No soy capaz de controlar esta enfermedad

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reich0309
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No soy capaz de controlar esta enfermedad

Mensajepor reich0309 » 11 May 2016 21:36

Soy nueva en este foro y me gustaría compartir mi experiencia, porque de cada vez va a peor.
Sufro anorexia desde hace dos años y tengo ahora 18. Al principio reducía la comida pero mi ansiedad me provocaba algún que otro atracón y estuve así un tiempo largo hasta que mejoró la situación.

Digamos que mis padres lo tacharon de tontería o de capricho, sinceramente no lo sé. El caso es que ellos decidieron que no sufría ningún problema y recibí de todo menos apoyos. Se enteraron de mi problema ya que no era capaz de asumir que esos comporamientos estuviesen relacionados con esta enfermedad y digamos que recurrí a un familiar mio que es psicólogo, el cual acabó llamando a mis padres y alertando de mi situación.

Lo que hicieron fue echarme la bronca... como si me hubiese buscado yo el problema! Está claro que no entienden que una enfermedad nadie se la busca. Dijeron que me olvidara del asunto y simplemente me obligaron a comer hasta que yo accedí.
Estuve estable un tiempo largo pero está claro que nada mejoró al ser un problema psicológico. Traté de hacerme a la idea de que no, de que no estaba enferma, pero volví a recaer, mi cabeza volvió a obsesionarse y ya no lo he vuelto a controlar. Un día me di un atracón y me provoqué el vómito. Pero mi obsesión por la comida es tan grande que ya no he vuelto a vomitar para evitar consumir tantas calorías y por algún casual, no ser capaz de vomitar del todo.

Lo que hago ahora es reducir la comida de cada vez más y en lo único que pienso todos los días es en la comida. Saber que tengo que comer todo lo que mis padres me pongan es mi dolor diario... lo peor es que trato de fingir que todo en mi va bien. Me siento terriblemente sola en esto, nadie comprende lo que sufro y yo no quiero que sepan lo que estoy pasando y se preocupen por mi. Es algo que de cada vez controlo menos porque cada recaída va a peor y ha llegado un momento en el que prácticamente me salto comidas cuando puedo como desayunos o cenas. Sé que esto solo puede traerme problemas, que nadie me va a entender... pero estos tiempos estoy tan deprimida y con tan pocas energías que apenas puedo andar sin marearme, y de cada vez se me da peor fingir que todo va bien :cry: No soy capaz de parar esto y tengo miedo de que la gente me pregunte porque no es la primera vez que miento para no comer con algunos amigos o para justificar que disminuya de peso.

No sé que hacer ni como pararlo. No soy capaz de contarlo porque tengo miedo de que me rechacen. No quiero preocupar a nadie y menos que me tachen de egoísta como hicieron mis padres y es un problema que de cada vez se está empeorando más.El problema es que parar esto es algo que ya no soy capaz de hacer porque ha llegado un punto en el que forma parte de mi vida diaria, y me siento enferma cada vez que como.

Siento que sea tan largo este texto pero necesitaba contarlo todo. Solo quiero ver que hay gente que comprende mi situación y que pueda apoyarme. Gracias de corazón

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iris
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Re: No soy capaz de controlar esta enfermedad

Mensajepor iris » 14 May 2016 13:17

En cualquier TCA es imprescindible un tratamiento, médico y principalmente psicológico.
Pero no puede ser un conocido/pariente.

Buscá un analista, un psicólogo que obviamente no conozcas y empezá terapia en serio.


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