres dormían. Aumenté progresivamente de peso. Luego vino la época de masticar y escupir la comida. Realmente asqueroso, la verdad es que me hinchaba a dulces pero solo los saboreaba y no me los tragaba.

Por suerte dejé esa manía atrás, pero ahora mismo no puedo parar de comer. Este verano ha sido un infierno, no he querido ni ir a la playa y me he machacado muchísimo en el gym para echarlo a perder luego en la cocina. Hace poco he estado a dieta con una nutricionista y he aguantado un mes, incluso he ido al gimnasio... pero he vuelto de nuevo al vicio de la comida y he dejado el deporte. No puedo salir con mis amigos, no puedo ir a la universidad porque me siento gorda y culpable, no puedo concentrarme, no puedo leer, no puedo estudiar, no puedo escuchar música, no puedo viajar, no puedo ver la tele, no visito a mi familia... corté con mi novio por estos problemas, porque no podía atenderle a él y a mi obsesión a la vez. No puedo hacer NADA. Es igual que si tuviera anorexia. Una vez me di un atracón tan grande que intenté provocarme el vómito, pero fui incapaz. Nunca he sido bulímica en el sentido de vomitar la comida, pero si lo soy con la conducta de los atracones y el ejercicio. No puedo salir de este bucle. Cuando tomo la decisión de ponerme a dieta me "motivo" tanto que empiezo a hacer deporte por muchas horas todos los días y restrinjo mucho mi dieta. Lo quiero hacer todo de golpe. Ir despacio no me sirve, porque vuelvo pronto a los hábitos anteriores ya que no veo resultados en mi físico. Me obsesiona, sigo siendo una persona enferma que va de un extremo al otro. Pero pronto rompo con la rutina porque me vence la ansiedad. No tengo tabúes con la comida, como de todo, pero en exceso. Y antes ni probaba bocado. Algunas veces he querido volver a ser anoréxica y me he pasado días enteros sin comer, pero me he deprimido tanto que termino volviendo a comer como antes. Lo peor es que en ocasiones pierdo el control y no me no me doy cuenta de lo que hago, actúo por impulso, y no puedo pesarme en la báscula sintiéndome tan culpable. La gente que hace años que no me ve no me reconoce por la calle, muchos me dicen que estoy más guapa, pero otros se han burlado de mí. Me he pasado noches enteras llorando, en vela, obsesionándome con este problema cada vez más. Añoro mi vida pasada, cuando era normal, y también cuando estaba flaca, aunque estuviera enferma.

Además, he pasado de ser una alumna de sobresalientes a suspender todo al entrar en la universidad. Vivo lejos de mis padres desde hace un año y medio, y cada vez que vuelvo a mi hogar no puedo evitar darme un atracón al ver tanta comida de repente. Es que no disfruto ni de la vuelta a casa, y me siento terriblemente gorda. Necesito parar esto YA antes de que sea demasiado tarde, no quiero subir un gramo más, quiero controlar mi vida. Pero cuando tengo hambre mi mente piensa todo lo contrario y no quiero recuperarme, me dejo llevar por los impulsos. Y cuando llevo mucho tiempo restringiéndome me entra una angustia tremenda y me paso todos los días llorando, literalmente. Por favor, decidme cómo, porque la psicóloga que me atiende no tiene ni idea de trastornos alimenticios y me dice que siga lo que me dice la nutricionista, pero es que ¡me siento terriblemente impotente! Solo controlo la ansiedad cuando me pongo a escribir... tengo una especie de diario donde me desahogo cuando me encuentro muy mal, pero no se lo cuento a la gente de mi alrededor, no puedo. He llegado a escribir hasta 20 páginas a word seguidas, solo para intentar llegar al fondo de mi problema y reordenar mis ideas, pero me siento muy perdida. El resto del tiempo mi mente solo piensa en que necesito chocolate o pizza, es absurdo pero desesperante. Y no puedo dejar los estudios, tengo que centrarme, vencer la pereza mental o la obsesión, ya no sé ni qué es.

Contacto con mi psicólogo de la clínica por mail, y me dice que me controle comiendo, que me ponga un objetivo de peso razonable y que haga deporte a diario. Pero con eso no se arreglan mis problemas. Hasta he probado con hacer meditación, fumar o tomar pastillas para relajarme, ir a correr... pero nada. A veces ignoro los pensamientos que me incitan a comer, pero es bastante difícil.

Sé que la llave la tengo yo misma, igual que hice una vez. Pero siento que no me recuperé de la “manera correcta”. Solo salvé mi vida, pero ahora mismo estoy muriéndome por dentro. No logro ver la luz, no sé qué camino tomar.

Gracias por leer mi extenso texto, siento liarme tanto escribiendo, y espero que me comprendáis aunque sea un poco.
Saludos

Elsa

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Re: ME RINDO... de anoréxica a comedora compulsiva

Mensajepor Akela » 18 Mar 2014 18:23

Elsa si los medicos que te atienden no te estan ayudando es hora de que busques otros. Si no tienen idea sobre los tca busca alguno que esté especializado.
No te des por vencida!
"I feel better, I feel better now you've gone.
I got better, I got better, I got strong.

I feel better, I feel better now there's nothing wrong.
I got better, I got better, I got strong".

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Re: ME RINDO... de anoréxica a comedora compulsiva

Mensajepor gafasdepasta » 26 Abr 2014 01:07

Elsa si los medicos que te atienden no te estan ayudando es hora de que busques otros. Si no tienen idea sobre los tca busca alguno que esté especializado.
No te des por vencida!
Gracias!

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Re: ME RINDO... de anoréxica a comedora compulsiva

Mensajepor arroba » 17 May 2014 04:05

Es bastante lógico que después de una hambruna una quiera compensarlo. Por eso hay que evitar el quedarse con las ganas. Yo todos los días me como un chocolatito bien chiquito o todas las semanas me como un helado y entonces no extraño tanto las osas que me gustan en el dia a dia. Esto parece fácil una vez que uno ha superado el TOC, pero cuando lo tienes no es tan sencillo. Sabes que además de los tratamientos psicológicos hay medicaciones para los trastornos de la ansiedad como el Trastorno obsesivo compulsivo. Aunque suene veo, no has visto a un psiquiatra por tu ToC. quizás algún medicamento especifico te ayude al principio y luego sigues con tu terapia. suerte.

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Re: ME RINDO... de anoréxica a comedora compulsiva

Mensajepor Cina_ » 17 May 2014 17:16

Es bastante lógico que después de una hambruna una quiera compensarlo. Por eso hay que evitar el quedarse con las ganas. Yo todos los días me como un chocolatito bien chiquito o todas las semanas me como un helado y entonces no extraño tanto las osas que me gustan en el dia a dia. Esto parece fácil una vez que uno ha superado el TOC, pero cuando lo tienes no es tan sencillo. Sabes que además de los tratamientos psicológicos hay medicaciones para los trastornos de la ansiedad como el Trastorno obsesivo compulsivo. Aunque suene veo, no has visto a un psiquiatra por tu ToC. quizás algún medicamento especifico te ayude al principio y luego sigues con tu terapia. suerte.
¿Que tiene que ver el trastorno obsesivo compulsivo con todo esto?
No entiendo. En ningún momento ella habla de que esté diagnosticada de un TOC, dejemos de autodiagnosticarnos y hablar de medicamentos, un psiquiatra es quien tiene que hacer esto.

Respecto al mensaje original:

Sabes perfectamente lo que tienes que hacer. Si te pones a dieta (problema número 1, y ningún tipo de sentido si has "superado tu anorexia") vas a acabar atracándote. Restricción = ansiedad = atracón.
La manera es la de siempre, buscar un psicólogo especializado y comer 5 veces al día como comías en la clínica. No restringir y si te sigues atracando, jamás compensar y seguir con las 5 comidas.
No pesarte, no abusar del deporte, si no estás preparada para el deporte no hacerlo, si has de hacerlo buscar un deporte en equipo, ir a clases de fútbol o de yoga, algo que sólo sea 1 o 2 veces x semana y en compañía y nada competitivo respecto al peso.
Creo que ya sabes lo que debes hacer, el caso es si quieres.

Nadie elige un TCA, pero quedarte enferma si que es opcional.

gafasdepasta
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Re: ME RINDO... de anoréxica a comedora compulsiva

Mensajepor gafasdepasta » 18 May 2014 22:01

Gracias Cina, tienes mucha razón
Pero en mi caso, no quiero permanecer enferma para siempre, pero sí quiero adelgazar como sea, porque no puedo controlarme con la comida y estoy con la autoestima por los suelos. Parece que todo este tiempo que sufrí por mi enfermedad no sirve de nada, y ahora solo busco volver a los mismos hábitos, para evitar los atracones, que me hacen tanto daño como la propia enfermedad. (Aunque me contradigo, pues un trastorno alimenticio conlleva tanto los atracones como las etapas de ayuno). En fin, que todo es lo mismo al final, y que mi mente no está sana. Estoy harta de buscar especialistas también, aparte de dejarte una pasta solo repiten lo mismo y de ir a tantos creo que cada uno me ha dicho cosas distintas y ninguno me ha ayudado. Por tanto, esto requiere voluntad propia, la ayuda externa puede ayudarte, pero muy poco.

Solo quiero seguir con mi vida, adelante, pero no soporto la idea de haber engordado. Respecto al TOC, por suerte no lo padezco... en fin, gracias por todo chicas
Es bastante lógico que después de una hambruna una quiera compensarlo. Por eso hay que evitar el quedarse con las ganas. Yo todos los días me como un chocolatito bien chiquito o todas las semanas me como un helado y entonces no extraño tanto las osas que me gustan en el dia a dia. Esto parece fácil una vez que uno ha superado el TOC, pero cuando lo tienes no es tan sencillo. Sabes que además de los tratamientos psicológicos hay medicaciones para los trastornos de la ansiedad como el Trastorno obsesivo compulsivo. Aunque suene veo, no has visto a un psiquiatra por tu ToC. quizás algún medicamento especifico te ayude al principio y luego sigues con tu terapia. suerte.
¿Que tiene que ver el trastorno obsesivo compulsivo con todo esto?
No entiendo. En ningún momento ella habla de que esté diagnosticada de un TOC, dejemos de autodiagnosticarnos y hablar de medicamentos, un psiquiatra es quien tiene que hacer esto.

Respecto al mensaje original:

Sabes perfectamente lo que tienes que hacer. Si te pones a dieta (problema número 1, y ningún tipo de sentido si has "superado tu anorexia") vas a acabar atracándote. Restricción = ansiedad = atracón.
La manera es la de siempre, buscar un psicólogo especializado y comer 5 veces al día como comías en la clínica. No restringir y si te sigues atracando, jamás compensar y seguir con las 5 comidas.
No pesarte, no abusar del deporte, si no estás preparada para el deporte no hacerlo, si has de hacerlo buscar un deporte en equipo, ir a clases de fútbol o de yoga, algo que sólo sea 1 o 2 veces x semana y en compañía y nada competitivo respecto al peso.
Creo que ya sabes lo que debes hacer, el caso es si quieres.

Nadie elige un TCA, pero quedarte enferma si que es opcional.

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iris
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Re: ME RINDO... de anoréxica a comedora compulsiva

Mensajepor iris » 19 May 2014 02:07

Hola gafasdepasta.

No se puede “adelgazar como sea” y estar bien. Dices que no puedes controlarte con la comida y que tienes baja autoestima: dos ingredientes fundamentales del cocktail letal de los TCA.

Pienso que tienes que salir del circulo vicioso de restricción, porque eventualmente te llevará al atracón y/o otros lugares horribles para estar.
Sabes que necesitas ayuda y sabemos que encontrar un/a especialista copada, es difícil. Esa no es una razón para dejar de buscar, sino para esmerarse en la búsqueda.

Claro que tienes razón y la voluntad propia es fundamental. Pero no subestimemos la ayuda. La terapia puede fortalecerte y devolverte la voluntad y sobretodo, te ayuda a ver para qué carajo querés la voluntad, o sea básicamente que quieres hacer de tu vida.

Animarse a trabajar un TCA es una buena opción para ver que hay más allá de las restricciones, atracones y vómitos en los que nos ahogamos. Asusta, se cae el mundo encima; sí. Eso me pasó a mí cuando empecé un tratamiento por TCA. Pero hay que hacerlo , hay que trabajar para estar mejor, para vivir la mejor vida posible.

rodrigojohnny
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Re: ME RINDO... de anoréxica a comedora compulsiva

Mensajepor rodrigojohnny » 18 Jul 2015 08:15

Estaba curioseando en internet y me tope con esto, lo leí y es tan YO, es mi miedo justamente... esa desgracia de ser extremista o como poco o como en exceso, pero no puedo mantenerme en medio, donde debe ser, y la gente te pregunta cuando estás en la anorexía que por qué no sales, que por tu bien y blabla... lo entiendes, has leído mucho, has visto documentales y estás convencido de que es cierto, pero el punto es que sabes que si vuelves a comer normal, eventualmente perderás el control y volverás a caer en otro extremo, ahora comerás sin parar y al final es la misma mier... pero con diferente nombre, ahora no serás anorexic@, serás obeso, comedor compulsivo...
Y entonces piensas: si al final el sentimiento de inconformidad y tristeza es el mismo, pues prefiero estar inconforme y triste con xxkilos de peso, que estar igual pero con xx kilos encima... tan si quiera en la anorexia sientes que tienes un poco el control, sientes que algún día encontrarás la solución, que todavía tienes esperanza....
Última edición por darklittlemoon el 18 Jul 2015 18:04, editado 1 vez en total.
Razón: No se permiten pesos ni medidas, por favor revisa las normas del foro

waleeedijaz
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Re: ME RINDO... de anoréxica a comedora compulsiva

Mensajepor waleeedijaz » 09 Mar 2016 10:11

Animarse a trabajar un TCA es una buena opción para ver que hay más allá de las restricciones, atracones y vómitos en los que nos ahogamos. Asusta, se cae el mundo encima; sí. Eso me pasó a mí cuando empecé un tratamiento por TCA. Pero hay que hacerlo , hay que trabajar para estar mejor, para vivir la mejor vida posible.

AnnieEllie
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Re: ME RINDO... de anoréxica a comedora compulsiva

Mensajepor AnnieEllie » 26 May 2016 23:05

Acabo de leerte y la verdad que me siento casi casi como vos. Yo no he llegado a tener anorexia, o al menos de una forma grave porque sí restringía las calorías y mucho (llegué a comer 300 calorías diarias) y si no hubiese sido por el hecho de que mi madre estaba siempre en casa para la hora de la comida, no hubiese comido nada por días.
Cuando leí tu expresión de tener que forzarte a comer hasta reventar me hizo acordar que cuando yo era chica era muy muy flaca, comía de todo pero no engordaba, entonces como para mi familia nunca comía lo suficiente y siempre estaba demasiado flaca, también me forcé a mí misma a comer hasta reventar... eso hizo que con el tiempo mi cuerpo distorsionara su idea de saciedad. Ahora para mí estar satisfecha es estar hasta el tope de comida, estar satisfecha es no poderme mover. Yo sí he vomitado, sobre todo hace poco y muchas veces... lo que hizo que me desesperase y me diese cuenta de que creo que necesito ayuda. Todo comienza muy fácil... "puedo dejar esto cuando quiera" pero la verdad es que no, no se puede... o si se puede es demasiado difícil.
Me la paso pensando en comida también... lo de los sábados es muy parecido a lo que te pasa a vos... yo también pienso en mi día de atracón que será el sábado... había normalizado mi peso de una manera en que no era ni muy bajo ni muy alto, estaba bien... pero he vuelto a subir de peso y a acumular kilos de grasa... voy al gym, de hecho amo ir pero me pasa eso de que de qué me sirve matarme en el gimnasio si después como como un animal salvaje...
Contás con todo mi apoyo y si querés hablar de algo puedo pasar mi facebook cualquier cosa. Mucha fuerza y un abrazo!!
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