Relación sentimental. Yo o el transtorno?

Algún ser querido necesita ayuda y no sabes cómo actuar.

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Jacobo
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Relación sentimental. Yo o el transtorno?

Mensajepor Jacobo » 05 Feb 2014 22:11

Hola a todas y a todos. Soy nuevo y en primer lugar agradecer al foro vuestras experiencias que tanto me han ayudado a entender.
Quería compartir mi historia sentimental con una persona que tuvo anorexia con autolesiones.
Vuestras opiniones serán de mucha ayuda ya que estoy desesperado.

Conocí a esa chica hace casi siete años y quede impresionado tanto por su belleza como por su carácter tranquilo, cariñoso y por todos los gustos artísticos e intelectuales que compartíamos. Desde entonces y durante un periodo de dos años le envié unas cuantas cartas para simplemente vernos, quedar, conocernos... Pero ella siempre muy educada y al mismo tiempo de manera poética y simpática ponía excusas para posponer la cita. Una cita que me costó dos años de espera. En las cartas ya me hablaba e insinuaba esa dificultad en consolidar y gobernar algo que ella tenia. Como si estuviera en una misión para controlar su propio equilibrio. Pero yo en ese momento no entendía nada y fui muy respetuoso en mantener su tempo su espacio. En esperar.
Y hasta que llegó el día que ella vino predispuesta a "seguirme" como dijo ella misma. Pasamos un día fantástico cerca de la playa, mágico, todo el universo estaba de nuestro lado. Era como hey somos dos almas gemelas!!! Pasó la noche en mi casa ya que su coche se extravió aunque no era su intención y entonces le confesé todos mis sentimientos. Ella me dijo que le costaba enamorarse y que los pocos intentos con otros chicos fueron fallidos a pesar de una relación de 3 años que tuvo con otro chico pero no parecía estar interesada en una relación. La comprendí y fui cariñoso con ella. Eso le gusto y seguramente le izo cambiar de idea. Por la mañana ya nos estábamos besando. Me dijo que yo era su héroe su príncipe y yo evidentemente después de tantos años de espera fui el hombre mas feliz del mundo. Todas esas cartas iniciales eran correspondidas. Ella se sentía a gusto tranquila.
Entonces si que empezamos la relación que duró 6 meses y dimos algún viaje. En uno de los primeros días le pregunté por sus cicatrices evidentes en sus extremidades y costándole mucho y teniendo que insistir finalmente me contó lo de la anorexia. Me dijo que la tuvo en la adolescencia, que no se sentía bien con ella misma y fue ingresada en un centro especializado durante un periodo de tiempo que no se pero que por ese motivo yo no tenia que dejarla. Evidentemente esa no era mi intención. En ese entonces yo pensaba que la anorexia solo estaba relacionada con la comida. Y no en los trastornos que puede dejar.
Pasamos un tiempo fantástico juntos e incluso me informaba que conmigo hacia cosas que nunca antes se habría atrevido a hacer. Al final de esos seis meses vi que ella cada vez más se iba distanciando de mi. Me decía que ella era especial, que yo merecía estar con otras chicas mas normales, mejores y mas guapas. Eso me extrañaba. Tampoco esa era mi intención ya que estaba y todavía estoy enamorado de ella. Nos veíamos los fines de semana y si alguna vez no venía era para hacer deporte con otros amigos ( cosa que me ponía un poco celoso pero aceptaba con libertad) ya que a ella le gustaba mucho el deporte y siempre corría o buscaba alguna excusa para hacerlo. Llegó al punto de confundirme ya que siempre me decía "por favor no me olvides nunca, me gustas mucho" pero luego durante la semana recibía pocos mensajes de ella. Ella trabajaba en la capital pero venia los fines de semana a mi casa de la playa. De algún modo yo veía una gran inseguridad en ella que yo intentaba reforzar y que ella me agradecía infinitamente con muchos abrazos y besos. Yo le daba todo y exaltaba cada una de nuestras citas pero a ella le costaba mucho dar, o sorprenderme con algún plan que viniera de ella. Se limitaba a dejarse llevar y disfrutar del momento dado.

Ella fue alargando el espacio entre las citas y yo cada vez yo estaba mas triste. Llego un día que me insinuó que teníamos que hablar de la relación y fui a verla pero tampoco fue capaz de decirme nada. El miedo al compromiso creo, le aterrorizaba. Entonces fui yo el que tuve que hablar. Le dije que yo no podía seguir con esos intervalos de tiempo cada vez mas largos que la quería que quería verla más a menudo. Ella no decía nada y entonces yo y también con la intención de hacerla reaccionar pero no quiriéndolo hacer para nada y con lagrimas en los ojos le dije que si no quería estar con migo que lo dejáramos. Ella quería sentirse libre o simplemente creo no sabía lo que quería. Me dijo que si algún día hacía una familia seria conmigo. Y me propuso vernos pero con menos frecuencia. Cosa que yo super- enamorado no podía tolerar. Ya que sentía que escapaba.

Ella desapareció del mapa. A cada carta que le mandaba ella mas se cerraba, siempre educada y respetuosa. De eso hace ya dos veranos.
Desde ese día creo que me tiene mucho miedo. Siento esa tensión en ella de que he echo mal? Todos los intentos de volver han sido fallidos. Me dijo que está con antidepresivos y que nada ni nadie la motiva. Siempre quiere escapar, desaparecer. Este es su lema. Ligereza.
Su grupo de amistades es muy reducido y esta muy ligada a la familia.
Durante unos meses estudié todo lo relacionado con las emociones y la anorexia y luego entendí, luego vi mi error. Pero en los siguientes intentos de quedar y hablar casi siempre habían excusas o palabras que no se cumplían. Yo afectado por no entender ese miedo esa repulsión caí en una gran depresión perdiendo casi todo, la faena y la salud. En un intento de recuperarme hice un viaje para intentar olvidarla pero al enterarse ella apareció con un "no me olvides por favor!!!"

Al ver que habían ciertas esperanzas no la olvidé e intente luchar otra vez desde el entendimiento para poder ayudarla, para poder estar a su lado y para poder realizar todos esos sueños que ella siempre me contaba pero que tanto le costaban incluso ya como amigo. Pero nada. Mucho miedo de verme.

Pasé un verano de infierno, insomnio, perdida de oído crisis de ansiedad... ahora el que necesitaba ayuda era yo. Pero ella nunca me llamó para saber si yo estaba bien. Aún y así yo la quería y me dije a mi mismo "lucharé por ella". Sentía que era irracional el echo de estar separados si en el fondo había ese extraño "magnetismo" como bien pronunció ella. Como si ella no quisiera afrontar la realidad de lo bien que estábamos juntos para evitar posibles problemas futuros.

Evidentemente que yo estaba un poco obsesionado y enamorado pero entendiendo todos sus miedos. Sabía que ella de algún modo también lo quería.
En una última cita le propuse lo que quería hacer con ella. Ayudarla, entenderla, crecer, vernos, disfrutar, reír, jugar viajar y su contestación a mi sorpresa fue "SI estoy de acuerdo". Pero me dijo "cuando tu estés mejor" (otro espacio de tiempo en espera). Pero si ya estoy bien le dije. Pero nada... a esperar. Entendí que era ella la que necesitaba tiempo y en 4 meses me mando un mensaje diciendo que me veía muy feliz. Entonces le dije OK pues vamos a hacer todas esas cosas? y su contestación fue NO. Me dijo "nos podemos ver" pero depende de ti. Mi situación actual es de mucha tristeza, impotencia y frustración. Lo único que puedo hacer es olvidarme de ella o volverla a citar y luchar mas... pero... estoy roto, agotado. Es como una carrera a algo inalcanzable. Siento una gran tristeza por ella pero también por mi ya que he sacrificado todo y no he recibido nada de nada. Pienso que ella está viviendo en su mundo de seguridad, control y que ahora mismo yo le afecto. Incluso me ha bloqueado del Facebook porque le afecta que otras chicas hagan comentarios sobre mi, se obsesiona me dijo. Le he dado todo el espacio, tiempo, palabras, cuidado, atención y fidelidad del mundo y siento que soy como un criminal o algo parecido. Espero que esté con ayuda profesional y algún día ella pueda ver y valorar como afrontar el miedo a los sentimientos fuera de su circulo de confianza. Me gustaría verla fuerte tomando sus decisiones. Y también acepto que si una de sus decisiones es no estar conmigo fantástico pero todo ese modo de actuar me ha hecho mucho daño.

Agradeceria un poco de ayuda en vuestros comentarios.

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Akela
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Re: Relación sentimental. Yo o el transtorno?

Mensajepor Akela » 21 Feb 2014 12:16

Bienvenido Jacobo,

Me entristeció mucho tu mensaje, veo que diste todo y ahora estas con las manos vacias.
¿Qué podemos aconsejarte? Por mi parte que te ocupes de buscar tu felicidad fuera de esa persona, muchos años detrás de ella y solo sumaste sufrimiento. Si realmente te quisiera lo demostraría, tener un tca no te quita disfrutar del amor, aunque sea en pequeñas dosis. Tampoco te da derecho a jugar con los sentimientos de la gente, veo que ella te hace esperar y esperar para nada.

De todas formas esto es solo una opinión, vos tenes que hacer lo que sientas.
"I feel better, I feel better now you've gone.
I got better, I got better, I got strong.

I feel better, I feel better now there's nothing wrong.
I got better, I got better, I got strong".

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Re: Relación sentimental. Yo o el transtorno?

Mensajepor gafasdepasta » 21 Feb 2014 17:02

Chico, en serio, que suerte que ha tenido la chica de la que te has enamorado de tenerte… porque de verdad, que ya no se encuentran personas como tú. La verdad es que te has portado como un caballero, y no te sientas culpable por nada. Pero a la vez entiendo mucho a la chica.

Yo pasé por eso… no encontré a un príncipe azul, sino a muchos que me admiraban solo por mi cuerpo, pero no por mis sentimientos, y al contrario que ella, yo nunca puf contarle a un chico lo que me pasaba. La responsabilidad del problema es solo de ella, y te aseguro, que lo ultimo que necesita es soledad y abandono. Especialmente si se encuentra en ese estado emocional que me cuentas. Nosotras somos personas muy profundas, y la enfermedad te hace mecerte aun más en ese hoyo de emociones, que no te dejas ni respirar.

Seguramente te quiera, y sus sentimientos sean verdaderos… o puede que solo te utilice como vehículo para salir del trastorno y realmente no pretenda nada contigo, solo consuelo y no le atraigas… pregúntaselo, y dile que te responda seriamente.

Si de verdad te quiere, está encerrada, como bien sises, en su mundo de seguridad. Tiene un problema porque alguna vez tendrá que salir de ahí. Y mira, no te des por vencido si de verdad la amas, porque puedes ser la persona que la cambie y la lleve a ser alguien totalmente nuevo, que le haga disfrutar de la vida otra vez.

Es una chica enferma, comprende el concepto "enfermedad". Sí, duele, pero no está bien mentalmente. A mí me abandonaron, me dejaron a un lado mis amigas, por considerarme de repente extraña, una persona que no estaba sana, y nadie comprendió mis sentimientos. Ahora que estoy bien, todos vuelven a mí, todos quieren recuperar la amistad, pero no se dan cuenta de que es tarde. La verdad es que no sé que edad tendrá la chica ni cuanto tiempo lleva enferma, pero yo tengo 19, y a día de hoy, agradezco haber salido de eso, al menos en parte, porque me he vuelto una persona más fuerte, más determinante, y mucho más abierta y comunicativa.

La verdad es que me he emocionado un poco con tu historia… me siento muy identificada, y ya me gustaría a mí que hubiera venido un chico y me hubiese abierto los ojos aquella vez… de hecho alguno vino, pero fui yo la que me alejé, por miedo a sufrir, por miedo a no ser suficiente para él, por miedo a que me dejara por otra, por no valorarme, por ser demasiado sensible, por no estar segura de mí misma.., así es la anorexia, te lo quita absolutamente todo. Pero chaval, es que por mucho que o intentes, no lo entenderás… de hecho, no nos entendemos ni nosotras mismas. Ella no está en condiciones de amar, necesita más de su adicción a la báscula y al ejercicio que del amor de un chico.

En mi caso, solo yo me recuperé… no vino nadie a extenderme la mano decirme que todo iba a estar bien, que tarde o temprano se solucionaría, ni siquiera mi madre, que creyó que no iba a salir nunca más de la enfermedad. Solo el psicólogo del hospital confió en mí y supo ver en mis ojos que quería recuperarme, que lo suplicaba con todas mis fuerzas, y que iba a conseguirlo.

Es una cuestión de fortaleza personal… si ella puede, saldrá de la enfermedad. Si no, la enfermedad se la comerá a ella. Y pasará enferma el resto de su vida… es así de crudo, pero te aseguro que he visto casos, tengo experiencia propia… y la verdad es esa. Así que tú eliges, amar a una persona enferma, o intentar cambiarla, cosa que no es fácil. En las relaciones no se puede cambiar a la persona que amas, tienes que aceptarla con sus defectos y virtudes, y seguramente ella ya tendrá bastantes problemas en su cabeza como para complicarse más la vida… pro eso te rechaza. Pero dudo que realmente no te quiera.

En estas enfermedades se cae por falta de autoestima, por sentirse desgraciado, por la poca comprensión de los demás hacia nosotros. Si te crees lo suficientemente valiente, adelante. Ponle las cosas claras: o la enfermedad o tú, como bien dice el título. Son dos amores, realmente ella tiene una relación seria por decirlo así con su enfermedad. Y no se puede tener a ambas. Piénsalo. Pero dale amor, dile que no la vas a dejar… pero quizás hay muchas cosas de sí misma que no te haya contado, y que quizás no quieras saber… porque nosotras somos personas muy difíciles.

Pregúntate si vale la pena, solo eso, y sigue a tu corazón. A veces ella te preferirá a ti, otras veces la enfermedad se apoderará de ella. Es así como sucede, y como sucederá. Si estás dispuesto a aguantarlo, adelante.

Yo ando con un chico ahora, pero tengo que reconocer que a veces no quiero verlo ni en pintura, y que necesito soledad para estar a gusto, y pensarme las cosas, porque sigo teniendo miedo al compromiso, y solo a veces deseo su compañía, porque otras solo quiero hundirme en mí misma y lamentarme por el problema que arrastro desde la adolescencia. Es una cruz, una condena que no te puedes quitar. Pero es así de posesiva, incluso aunque recuperes tu peso, siempre quedará una marca en tu corazón de lo que fuiste, de lo que te pasó, y créeme, no es fácil olvidar.

Un abrazo, suerte

si quieres hablar mandame un mail a elsa_vazquez_m@gmail.com

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Re: Relación sentimental. Yo o el transtorno?

Mensajepor trenkada » 24 Feb 2014 19:26

Bienvenido Jacobo.

Siento mucho que estés pasando este malo momento, pero creo que ya se prolongó demasiado en el tiempo. Cualesquiera que sean sus motivos, las decisiones que ella está tomando están haciendo una mella en ti que debes valorar muy seriamente, puesto que si bien el amor, como todo, se tiene que luchar, no debería ser una causa constante de ansiedad (si incluso perdiste oído, lo cual es muy serio).

Dejando de lado si es una decisión personal o está realmente afectada por el trastorno, creo que ya hiciste todo para acercarte a ella. Si quieres preguntar una vez más, quedar seriamente con ella y hablarlo con sinceridad, adelante. Pero básicamente creo que lo que tienes que tener claro es que también tienes que cuidarte a ti mismo: intenta encontrar algo que te motive, recupera las fuerzas, en fin, canaliza la energia que te queda hacia ti mismo.

Recuerda que tú sigues siendo lo más importante e imprescindible de tu propia vida.

Aquí puedes volver a desahogarte o contarnos, pues si bien a veces tardamos en contestar, solemos hacerlo.

Ánimo

Jacobo
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Re: Relación sentimental. Yo o el transtorno?

Mensajepor Jacobo » 03 Mar 2014 16:50

Akela

Muchísimas gracias por tu comprensión y apoyo. Me ayuda mucho.
Siento mi tardanza al contestar. Un fuerte abrazo y mucho amor.
Gracias.

Jacobo
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Re: Relación sentimental. Yo o el transtorno?

Mensajepor Jacobo » 03 Mar 2014 16:58

Trenkada

Cuanta razón. Agradezco a ti especialmente y al foro por todas las aportaciones y oportunidades de esperanza que dais. Tan humanos y necesarios. Al final es lo que somos. Un fuerte abrazo para ayudarme a entender.
A levantarme. Seguimos valientes!!

Jacobo
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Re: Relación sentimental. Yo o el transtorno?

Mensajepor Jacobo » 03 Mar 2014 17:43

Gafasdepasta

Perdona en hacerlo tarde pero me impresionó también tu contestación en el foro. Tus palabras me han ayudado mucho. Eres una persona muy joven y con un gran corazón. Fantástica. Lamento que tu también pasaras por eso. Siempre hay alguien en tu caso el psicologo dispuesto a ayudar. Eres muy valiente. yo también te extiendo la mano por si lo necesitas.
Te deseo lo mejor. Gracias por darme un poco de tu tiempo dice mucho de ti.

Por lo que a mi respecta decirte que el otro dia hable con ella. Le propuse lo del viaje a Australia de irnos juntos y llevar una vida tranquila y que yo la comprendia y estaba dispuesto a todo pero me dijo que ella no sentia nada por mi pero que tampoco sentia nada por nadie ni nada la motivava. El dia siguiente vi en Linkedin que estava buscando faena en Australia. En fin para volverse loco. Estoy muy cansado porque mi mente no para de pensar en ella. Y esas paralabras que luego son mentida. Ella me dice que a veces viene a correr cerca de mi casa pero que tiene miedo de verme, que si queremos vernos depende de mi pero que no quiere nada mas. No se, interpreto que es un no quiero pero por otro lado me cuesta de aceptar. Estoy muy triste aunque el otro dia me llamó muy alegre para felicitarme en mi aniversario pero mi tono de voz con ella era triste. Imagino que lo notó. Si yo no le digo nada ella no me dice nada. Sabe que me hizo daño y por eso tiene miedo de que vuelva a pasar. No se si dar tiempo al asunto o quedar con ella. Creo que de alguna forma me esta protegiendo. Yo también tengo miedo. Con lo fàcil que podria ser todo. En fin imagino que el tiempo pondra las cosas en su sitio. Yo no puedo hacer más. Si así lo prefiere solo puedo respetarla.

Gracias por tu contestación. Ha sido de gran ayuda. Imagino que ahora con todo lo que sé depende como muy bien dices de la decisión que yo tome.
Un fuerte abrazo,

gafasdepasta
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Re: Relación sentimental. Yo o el transtorno?

Mensajepor gafasdepasta » 09 Mar 2014 00:39

Gafasdepasta

Perdona en hacerlo tarde pero me impresionó también tu contestación en el foro. Tus palabras me han ayudado mucho. Eres una persona muy joven y con un gran corazón. Fantástica. Lamento que tu también pasaras por eso. Siempre hay alguien en tu caso el psicologo dispuesto a ayudar. Eres muy valiente. yo también te extiendo la mano por si lo necesitas.
Te deseo lo mejor. Gracias por darme un poco de tu tiempo dice mucho de ti.

Por lo que a mi respecta decirte que el otro dia hable con ella. Le propuse lo del viaje a Australia de irnos juntos y llevar una vida tranquila y que yo la comprendia y estaba dispuesto a todo pero me dijo que ella no sentia nada por mi pero que tampoco sentia nada por nadie ni nada la motivava. El dia siguiente vi en Linkedin que estava buscando faena en Australia. En fin para volverse loco. Estoy muy cansado porque mi mente no para de pensar en ella. Y esas paralabras que luego son mentida. Ella me dice que a veces viene a correr cerca de mi casa pero que tiene miedo de verme, que si queremos vernos depende de mi pero que no quiere nada mas. No se, interpreto que es un no quiero pero por otro lado me cuesta de aceptar. Estoy muy triste aunque el otro dia me llamó muy alegre para felicitarme en mi aniversario pero mi tono de voz con ella era triste. Imagino que lo notó. Si yo no le digo nada ella no me dice nada. Sabe que me hizo daño y por eso tiene miedo de que vuelva a pasar. No se si dar tiempo al asunto o quedar con ella. Creo que de alguna forma me esta protegiendo. Yo también tengo miedo. Con lo fàcil que podria ser todo. En fin imagino que el tiempo pondra las cosas en su sitio. Yo no puedo hacer más. Si así lo prefiere solo puedo respetarla.

Gracias por tu contestación. Ha sido de gran ayuda. Imagino que ahora con todo lo que sé depende como muy bien dices de la decisión que yo tome.
Un fuerte abrazo,
Gracias a ti Jacobo. Como ya te dije, me sentí muy identificada, no suelo dar contestaciones así de largas, jeje.
Gracias por tu apoyo, de veras que las chicas en esta situación lo necesitan. En el caso de tu chica, la cosa pinta un poco mal. Parece que no está dispuesta, pero aparte de todo lo que te expliqué, tampoco soy una experta y supongo que cada persona es distinta, y la personalidad de cada uno juega un papel bastante importante. En mi caso, soy muy entregada para el chico en caso de que me guste, o bien, le dejo las cosas claras si no es así, pero no medias tintas. Quizás no es suficiente madura todavía, o la enfermedad no le deja ver la realidad y ni siquiera es ella misma, sino una enferma. Te lo digo por experiencia, el antes y después de la recuperación, en mi caso, fue brutal, sobre todo de carácter. Pareces un chico bastante inteligente, y estoy segura de que en el fondo sabes qué hacer. no te sientas culpable por los acontecimientos, lo que tenga que ser, será. Pero como bien dices, bastante hiciste, se trata de un asunto muy personal, y no te sientas culpable, ni con una carga. Desde mi punto de vista lo del viaje parece una alternativa para evadirse, y quizás quiera conocer nuevas experiencias y nuevas personas, de ahí lo de que no le guste nadie. Pero, por mucho que se marche, no va a recuperarse antes.
Si se niega a ver la realidad, déjala marchar. Haga lo que haga, algún día se dará cuenta de sus errores, y de las consecuencias de sus decisiones. Quizás dentro de muchos años. Pero si está indispuesta, no la fuerces.

Suerte amigo.


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