No se....deseperaciones/reflexiones

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pekeñita
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No se....deseperaciones/reflexiones

Mensajepor pekeñita » 16 Jul 2006 19:10

Sinceramente no se porque escribo... :roll: :roll: ufff lo necesitaba desahogarme, pero joder llevo aqui 2 o 3 dias y ya voy a empezar a deprimir....podria haber escrito esto en un papel y despues romperlo en mil pedacitos para que nadie pueda saber lo que pasa por mi mente excepto yo...no se porque escribo, pero lo voy a hacer, me voy a abrir a vosotras aunque apenas os conozca ( igual eso me hace ser tan sincera) me voy a quitar la careta delante de vosotras, la Patricia de la sonrisa, la patricia de " si estoy bien no os preocupeis por mi".... :roll: :roll: ¿Porque tengo que ser asi? ufff en el fondo se/siento que me lo he buscado, vale no tuve una infancia facil, pero las hay peores...a mi nunca me ha faltado techo ni comida en el plato ( valga la rebunancia) ¿Que no fui querida en mi infancia? Quizas no se...que me hicieron daño, que sufri....ufff abusos :cry: :cry: ,si, pero no creo que por eso me autodestruya....Porque soy mi puto verdugo, me mato a mi misma, es de locos....
El otro dia os leia en vuestros progresos y lei lo de la merienda, me quede :shock: :shock: a cuadros, yo creo que no he merendado en mi vida, me acuerdo de pequeña que mi madre me decia que no debia merendar antes del ballet porque se me hincharia la tripa :oops: :oops: ....Vale mi madre tampoco a sido un gran ejemplo para mi, pero ella tampoco tiene la culpa.La culpa la tengo yo por eso cuando mi padre me lo dice no se lo reprocho. Por mucho que la terapia que hago ahora este removiendo toda mi mierda interior, eso no va a hacer que me cure, ni qye me sienta mejor....Mi psicologa me dice que no hago nada, esta harta, pero no me estraña, soy una buena pieza, pero ella no sabe lo que es luchar contra una misma, hacer una comida al dia o ayunar es lo mas que he podido hacer pero es que uffff :cry: :cry: esa lucha interna que me hace que me odie cada vez que un pedazo de comida va hacia mi boca, cada vez que subo unos putos gramos...Y se que estoy baja de peso, con peso de ingreso y ahora mi puto pensamiento es bajar 10 kg y ya quedarme en un peso ( que por lo menos ahora se) que es casi incompatibel con la vida.
Pero es que me siento sola y deseperada, como si la soledad y la anorexia me fueran comiendo dia a dia mis esperanzas de vivir.En el fondo se que sobro en todos los lados, antes escribia en los foros de recuperacion de msn en los que sigo pero solo leyendo, porque deje de escribir por egoista, porque queria que me olvidaran para poder quitarme la vida agusto....lo bueno/malo es que la mayoria se la gente lo ha hecho; despues me meti en el foro de Adaner en el cual tod@s se conocian de los grupos de autoayuda y me sentia totalmente descolgada y ahora vengo aqui y me pasa lo mismo, os veo a todas tan unidas, tan amigas, tan ufff.... :roll: :roll: que me da envidia, me gustaria encajar en algun sitio pero siempre parece que cuando llego pone un cartel: " lo sentimos aforo completo" me siento como una hormiguita en la gran ciudad, pero no es solo en internet, en mi vida diaria tambien me siento asi...en el instituto la mayoria de la gente me dobla la edad, en gimnasia, soy rara, claro yo lo entiendo, no es normal entrenar en julio con manga larga, pero claro si ya los TCA son dificiles que la gente los entienda, las autolesiones ufffff :oops: :oops: ....supongo que entendereis lo que digo no, no quizas tambien sobro....yo me siento muy identificada con lo que escribis, especialmente con Elisa auque ya me gustaria estar la feliz que estas tu......
Pero es que voy a cumplir 20 años aunque me suelen hechar 13 :oops: :oops: .....y todavia no se que rumbo dar a mi vida, se que necesito ayuda si ¿Pero quien? ¿ Donde? .....
Perdonar si os he amargado demasiado
besos
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inviernoazul
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Mensajepor inviernoazul » 16 Jul 2006 19:38

Hola mi linda Patri!!!

Me alegra mucho que al fin te decidieras a escribir, sabía que te iba a hacer mucho bien, y sabes?? todo esto es mejor compartirlo, entre todas lo llevamos mejor, el poder compartirlo, hablar de ello, hace que pese menos, si te lo quedas para ti es como una bomba de relojería que como explote ufff... me entiendes no?? yo estuve callada demasiado tiempo y no me ayudó precisamente, por eso te lo digo, cariño.

Mira, yo te conozco, se quien eres, una chica preciosa en todos los sentidos, aunque tu pienses lo contrario y no lo veas, eres dulce, cariñosa, admirable, lo que pasa que has tenido una vida muy dura, el techo y la comida no lo son todo, te ha faltado mucho cariño, sabes?? y el hecho de que haya infancias peores no quiere decir que tu no hayas sufrido la tuya mi niña.

Tu no tienes la culpa de que tus padres no te hayan atendido ni te atiendas como te mereces, no has hecho nada malo, NOOO, con su actitud te han anulado como persona y te han llenado de culpas, yo lo veo desde fuera, tu están tan implicada en el problema k eres incapaz de verlo mi niña. Y estás viviendo en un ambiente horrible, y tu puedes progresar tambien cariño, pero no mientras tu padre te este machacando de esa manera, que te está matando el mismo dia a dia por Dios!!!! con esos comentarios que te hace, con esas actitudes, eso es un infierno y tu lo sabes!!!! es que es normal que quieras escapar de todo eso e intentes buscar salidas de las formas que tu y yo sabemos mi niña!!!!

Tu siempre exculpas a los demas Patri, y no es así, y siempre piensas en ayudar en los demás y te olvidas de ti misma y noo, y no no no, y encima te atreves a llamarte egoista mi preciosa hermanita, te conozco muy bien cielo, y mira, pongo la mano en el fuego, no lo eres, eres de las personas más desprendidas, generosas, buenas que conozco, es muy injusto, mucho.

Que tu eres una buena pieza?? mira, Ana no sabe bien me parece a mi el ambiente que hay en tu casa, yo que tú le invitaba a pasarse un dia aguantando a tu padre, o como te dije, grabalo y que oiga lo que te dice para que entienda como son las cosas, porque se lo debe de tomar a coña y no es asi, te está haciendo un daño terrible, eso es maltrato en toda regla, necesitas ayuda y tu padre está actuando como bloqueo para todo tipo de ayuda que se te intenta dar y que tu intentas avanzar y eso no puede ser.

Yo ya se lo que hiciste en los grupos mi niña, y ya me supuse cuando los dejaste que pensabas eso... soy medio bruja, de las buenas eh?? fea pero buena, jejejeje, pero ya sabes que quienes te queremos no te olvidamos y no te vamos a dejar sola vale?? lo sabes.

No eres rara, eres UN ENCANTOOOO!!! se que lo de las autolesiones te tiene mal sobre todo por la ropa k debes llevar para disimular y ahora en verano mas... es un rollo!!! pero ehhh???? nada de sobrar eh??? como tenga k bajar a Madrid a por ti bajo eh??? que me se el camino!!!!! andando no que me canso, pero vamos, que si digo q voy, voy y te secuestro, y que venga tu padre detrás, que le hago un corte de manga, o dos, a ver, hombre ya!!!!! :evil:

Lo de las autolesiones y demás ya veremos como, pero lo vamos a superar, ya te dije que voy a hablar con tu psico, con Ana si?? esto no se va a quedar asi mi niña, no estas sola cariño, y aqui todas te vamos a querer mucho, y sabes que en Mi Frio Invierno tambien andaaa... jejejjejeje... (yo aqui haciendo publi, jajjajaja) lalalallalalallalala... jajjajajajjajajjajajajja....

Y luego ya pensamos en el rumbo que le damos a nuestras vidas, por partes vale??? muaks mi niñaaa!!!!!! Fati
Yo no sufro de locura, la disfruto cada minuto de mi vida.

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Nashra
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Mensajepor Nashra » 16 Jul 2006 20:17

Nena, yo creo que no sobras en ningún sitio, aquí por supuesto que no, siempre hay lugar para todas. Pero es que quizás eres tú la que te dejas de lado, la que te aislas, la que pones una barrera.... no puede ser así mi niña, tú tienes todo el derecho a disfrutar de la vida como los demás.
Mira, si te sirve de algo, el pasado es pasado y debes asimilarlo y olvidarlo, no sirve de nada recordar lo que te hace daño, porque ni puedes vivir del pasado, ni debes basar tu vida en ese pasado, por duro que haya sido. Quizás sea eso lo que no te deja avanzar cielo, pues no debe ser así, tienes que mirar por tu futuro, y por ser feliz. Olvida el daño que te han hecho, de quién es la culpa.... eso no va a ningún sitio, sólo hace las heridas más grandes. Siempre puedes intentar empezar de cero, y buscarte una vida mejor.
Pasa del qué dirán. Mira, da igual el resto del mundo. Seguramente no entiendas los tca, ni las autolesiones ni nada, pero tú por ello no eres un bicho raro eh? que todo el mundo tiene sus cosas. Mira cuántas y cuántos somos en el foro, pues estamos todos más o menos igual, y somos tan personas como cualquiera.
Lo que te quiero decir es que no puedes tú misma colgarte esas etiquetas, de que sobras, o de que eres rara por vestir con manga larga. Tú haz tu vida, e intenta que sea buena, que los demás ya tienen bastante que pensar si miran para su ombligo.
Y tienes que intentar vencer esto, porque creo que te lo has ganado, que ya has sufrido bastante. La vida es hermosa si te empeñas en ello cuca, tienes que luchar mil veces aunque te caigas, siempre habrá nuevas oportunidades si no te las niegas con la muerte.
Yo no sé qué tipo de ayuda necesitas, si quieres hablar aquí nos tienes a todas, pero bueno, en cuanto a terapia y eso pues no sé.... siempre se puede buscar médicos y si uno no sirve, pues buscar otro. Ya te digo que ahí no me meto porque no soy la indicada para dar ese consejo.
Pero sí sé que lo primero que debes hacer es confiar en tí para salir del bache. Ahora no sabes el rumbo de tu vida'?? si lo sabes cuca, curarte para luego conseguir miles de cosas más, para tener una vida feliz como la gente normal.
Así que nunca te canses de luchar, porque alguna vez conseguirás vencer esto.
ánimo!!!

Judit
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Mensajepor Judit » 16 Jul 2006 20:54

Hola Patri! Bueno, cielo, esto no es un grupo cerrado, el logo del foro es "unidos por la recuperación" de eso se trata, de unirnos todos contra la enfermedad, de sentirnos menos solas en un mundo que nos hace sentir solas, y mal con nosotras mismas.
Cielo, no puedes cambiar el pasado, eso está claro, es algo que ya ha ocurrido y que, inevitablemente, marcarán tu vida. La han marcado hasta ahora. Pero no dejes que vaya a más. No dejes que el pasado condicione tu futuro, ni tu presente. Alguien dijo una vez que es importante estudiar historia para evitar caer en los mismos errores del pasado y aprender de ellos. Yo creo que es importante tener en cuenta el pasado, para saber qué es lo que quieres y que es lo que no quieres.
Tienes 20 años, bueno, cielo, eres muy muy joven, tienes toda la vida por delante para hacer miles de cosas. Librándote de la enfermedad podrás hacer una vida.. no me gusta esta palabra, pero "normal": podrás elegir qué hacer: estudiar, trabajar, tendrás tiempo para concer un montón de gente, para hacer miles de cosas... No renuncies a la libertad de vivir, de elegir, cielo, porque la tienes ahí al alcance de tu mano.
Sé que es duro, pero tienes que intentar no mirar atrás más que para pensar, que así no es como quieres seguir el resto de tu vida, que quieres algo mejor, ¡qué te lo mereces! cielo, porque nadie se merece pasar por esto.
En cuanto a lo que dices de sentirte excluida, bueno, yo espero que eso cambie aquí porque siempre serás bienvenida, y pongo la mano en el fuego por todas y cada una de las personas que forman este foro, que sienten lo mismo que yo, porque todos llegamos un día como tú y fuimos aceptadas como lo eres tú, cielo, así que no pienses eso ni por un momento.
Aquí me tienes para lo que quieras. Un besazo enorme, y todos mis ánimos!

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Mensajepor Akela » 16 Jul 2006 21:54

Pequeñita: Alguna vez todas nos hemos sentido pequeñas hormigas dentro del foro, alguna vez todas fuimos novatas y vimos que todas eran grandes amigas, que se reian de cualquier cosa. En mi caso cuando entré no eran tantas las risas, creo que ahora estamos todas un poco mas unidas y tratamos de apasiguar las tristezas poniendonos a hablar de cualquier pavada. Pero cuando hay que ponerse serias lo hacemos, como en este caso. Me la pasé todo el día hablando de sexo y matandome de risa. Pasé por alto este post y ahora que estoy más tranquila lo he leido.
Mira, este foro no está cerrado para nadie, mucho menos para alguien que quiere recuperarse. Sé que es dificil luchar contra esas dos voces que nos dicen: Segui haciendo las cosas mal que asi vas bien! :roll: Y la otra que nos dice: Nena si es que te estas matando! Reacciona!! :shock:
Y a cuál debemos escuchar?
Yo deseo que escuches a la que te dice que reacciones. Por mi parte aca estoy para brindarte mi apoyo dentro de lo que pueda.
Bienvenida al foro.
Un abrazo
"I feel better, I feel better now you've gone.
I got better, I got better, I got strong.

I feel better, I feel better now there's nothing wrong.
I got better, I got better, I got strong".

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Re: No se....deseperaciones/reflexiones

Mensajepor .elisa. » 18 Jul 2006 00:01

yo me siento muy identificada con lo que escribis, especialmente con Elisa auque ya me gustaria estar la feliz que estas tu......
Cariño, mañana te contesto con calma, vale?? Hoy no estoy muy allá... :wink: lo siento, pero mañana te prometo que te contesto!

Uff, me ha sorprendido que te sientas identificada conmigo!! Pues te digo una cosa, cuando quieras quedamos, eres de Madrid, yo también :) perfecto!! Y así nos conocemos y charlamos tranquilamente!!

Yo estoy feliz a ratos... aquí hago mucho el gamba, la verdad es que me sirve de distracción, llego a casa y en vez de irme a mi cuarto y pensar, y pensar y pensar me vengo al ordenador y paso un buen ratillo! Cuando lo necesito me desahogo pero bieeeeen, estos últimos días especialmente...

Yo soy una novatilla aquí! Empecé a escribir en Enero y no conocía a nadie, y también sentía una especie de envidia sana de las demás :wink: pero poquito a poco he ido conociendo a las bichejas éstas :P son un cielo!! Ya verás como en nada te sientes como en casa!!

Muaaaaaaaaa preciosa!

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Mensajepor pekeñita » 18 Jul 2006 04:11

gracias a las que me respondisteis....
Elisa no hace falta que escribas si estas mal ok wapa?
mil besines a todas
os kiero muxo
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Re: No se....deseperaciones/reflexiones

Mensajepor Akela » 18 Jul 2006 04:41

elisa escribió:
Yo soy una novatilla aquí! Empecé a escribir en Enero y no conocía a nadie, y también sentía una especie de envidia sana de las demás :wink: pero poquito a poco he ido conociendo a las bichejas éstas :P son un cielo!!
Más respetoooooooooooooo!! xDDD

Ya verás como en nada te sientes como en casa!!

Eso es cierto pequeñita!! Estas en tu casa! Muaks!! :wink:
"I feel better, I feel better now you've gone.
I got better, I got better, I got strong.

I feel better, I feel better now there's nothing wrong.
I got better, I got better, I got strong".

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Mensajepor mJ_ » 18 Jul 2006 04:59

Miras tus mensajes privados pekeñita :)

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Mensajepor pekeñita » 18 Jul 2006 05:22

gracias mJ_
gracias de verdad
mil besines :D :D :D :D
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Mensajepor YA SOSHLA S UMA » 18 Jul 2006 05:47

Patri, quiero que leas esto:

El Amor Negativo y la curación emocional
por Berta Sperber

Todo empieza con esa primera experiencia infantil en la que se comprueba que uno no es amado por lo que es, sino por lo que debe llegar a ser; en mayor o menor medida, todos somos víctimas de ese amor negativo, un amor que pone condiciones para ofrecerse. Con el concepto de "amor negativo", que acuñó en 1967 Bob Hoffman, se explican buena parte de los padecimientos de las personas y su desconexión con el mundo emocional.

El amor negativo es la evidencia de la persona de sentirse indignada de ser amada, que viene de haber sentido que sus padres no lo reconocieron como quien era realmente, sino que se dedicaron a educarlo como quien debía ser. Desde ahí la persona se desconecta de su propio ser y empieza a trabajar -desde muy chico-, para satisfacer las expectativas de los padres o, si sufrió mucho en la infancia, para rebelarse y ser lo opuesto a aquello que se esperaba de él.

Tal vivencia genera una paradoja emocional: "soy querible en tanto no sea quien soy y sea lo que los demás esperan de mí". Tal condición queda grabada en el plano emocional y hace que, en nombre del amor, las personas se sometan a los demás, acepten chantajes para ser amados y se dejen manipular. Esas personas sienten que sus propias sabidurías son algo de lo que se debe descreer. De esta forma es como somos entrenados en vivir mal.

La idea de paternidad está aprendida y se copia de los propios padres, se transmite de generación en generación. El adulto mira al niño como alguien que no sabe nada y a quien hay que educar. No se mira al chico como a un ser que llega a este mundo sabiendo muchísimo y que lo único que no sabe es el código para expresarlo. Como eso no es tomado en cuenta, se "graba" el rechazo al propio ser.

En la vida adulta, para recuperar la conexión con uno mismo, lo primero es tomar conciencia de que todo aquello que es negativo para la propia vida fue aprendido. Claro que abrirse a los recuerdos implica dar paso a un cúmulo de emociones que en nuestra cultura son definidos como "negativas": la rabia, el dolor, la culpa, el odio, la venganza... vivencias que un niño experimenta cuando se siente maltratado o no tomado en cuenta, pero que muy pocas veces puede expresar.
Aprendemos desde muy chicos a reprimir emociones. Pero cuando se liberan, vuelven los recuerdos y la persona empieza a darse cuenta de que, en realidad, todo lo que le pasa en su vida adulta, lo que se repite o le ocurre a pesar de sí mismo, fue aprendido de los padres, desde la concepción hasta la pubertad. Al no poder recordar dónde lo aprendió, supone que esas desventuras son la confirmación de que hacía algo mal...
Toda persona cuenta con cuatro aspectos: lo intelectual, lo emocional, lo espiritual y lo corporal. Pero cuando somos víctimas del amor negativo, solemos tener nuestro intelecto dominando nuestras vidas. Así, queremos resolver todo desde la cabeza, que es el más pobre de los cuatro aspectos para crecer en lo desconocido. El intelecto siempre necesita experiencias viejas para saber como seguir. En cambio, nuestra parte emocional, la espiritual y nuestro cuerpo tienen mensajes, idiomas, percepciones rápidas y adecuadas para todas las situaciones desconocidas, que nos hacen sentir seguros. Sin dejar al intelecto afuera, sino ocupando su justa proporción, necesitamos recuperar los tres aspectos que están relegados e integrarlos en una quadrinidad en al que cada uno aporte la información y los recursos necesarios para conformar un ser íntegro, poderoso y amoroso. Este trabajo de integración requiere un fuerte hincapié en la apertura de lo emocional, que también es el camino hacia lo espiritual.

Cuando la persona recupera ciertos derechos, por ejemplo el derecho a enojarse por aquellas cosas que le hicieron daño, recupera el derecho a autoafirmarse en la vida, porque la rabia es una emoción muy saludable para los seres humanos en tanto pone límites y ayuda a avanzar, a ser audaz, a despegar. Lo que nos asusta de la rabia son las formas inadecuadas de expresión; pero habitualmente se termina reprimiendo la emoción y no las formas inadecuadas, porque los padres no conocían otras formas. Cuando la persona recupera esos derechos, ocurre que de pronto está integrado y eso no es algo muy difícil.

Lo emocional no es elaborativo, así que no necesita meses ni años de maduración: necesita "ver". A diferencia de nuestro intelecto, que precisa tiempo para comprender, analizar, elaborar... lo emocional no, y la grabación que produce el rechazo del propio ser está en el plano emocional. Allí donde se abre la experiencia emocional, la persona empieza a recibir mensajes de qué le pertenece y qué no, qué fue aprendiendo y qué no. Así nos damos cuenta de quiénes no somos, rompemos con una serie de creencias, prejuicios y valores mal entendidos y desde lo emocional captamos que somos seres amorosos, dueños de un amor sin condiciones, con una capacidad de compasión y perdón para los demás y para nosotros mismos que nos hace muy poderosos.



Lic. Berta Sperber
Directora Nacional del Hoffman Institute
Profesora Supervisora
Lic. en Psicología Lic. en Sociología
Formación en Terapia Sistémica y sexología
Formación en Trabajo Grupal desde 1973

_________________________________________________



Bueno, eso solo es teoría pero a mí me dio mucho que pensar. Siempre intentas autoconvencerte de que si tu padre hace lo que hace es por algo, que hay algún motivo y que por supuesto ese motivo eres tú. Te dije que escribiría esa carta, la del odio, ¿recuerdas? y lo haré. Sabes lo que te repugna... sin embargo lo padeces y lo aceptas como castigo por "ser mala" como tu dices. ¿¿Cómo puede ser malo un ángel?? ¿¿cómo puede ser mala una niña a la que le arrebataron de golpe su inocencia?? Patri, no te condenes buscando falsas excusas. Tu padre es como un orco, como un aliado del lado oscuro, poco tiene de humano, muy poco.

Y tú... tú tienes algo muy importante que hoy en día se va perdiendo cada vez más: corazón. Tú tienes la capacidad de amar, de entregar tu vida a quien te abraza, de compartir emociones (cuando te dejas), y de provocar aunque sea un mínimo instante en el otro una sonrisa. Eres muy mimosa, eso sí, ¡¡jeje!! pero es por eso mismo por lo que me gustaría hacer acto de presencia en tu particular universo. ¿Nos vemos en Barajas, no?

No te atormentes con la idea de que Ana te diga que no haces nada, creo que ella puede entender lo que pasa, debe de hacerlo. Le contaste aquello que tanto te oprimía, yo creo que sabiendo eso se debe de hacer una idea... si no le hacemos señales de humo que es más fácil.

Huy... y una cosa muy importante, no todo el mundo se va como dices... Yo no soy parte de ese mundo... Y Fati tampoco!! Y Patri tampoco!! Tu ya sabes...

Un beso muy fuerte, niña
Recuerda, joven padawan, que aunque la oscuridad navegue sobre nuestras aguas... estoy contigo siempre.

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Re: No se....deseperaciones/reflexiones

Mensajepor .elisa. » 18 Jul 2006 12:44

¿Porque tengo que ser asi? ufff en el fondo se/siento que me lo he buscado, vale no tuve una infancia facil, pero las hay peores...a mi nunca me ha faltado techo ni comida en el plato ( valga la rebunancia) ¿Que no fui querida en mi infancia? Quizas no se...que me hicieron daño, que sufri....ufff abusos :cry: :cry: ,si, pero no creo que por eso me autodestruya....Porque soy mi puto verdugo, me mato a mi misma, es de locos....
El otro dia os leia en vuestros progresos y lei lo de la merienda, me quede :shock: :shock: a cuadros, yo creo que no he merendado en mi vida, me acuerdo de pequeña que mi madre me decia que no debia merendar antes del ballet porque se me hincharia la tripa :oops: :oops: ....Vale mi madre tampoco a sido un gran ejemplo para mi, pero ella tampoco tiene la culpa.La culpa la tengo yo por eso cuando mi padre me lo dice no se lo reprocho. Por mucho que la terapia que hago ahora este removiendo toda mi mierda interior, eso no va a hacer que me cure, ni qye me sienta mejor....Mi psicologa me dice que no hago nada, esta harta, pero no me estraña, soy una buena pieza, pero ella no sabe lo que es luchar contra una misma, hacer una comida al dia o ayunar es lo mas que he podido hacer pero es que uffff :cry: :cry: esa lucha interna que me hace que me odie cada vez que un pedazo de comida va hacia mi boca, cada vez que subo unos putos gramos...Y se que estoy baja de peso, con peso de ingreso y ahora mi puto pensamiento es bajar 10 kg y ya quedarme en un peso ( que por lo menos ahora se) que es casi incompatibel con la vida.
Pero es que me siento sola y deseperada, como si la soledad y la anorexia me fueran comiendo dia a dia mis esperanzas de vivir.En el fondo se que sobro en todos los lados, antes escribia en los foros de recuperacion de msn en los que sigo pero solo leyendo, porque deje de escribir por egoista, porque queria que me olvidaran para poder quitarme la vida agusto....lo bueno/malo es que la mayoria se la gente lo ha hecho; despues me meti en el foro de Adaner en el cual tod@s se conocian de los grupos de autoayuda y me sentia totalmente descolgada y ahora vengo aqui y me pasa lo mismo, os veo a todas tan unidas, tan amigas, tan ufff.... :roll: :roll: que me da envidia, me gustaria encajar en algun sitio pero siempre parece que cuando llego pone un cartel: " lo sentimos aforo completo" me siento como una hormiguita en la gran ciudad, pero no es solo en internet, en mi vida diaria tambien me siento asi...en el instituto la mayoria de la gente me dobla la edad, en gimnasia, soy rara, claro yo lo entiendo, no es normal entrenar en julio con manga larga, pero claro si ya los TCA son dificiles que la gente los entienda, las autolesiones ufffff :oops: :oops: ....supongo que entendereis lo que digo no, no quizas tambien sobro....yo me siento muy identificada con lo que escribis, especialmente con Elisa auque ya me gustaria estar la feliz que estas tu......
Pero es que voy a cumplir 20 años aunque me suelen hechar 13 :oops: :oops: .....y todavia no se que rumbo dar a mi vida, se que necesito ayuda si ¿Pero quien? ¿ Donde? .....
Perdonar si os he amargado demasiado
besos
Pekeñitaaa...

Es muy importante que te quites esa careta que dices, no siempre tienes que estar con una sonrisa en la cara para agradar a los demás, tú también tienes derecho a tener momentos malos y a pedir ayuda :wink: así que muy bien, haces muy bien en empezar monstrándote tal y como eres delante de nosotras, lo que tienes que conseguir es hacerlo también delante de los demás.

Siento que hayas tenido una infancia tan dura cariño, ahora tienes que intentar dejar el pasado atrás, pensar sólo en ti y centrarte en tu recuperación. A mí también me han dicho a veces lo de que no hago nada (la psicóloga no, pero sí el psiquiatra), y sé que es muy difícil luchar contra tu cabeza, pero no te culpes por ello cielo, tampoco es que te tengas que autocompadecer... ten paciencia y ya verás como pasito a pasito irás mejorando. Es muy importante que te apoyes en alguien, si no puede ser en tus padres busca a otro familiar, a una amiga, no sé... pero seguro que no estás sola.

No sobras en ningún lado... más bien te pones tú esa barrera... yo en los foros de Adaner nunca he escrito, eso que estoy asociada y voy a terapia de grupo :wink: (geniales, geniales, lo que me ha ayudado... buaff, el año que viene sigo, te lo recomiendo), y un día en google encontré este foro, me registré, estuve unos días leyendo y un día me decidí a escribir. Todas me recibieron genial, al principio escribía menos (también el formato que había cuando yo me registré era peor para mantener conversaciones...), pero poco a poco fui conociendo a la gente y ahora considero que tengo AMIGAS de verdad. Aquí no se rechaza a nadie (a no ser que traiga malas intenciones... ya sabes que algún trasto da la lata a veces), y estamos encantadas de poder ayudar a cualquier persona, de verdad :).

Yo voy a cumplir 18 añines :oops: soy más pequeee jaja y mira, ando completamente perdida en mi vida, he perdido 2º de Bachillerato, dejé el curso aunque seguí yendo a clase porque tengo "amiguitis" total... tengo que repetir y estoy aterrorizada... tengo media de 10 en 1º de Bachillerato porque soy (o era) una maldita perfeccionista, ahora no quiero ser así, también tengo pánico de lo que piensen de mí los compañeros del año que viene, no conozco a nadie de un curso menos... pero hay hermanos de gente que conozco y las noticias vuelan, y no quiero ser la pobrecita niña con anorexia ohhhhh... sabes?? Porque la gente no es tonta, saben que por haber suspendido mil asignaturas no repito, y no me avergüenzo para nada de mi enfermedad, todos mis amigos lo saben, pero no quiero que un grupo de gente que no me conoce me ponga una etiqueta desde el primer día...

Si necesitas ayuda yo de verdad estoy dispuesta a dártela, en sentido amistad :wink: el tratamiento cómo lo llevas??

No pidas perdón por nada, estamos para escucharnos y ayudarnos :)

Un besito gigante peke, muasssssssssssssssss! Ánimo!![/quote]
Última edición por .elisa. el 19 Jul 2006 14:01, editado 1 vez en total.

blanca
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Mensajepor blanca » 18 Jul 2006 14:49

me ha gustado leer tu mensaje....es como si estuviera leyendo mi vida....mas o menos...porque sabes? yo tambien quiero quitrame 5 o 6 kilos, y ya estoy un poco flaka, segun los demas...y porque antes pensaba que esto lo elegí yo, y porque tambien sufri abusos...pero por todoe sto, ahora me doy cuanta de que precisamente por esto, yo no elegi enfermar, sino que es lo que estaba en mi mano...ya está....ahora toca salir, y lo vamos a conseguir...ya veras....cualquier cosa que necesites, estoy en blancaforo@hotmail.com.me encantaria hablar contigo....ya veras, si has aguantado los abusos, si hemos podido con toda la carga de la cmida vivida como un infierno..podemos salir, aunque tardemos años, porque lo que se ha estropeado en tanto tiempo, auqnue queramos, no lo podemso arreglar en 2 dias, ni en 2 semanas, ni en 2 meses, ni seguramente en 2 años...pero bueno...para darme cuenta de esto, he necesitado 3 años de tratamiento intensivo. y aun asi, me da muuuuuuuuuuuuuucho miedo

animo wapa, ya veras como puedes

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pekeñita
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Mensajepor pekeñita » 18 Jul 2006 19:03

gracias por responderme, supongo k algun dia saldre de esto...
el tratamiento.... :roll: :roll: :roll: ahora mismo solo voy con una psico una vez a la semana, y me ayuda pero es muy poco....he pensado ir a la ss pero por factores externos estoy cagada de miedo...tambien me informe de un hospital de dia pero uff es para cronicas, uanque yo doy todos los perfiles de ello, me da miedo pork no kiero k me pongan esa etiqueta, ademas seria la mas pekeña y uff dicen k alli no estan para curar si no para aliviar el sufrimiento y hacer la vida un poco mas llevadera.....como si dejaran bueno los 4 dias k te kedan en la vida te ayudaremos a k no estes tan amargada....
Elisa respecto a los estudios creeme k te entiendo, yo soy buena estudiante y por las malditas depresiones, ingresos....me hecharon del istituto y tuve k meterme en educacion de adultos.... :oops: :oops: :oops:.....y desde que estoy ai no arranco....
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Ariel
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Mensajepor Ariel » 19 Jul 2006 23:15

nena, no te desanimes, los bajones nos pasan a todas... pero veras que poco a poco vas avanzando en esto...

:wink:
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