La vida es el 10% lo que te pasa y el 90% como te lo tomas.

Has tenido problemas pero ya han quedado atrás. Dinos cómo lo has conseguido.

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unabogeria
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La vida es el 10% lo que te pasa y el 90% como te lo tomas.

Mensajepor unabogeria » 07 Nov 2012 10:56

Estoy escribiendo esto y estoy llorando. Lloro porque este subforo estaba prohibido para mi... lejos de animarme leer que la gente se recuperaba (y menos con tantos "pero" que escribe la gente por aquí) a mí me hacía sentir desgraciada y me entraba mucha ansiedad al pensar (lo tenía muy claro, al principio) que yo nunca escribiría aquí.

Después sospeché que me darían el alta pronto, mi psico me lo dejé caer... y aun así pensé que no escribiría aquí (esto fue a finales 2011) porque estaba bien pero tanto como recuperada... no me sentía.

Finalmente el momento del alta se retrasó 11 meses más y ayer, ayer me dieron la noticia y un precioso diploma. Ahora he decidido escribir aquí porqué qué cojones, estoy muy recuperada, mucho. Y no hay "pero", ninguno. Lo estoy y punto. Así lo siento yo, así me lo dice quien me tiene cerca y muy importante, así me lo transmitió mi psico.

Personalizó mi diploma, algo que es la primera vez que hace en sus casi 15 años como terapeuta en ITA. Esto me emocionó. Luego me dijo que ha dado muy pocas altas definitivas en esos casi 15 años porque todas las altas suelen eso, tener algún pero... ven cada 6 meses, te llamaré cada 3 meses... y cosas así. Mi alta es definitiva, ¡definitiva! Significa eso que nunca más veré a mi psico? No!!! Hemos quedado en vernos mínimo una vez al año pero porque no queremos perder el contacto y de paso controlamos que todo esté bien, pero es solo un "si quieres y porque no está de más", no algo que ella me haya pedido o "recetado" como terapeuta. Esto me emocionó el doble. De hecho si todo va bien tengo la esperanza de operarme por fin del pecho el año que viene tras 10 años esperando y hemos quedado que en ese proceso me acompañará en el antes y en el después y yo lo veo también muy adecuado. Pero nada de tca, toc, depresión... todo aquello que viví quedó en una experiencia pasada que por nada del mundo dejaría de vivir si volviera a nacer, porque el tca y el resto de sus consecuencias me han hecho la vida un infierno desde los 9 años hasta los 23 (ahora llevo ya dos años mejor y ya no los incluyo en ese infierno) pero me han aportado cosas que valen tanto la pena... que me han dado la posibilidad de vivir la vida como poca gente la vive... que sí, volvería a pasarlo todo, absolutamente todo.

He crecido, mucho. Por dentro y por fuera. Me he hecho muy grande, muy fuerte, muy analítica, muy capaz, muy hábil... muy feliz.

Como alguno sabréis, llevo un tatuaje en honor a mi psicóloga donde además aparece con su letra, su caligrafía, la palabra "vivir". Pues en el diploma se las ingenió para que saliera esa palabra y está en medio de un texto hecho a pc pero esa palabra la puso con su letra, para honrar el tema del tatuaje porque sabe lo que significa para mí y también es importante para ella y me emocionó ese detalle. También que el diploma tiene muchas fotos de animales y es un detallazo... y encima cogió las fotos al azar pero puso mi foto favorita sin saberla, que son dos leones acariciándose, una foto que es mi wallpaper en el pc desde que tenía 14 años y tengo 25 así que... las casualidades no existen, mi psico y yo tenemos una conexión especial y es de lo mejor que me ha pasado en la vida.

Ayer fue uno de los tres días más importantes de mi vida. El primero fue cuando me decidí (gracias a este foro al 100%, no me cansaré de decirlo y en especial gracias a wiggy que en ese momento como ya le he dicho otras veces, su intervención fue crucial para que yo me moviera por curarme) a empezar el tratamiento. El segundo cuando decidí ser y vivir de forma vegana, intentando perjudicar a los menos animales posibles fueran o no humanos y el tercero ayer, el día del alta.

Un día que pasé con el chico al que más quiero que algunas también conocéis. Un día en el que mi psico y yo lloramos, nos abrazamos sin parar, nos dijimos cosas preciosas, nos intercambiamos un regalo... un día en el que al salir por la puerta de ITA, se juntó la nostalgia con la alegría... pero no hubo miedo, no lo hubo para nada, en ningún momento... algo que siempre creí que acompañaría a mi alta porque creí difícil el vivir sin mi psico, sin esas manos constantemente sosteniéndome... y no tuve ni tengo miedo. Al revés, no hay dudas que asomen, por eso me decidí a escribir aquí porque sé, siento y sé que estoy totalmente recuperada. Que cuando me siento mal por algo, lo gestiono y soluciono a la mayor brevedad posible. Que he aceptado que soy impaciente y que en algunos momentos tengo inseguridad. Que he entendido que hay gente a la que no le gusto y no le caigo bien como hay quien no me gusta y no me cae bien a mí. Que puedo ser una buena abogada, algo que nunca tuve claro... Que he demostrado, a mí y al mundo, que soy capaz de ser feliz, que lo llevo dentro, que puedo con lo que me echen y que mi carta de presentación desde hace ya meses es mi preciosa sonrisa. Que amo con todo mi ser y no dejo de vivir nada por miedo. Que el miedo, joder, ya no sale en mi vocabulario. Ni el miedo ni el dolor. Las cosas ya no me duelen. Me angustian o me preocupan, pero no me duelen. Albert Espinosa (actor, director, escritor...) me enseñó que el dolor proviene de pensar que existe. Que luchar contra algo tan abstracto como el dolor es imposible pero que desglosar al enemigo y transformar el dolor en preocupación, pena, angustia... nos permite luchar contra cada uno de ellos por separado y así vencer.

Ostrás, es que os diría tantas cosas... ahora sí soy yo, soy yo en todos los extremos de mi piel y de mi ser. Soy yo de la cabeza a los pies pasando por el cerebro y el corazón. Tengo mil virtudes y mil medias virtudes porque quién decide qué es un defecto? Soy una tía válida, que merece la pena. Sí, soy atípica y formo parte de varias minorías y me encanta. :)

Y tengo el alta, tengo el alta.

Os tengo mucho aprecio a las que formáis parte de mi vida y a los y las nuevos/as os deseo al menos la mitad de felicidad de la que siento yo ahora. Y os la deseo tras mucho sudor y lágrimas porque solo así haréis el proceso bien, como debe hacerse.

No dejaré de entrar en el foro, no lo haré, pero permitidme que me despida igualmente así como esta misma mañana han dado de baja mi expediente en el programa de gestión de ITA. Permitidme que os diga que parte de este alta es vuestra. Que nunca os olvidaré pase lo que pase y menos a las que ya conozco en persona o con las que hablo a menudo por fbk y whatsapp. Que vuestros logros también serán siempre un poco míos y que quiero estar informada de todo lo que vayáis viviendo.

Que de esto se sale. Yo he salido. Ahora me toca ser responsable y no se me van a caer los anillos por volver a ver a mi psico siempre que lo considere.

La vida es el 10% lo que te pasa y el 90% como te lo tomas. Si entiendes esto y aprendes, con ayuda profesional, a gestionar ese 90%, tienes el éxito asegurado.

Hasta siempre. :)
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Re: La vida es el 10% lo que te pasa y el 90% como te lo tom

Mensajepor Akela » 07 Nov 2012 11:15

Felicitaciones Laia! Gracias por incluir a este foro en tu alta. Sin dudas este mensaje, como los otros que estan en este subforo servirán para que mucha gente que no cree en salir de esto lo crea posible.
Un abrazo enorme y a seguir disfrutando de la vida!
"I feel better, I feel better now you've gone.
I got better, I got better, I got strong.

I feel better, I feel better now there's nothing wrong.
I got better, I got better, I got strong".

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Re: La vida es el 10% lo que te pasa y el 90% como te lo tom

Mensajepor unabogeria » 07 Nov 2012 11:20

Gracias guapa, de verdad! :)

Por eso incluí las edades, para que la gente vea que si yo, enferma desde los 9 años, a los 25 estoy recuperada, todos y todas podemos. Da igual los años, la intensidad y el apoyo. Yo no tuve apoyo ni de mis padres ni incluso un apoyo real de pareja y amigos. Estuve muy sola con el tratamiento mucho tiempo, teniendo "solo" a mi psico. Y aun así aquí estoy. Así que no hay motivos para no recuperarse, sino excusas. ¿Quieres ser feliz? Pues lucha. :) El ser humano puede con todo. Como siempre digo tu subconsciente no tiene sentido del humor y cuando te dices a ti mismo que no puedes, él se lo cree.

:) Un besote!
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Re: La vida es el 10% lo que te pasa y el 90% como te lo tom

Mensajepor mozart » 07 Nov 2012 14:29

Tengo los pelos de punta. Acabo de salir de un examen y tengo fiebre, y me ha emocionado mucho tu mensaje. Haber sido testigo de tu proceso me hace sentirme feliz y orgullosa de ti, tengo muchas ganas de abrazarte!


Cuando llegue a casa te contesto con calma.



Eres una campeona ALTAmente capacitada para VIVIR ;)


t'estimo
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Re: La vida es el 10% lo que te pasa y el 90% como te lo tom

Mensajepor unabogeria » 07 Nov 2012 14:39

ai lof iú titi! millora't!!
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Re: La vida es el 10% lo que te pasa y el 90% como te lo tom

Mensajepor UXIA30 » 09 Nov 2012 13:26

Gracias Laia por todo lo que nos has enseñado con tu proceso yo estoy en camino de tener el alta igual que tu asi que besos y abrazos sabes que te kiero un monton.GRACIAS MIL GRACIAS.....

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Re: La vida es el 10% lo que te pasa y el 90% como te lo tom

Mensajepor unabogeria » 09 Nov 2012 14:40

Bonita, a ver si nos vemos pronto que ya hace demasiados meses! Gracias nena y ánimo con tu alta pues! ya nos contarás! Si te he podido ayudar en todos estos años un poquitín de nada, estoy encantada! :)
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