ola!! no sé si me recordareis, os haré una breve historia...

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josepaos4
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ola!! no sé si me recordareis, os haré una breve historia...

Mensajepor josepaos4 » 02 Abr 2011 22:28

hola, soy josé ingresé en Noviembre del 2009 en el centro ABB de sevilla, x mi infrapeso diagnosticado de anorexia restrictiva,y salí si mal no recuerdo entre abril y mayo del 2010, x alta voluntaria.
mis problemas con la comida comenzaron con 12 años, no se si tendra algo k ver pero fue con la partida de mi madre hacia España( yo soy de Perú, ahora viviendo en españa), en mi familia era normal verme en constantes dietas, ya que desde los 12 años hacía dietas, con los ciclos normales en nosotros, de adelgazar-subir,adelgazar-subir,etc. no sé si tendra algo k ver pero tuve sobre peso hasta los 12 años, estuve en medicos x sobre peso pero mi madre nunca lo tomó como algo malo pese a las avertencias de los doctores. luego siempre conviví con un tío k es nutricionista,fisico culturista y dueño del gimnasio mas grnade y conocido de mi ciudad natal.
siempre desde pequeño estuve con mis familiares alredor, no comas esto que para ti es prohibido, no comas mas k te castigo, si comes me haces daño, etc luego pasaron los años, y eran k bien ahora te cuidas ,cada vez te ves mejor, luego fue tan poco comes, come mas come esto pero ya sabes k tienes tendencia engordar, come mas, k feo te ves ,estas muy delgado, etc, luego volvia a engordar y bajar.
cuando llegue aqui en españa subi un poco de peso me asuste! y adelgaze y adelgaze mas de lo debido, pero me acuerod k llegue aun punto donde ya no keria bajar más, intente mantenerme pero tanto el miedo el engordar k segui adelgazando epro aclaro ese no era mi objetivo xq segui adelgazando, hasta k fui aurgencias, aparte de restringuir hacia lo propio de la emfermedad como ejercicos excesivos, madrugar, etc...
asi k fui diagnosticado con anorexia nerviosa y pese a indecisión de mis padre, y el ruego mio x en ese momento no keri ams k ser ayudado y dejar mi cabeza ne paz k sentia k explotaria en algun momento,..
asi k ingrese mis padre trabajan mucho y nunca podian ir a charlas con los padres del centro para k le esplicasen el metodo de servir la comida, entendernos y tal, asi k mi progreso en el centro era optimo y en casa era un bajon horrible, asi k poco a poco me estanue y no avansaba y aveces recaia pero seguia estancado asi k cada recaida me hacia retroceder un paso, me acuerdo k mis psicologos me preguntaron k opinaba de ser tratado pero sin ayuda familiar, pero eso es para los k viven solo o tal pero cuesta mucho mas( en sentido de esfuerzo no de dinero) pero en ese entonces tenia 16 años y vivia, y vivo con mis padres, asi k no podia ser. mis padres nunca entendieron ni entineden esto piensan k son juegos mios, k asi como adelgazo engordare, y me lo han dicho me prefieren gordo k a delgado( creo k lo mas logico hubiera sido te preferimos sano k a emfermo,pero bueno aun vivo con ellos y es sus normas). siempre fui el alumno perfecto , el mejor ejemplo para su herman y con esto todo se volvio alreves, y mis padres nada se puede relacionar, aunq yo lo vea claro, asi k todo mi culpa, yo soy la carga , la decpcion,etc. y lo peor es k dicen k todo eso xq yo kiero.
sali del centro xq admito k yo estaba cansado del estancamiento, y mis padres kerian sacarme xq ya me veian bien( osea con un peso bn, aunq estaba con un poco de sobre peso, ya que mi msdre es de cocinar muy rico!!! y nada sano, pese a las advertencias de los psicologos!, bueno sali del centro para reincorporarme al instituto, pero no me concentraba en los estudios, y pese a todo repeti de año. y mis padre me gritaron y me dijeron carga, todo lo haces mal, inconciente,etc.
mi madre es la mujer k mas me influye, no la odio pese a las mil veces k se lo pueod haber dicho, pero apesar k es mi madre es manipuladora, mentirosa complusiva, maniatica y PERFECCIONISTA.
siempre me hace alguna cosas para caer en susa trampas y leugos e burla de mi, no exagero , aparte en otros momento es afectuosa y te confunde sus cambios de perosnalidad, me hace sufrir xq segun se sienta y me comporte segun ella me manipula con la comida, los dias k esta enfadada me d alo k ams pueda odiar, ya no x lo k engorde si no xq no me gusta es sabor o algo. aveces solo me keda soportar y kedarme impotente, ya k repite k si no me gusta lo k hay en casa me marche de su casa y en otras opciones me dice lo digo xq no pienso me gustaria k nunca te amrches te kiero mucho,eetc.
yo se k sufrio mucho d pekeña, le digo k vaya aun psicologo pero se reusa a ir a alguno dice k ya es adulta y no puede cambiar.
yo dsd q sali no estuve en tratamientos fui a psicologos ocasionalmente pero me decian k mi amdre era fundamental en mi tratamiento oa lmenos alejarme de ella, no esque se se a mala pero en estos momento me afectaba mucho, ya k es la persona k mas kiero y ala ves nos hacemos daño.haci k deje de ir para k simepre me digan eso y la resouesta de mi madre er NO! si estoy loca morire loca.
llevo un medio año con un alimentacion estable y normal.ya k hable con mi padre k le cuesta escuchar xq mi madre tbm lo manipula y me escucoh graxias a DIOS y pase estos 6 mese muy bn con una alimentacion variada y nutritiva , no estoy en infrapeso ni en sobrepeso y cad avez me sineto mejor, mis notas subieron, ayudo a mi hermana, etc, progrese mucho, pero claro aun tengo algunas cosillas que trato de controlar( para no caer), pero estan en mi cabeza constantemente.
algunas veces durante estos 6 meses mi madre me hizo daño, y hoy fue uno de ellos, yo apesar de todo tngo miedo aun a la ropa pequeña x si no me keda, y mi madre compro una pantalon una talla menos y le dije k x ahora no estoy preparado k me cuesta mucho xfavor k no, y me empezo a gritar a recordarme todo y me dijo k mñn me empezaria comer como ella a cosinado toda su vida y le da igual lo k alguna ves haiga dicho el centro(ABB) xq lo mio solo son tonterias, luego de eso me atraque un poco ,pude parar, e hice algo malo k nunca me plantee hacerlo, VOMITÉ , siempre anegue ami cabeza a ni siquiera pensarlo, pero no vomité todo xq paré xq me asuste, no es la primera vez k intente hacerlo en ocaiones pasadas y en epocas mas malas lo intente pero nucna pude, pero hoy me asuste xq fue tan facil ,no senti nada hasta k volvi en mi y deje de vomitar. y me e vuelto a juararlo nuncsa hacerlo.bueno si alguien lo lee se lo agresco mucho, hacerme preguntas k no se k ams escribir es mucho , tantao tanto ks e mesclan y se me olvidan. saludos y graxais^^

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