UN PENSAMIENTO MAS

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princesita_irrompible
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UN PENSAMIENTO MAS

Mensajepor princesita_irrompible » 13 Jul 2009 15:29

Lágrimas


A veces la vida te da tantas razones para llorar que no sabes por qué te estás secando las lágrimas, entonces te acuerdas de todas las personas que te quieren y te das cuenta que sin ellas tu vida no tiene sentido y que para ellas sin ti la vida puede dejar de tener sentido también.Es algo tan complejo, tan difícil de entender, todavía a veces me pregunto por qué estoy aquí, con el montón de oportunidades que he tenido para irme y no volver nunca y sin embargo alguien o algo no me dejó.Recuerdo una de las veces en las que estaba entre este mundo y el otro, sentía que era yo la que controlaba, la que decidia si irme o no, apenas tengo imagenes de ese momento, solo la cara de un enfermero moreno de ojos azules y muchos aparatitos pitando y pinzas puestas por todos los dedos, muchos aparatos...eso era todo.Luego ya con un suero puesto y algo más "relajada", sentía las voces de los enfermeros en observación y yo en otra dimensión, muy relajada, llena de paz, sin dolor, sin problemas...pero sin embargo sabía que fuera de aquella habitación estaban las tres personas que más me quieren en este mundo. Mis padres y mi hermano y sabía lo mucho que estaban sufriendo y lo harían aún más si yo decidia quedarme en esa otra dimensión.
Yo no podía abrir los ojos ni moverme pero si decidir luchar o quedarme tal y cómo estaba, solo tenía 14 años y ¿ya iba a tirar la toalla? pues no.No era mi mejor momento desde luego porque sabía que después yo seguría sufriendo y mi familia también, que a lo mejor solo duraba uno o dos o tres o cuatro días más.Pero la vida no es un partido dónde tengas que rendirte en cuánto empieces a desfallecer, no, la vida es un partido que tienes que intentar ganar.Luchar por lo que quieras conseguir aunque a veces no tengas muy claro porque luchas pero sabes que lo estás haciendo, y eso te da muchos puntos.
Todavía a día de hoy 19 del 02 del 2008 me sigo preguntando a veces por qué esstoy aquí, qué fue aquello que me hizo salir de tal infierno como estaba vivendo, si algún día consegiré mi sueño... son tantas preguntas sin respuesta, que me desespero y pienso que lo mejor sería volver a ser...mi sombra, esa sombra que no tomaba decisiones, que sufría pero se anestesiaba tan bien que todo desaparecia, que era movida por unos hilos imaginarios, que podía desvanecerse para siempre en cualquier momento, pero,¿a qué precio? al precio de mi vida y de la de mucha más gente, un precio que yo no merecía pagar, ni yo ni nadie se lo merece porque es algo tan cruel, tan humillante, tan doloroso, tan fulminante, no quiero sentir otra vez esa sensación de ser un cuerpo muerto.
Puede que hoy sufra mucho más que ayer a otro nivel distinto, pero hoy soy una persona con cuerpo y cabeza para tomar decisiones, para ser yo, hoy está empezando a salir mi verdadero yo, el que nadie conoce y por lo que veo no es tan feo como yo creia que era, al igual que la realidad.Me daba tanto miedo verla, nunca había vivido en la realidad, ya que siendo a penas una niña me metí en mi burbuja y me creé mi mundo, un mundo irreal y lleno de dolor.Hoy tengo muchas razones para seguir adelante y aunque a veces crea que no puedo, sé que si y que todo lo que he sufrido la vida me lo va a recompensar como está empezando a hacer ya.
Mi sueño no sé si se cumplirá, pero no pierdo nada por intentarlo y por vivir al lado de la gente que me quiere, intentar disfrutar, crecer día a día y vivr todo lo perdido.
Espero no tener que volver a secarme las lágrimas por los motivo que lo hice hace un tiempo, espero que solo me las tenga que secar de alegría.
Hola, soy nueva en todo esto y no sé mucho de cómo va el funcionamiento, asi que agradeceria una pequeña ayuda.

BLUE ICE
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Mensajepor BLUE ICE » 24 Sep 2009 18:04

Sigue así!! Me ha emocionado tu relato y creo que en parte me identifico bastante, aunque yo no he estado nunca ingresada ni a punto de morir, pero si que caí en una depresion tremenda que me hizo plantearme irme para siempre. Menos mal que mi entorno reaccionó (y yo) y acudí a terapia. Aquellos días (no hace tanto, tan sólo unos 9 meses), los recuerdo horribles, llorando "sin motivos" a todas horas, sin ilusión por nada ni por nadie, con un cansancio (psicosomático) que no me permitía levantarme de la cama, de hecho me mareaba cuando andaba, ausente siempre, sin una sonrisa y con ganas de desaparcer. Después de 10 años con el trastorno ese fue el momento en que toqué fondo, pues hasta entoces en todo ese tiempo nunca había estado tan mal. Y fíjate lo que es la enfermedad que, aún estando tan mal me negaba a pensar que se me había "reactivado" el trastorno y esa era la causa de mi depresión, me engañaba a mi misma.
Hoy me doy cuenta de que si no llega a ser por mi psiquiatra, ginecologa y ADANER que curiosamente vino a mi en aquella época por casualidades de la vida (casualidad o destino?), no sé donde estaría ahora.

Lo que si sé es donde estoy y como estoy: Luchando cada día por salir de esta cárcel cuyos barrotes están cediendo poco a poco, mucho más animada, con ilusión por la vida y sus cosas, con esperanzas y sueños, metas a realizar...ahora si que valoro los momentos en que me siento realmente contenta, aquellos momentos en los que me rio con ganas de verdad y a veces se me saltan las lágrimas, pero de felicidad, de pensar que por fin p'uedo sentir cosas agradables, que puedo amar, reir...etc.

Se que me queda mucho camino por recorrer, pero me he comprado unas buenas alpargatas para recorrerlo, y cuando me caiga me lo permitiré, pero recordaré que tengo la obligación de levantarme.

Gracias por tus palabras.
Pensamientos positivos


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