Alcohol(ismo), chupi, dipsomanía

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GlorThanatos
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Alcohol(ismo), chupi, dipsomanía

Mensajepor GlorThanatos » 14 May 2013 18:08

Díganle como quieran, la cosa es que no me considero una adicta, sino una persona que se está aferrando a una anestesia para poder aguantar la angustia existencial.

Si les parece, moderadoras, muevan este mensaje o tiren el mío de recuperación. De los TANEs estoy recuperada, lo juro y perjuro, es más, se me antoja subir 2 kilos porque sí, porque me veo y siento mejor con 2 kilos más. Desde hace casi 3 años tengo un peso que la OMS considera normal y los tres médicos que me han visto últimamente no me han objetado el peso ni la comida.

El problema que tengo, y creo, viene de la misma raíz de los TANEs es que chupo, escabio, me Ultra voy de copas, me pongo en curda, me emborracho, pero de manera tal que sigo manteniendo clara la mente. Es rarísimo. No tengo esa cosa cursi y romántica de ser borracha triste o peleadora, no.
Como bebidas, elijo fernet, espirituosa al whisky (es más barato), o por ahí compro café al cognac, cosas baratas y con una graduación que sobrepasa los 20 volúmenes. De eso tomo en el día unos 200 ml. Ahora ya no, aflojé a partir del suceso que narro debajo. Hoy en día estoy tomando unos 50 a 100 ml de bebida de alta graduación, lo que en cuentas, (soy buena con las cuentas) es más o menos entre 20 - 55 gramos de etanol por día.
Tengo entendido que el hígado de una mujer procesa, metaboliza, unos 20 g. de etanol por día. Bueno, yo lo vengo pasando desde hace unos 20 días.

El suceso: El martes pasado, por la mañana, puse pasador en la puerta de casa, creo que en España se dice igual, gancho, pasador, algo para que nadie entrara sin que sea llave.

Ordené los cajones de la mesa de luz de mi habitación, había mitades de Clonazepam desparramadas. Y por una manía ordenatoria, me las metí bajo la lengua con un chorro de espirituosa al whisky. Un momento antes, había venido de mi trabajo (que consiste en recorrer tribunales a pie) y había tomado otro poco. En total, debo haberme bajado unos 250 ml.

Me caí, me corté la frente, sangré mucho, perdí la conciencia y mi papá, que tiene 72 años y aún me pasa dinero, tuvo que romper el pasador (gancho) de la entrada para llevarme al hospital. Bajé caminando la escalera y diciendo "soy fuerte, papá, puedo sola". En el hospital me hicieron radiografía de cráneo, por los golpes, todo eso bien, me pusieron tres botellas de 450 ml de dextrosa en vena. Les comento que es la primera vez, primera vez que me ponen suero y que estoy internada. A las 18 me desperté queriendo irme. Me querían dejar hasta el día siguiente, es decir, el miércoles. No, firmé alta voluntaria y me vine con mi mamá.

Desde ese entonces, soy vigilada pero aún así tomo. Eso es intolerable, seguir siendo tratada como una niña cuando una sabe lo inmadura que es. Que me cuiden, que mi viejo me dé plata. Es horrible, pero siempre fui sobreprotegida, no sé cómo salir.

El problema no está en tomar. ya me pasó en 2007, cuando tenía un peso espantoso y salí sola, sola, así como salí de los TANEs, cosa con lo que sé que más de la mitad del foro no está de acuerdo. Con que no se sale a solas.

De todos modos, ya visité médico. Me recetó Escitalopram, 10 mg por mañana y Clonazepam, 1 mg por día, dividido en dos tomas. Lo cierto es que yo no confío en los medicamentos, probé de todos los psicotrópicos habidos y por haber y no quiero tomar más cosas. También me indicaron análisis.

Ahora voy a seguir el tratamiento médico, tengo lo que se llama "adherencia", de veras quiero dejar de tomar en exceso; no dejar de tomar porque no creo en los mitos de la salud, la vida sana, el no beber, el trabajar y ser un cerdo útil a la sociedad. Sí seguiré tomando, pero CUANDO YO QUIERA, no cuando EL CEREBRO ADICTO ORDENE. Ok?

Les agradezco sugerencias.

PD: Tengo dos psicólogas recomendadas. Hacen psicoanálisis. Antes tenía ganas de verlas, ahora no. Por qué no? Porque todos los que conozco que hacen psicoanálisis dicen ante cualquier duda, "le tengo que preguntar a mi terapeuta"... Eso me revienta la paciencia, porque primero estoy YO, después los demás, incluyendo mi supuesto terapeuta, quién carajos puede adjudicarse la verdad? El papa Bergoglio, no gracias.

PD2. Terapia conductiva ya hice y fue cuando más comía para luego vomitar, además de andar adormilada por Paroxetina, Clonazepam y Olanzapina.

PD3. Todo ello es a raíz de "un tiempo", que me ha pedido mi novio y que me parte el alma, pero bueno en este mundo perfectamente injusto y tal vez bello, hay que seguir.

Gracias, abrazo a tod@s y disculpen que no pase por sus topics. No me siento capaz de dar ningún consejo, cada un@ tiene su camino que caminar.
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Re: Alcohol(ismo), chupi, dipsomanía

Mensajepor trenkada » 14 May 2013 23:28

Querida Glor, ahora mismo entré en el foro para limpiar si se precisaba y entré acá. Estoy muy cansada ahora para contestar, pero me parecía injusto pasar por aquí sin decirte que te había leído y decirte, antes de escribirte largo, que vos ya venciste una vez los dictámenes de tu cerebro. Sólo a modo de recordatorio.
Intenta descansar un poco, aunque soy consciente de tu cabecita hiperactiva.
Un abrazo, te escribo en breve.

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iris
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Re: Alcohol(ismo), chupi, dipsomanía

Mensajepor iris » 15 May 2013 08:32

Hola querida. No sé si podré darte alguna sugerencia que te contente, pero te diré lo que veo:
El problema que tengo, y creo, viene de la misma raíz de los TANEs es que chupo, escabio, me Ultra voy de copas... .
...
Todo ello es a raíz de "un tiempo", que me ha pedido mi novio y que me parte el alma.
...
Eso es intolerable, seguir siendo tratada como una niña cuando una sabe lo inmadura que es. ... Es horrible, pero siempre fui sobreprotegida, no sé cómo salir.
Creo que tienes una claridad importante en el asunto. Un descontrol tanto alimentario, o con el alcohol o con drogas son síntomas de que algo no anda bien, de que hay sentimientos que nos desbordan, que la vida nos desborda. Esa es la raiz común que tienen esas conductas.
Y por una manía ordenatoria, me las metí bajo la lengua con un chorro de espirituosa al whisky.
Nunca habia escuchado que el orden fuera un motivo para empeparse con alcohol. ¿No estarás subestimando un poco los hechos? Digo, por prestar atención a la manera en que nos narramos.
El problema no está en tomar. ya me pasó en 2007, cuando tenía un peso espantoso y salí sola, sola, así como salí de los TANEs, cosa con lo que sé que más de la mitad del foro no está de acuerdo. Con que no se sale a solas.
Coincido con que el problema no está en tomar sino en lo que te lleva a hacerlo. Fervientemente no coincido con que se pueda salir sola de un TCA o de un rollo con el alcohol. Como vos misma lo decís, los problemas tienen una raiz en común: ESA es la cuestión. Podés manejar un tiempo los sintomas del TCA y estar en peso normal pero luego ves que la cosa sale por otro lado, el sintoma cambia de forma y color, pero sigue saliendo de una manera que te jode la vida.
Sí seguiré tomando, pero CUANDO YO QUIERA, no cuando EL CEREBRO ADICTO ORDENE. Ok?
Eso es lo ideal para quienes no creemos en puritanismos.
Tengo dos psicólogas recomendadas. Hacen psicoanálisis. Antes tenía ganas de verlas, ahora no. Por qué no? Porque todos los que conozco que hacen psicoanálisis dicen ante cualquier duda, "le tengo que preguntar a mi terapeuta"... Eso me revienta la paciencia...
No sé cuantas personas que hacen psicoanálisis conoces, pero antes que nada, formar una opinión sobre algo en base a lo que otros dicen, no me parece coherente con tu espiritu crítico. Las experiencias son personales y ni todos los pacientes son iguales, como tampoco lo son lxs analistas ni las relaciones que se establecen entre ambos.

De todos modos, podría mencionarte varios contraejemplos de gente conocida y el mio propio. Después de casi cuatro años de terapia psicológica, hace uno que hago psicoanálisis puro y duro. Está siendo un proceso altamente positivo. Y nunca me escucharás decir "le tengo que preguntar a mi terapeuta". Porque por otro lado, ella nunca me diría qué hacer. Sí me ayuda a desbrozar, a separar la paja del trigo, a escucharme a mi misma, a analizar mis pensamientos y mis acciones. Me ayuda a lidiar con la carne cruda y a cicatrizar, a cambiar mi posición subjetiva desde un lugar profundo.

Fijate que ni he mencionado que hace dos años estoy con un peso normal y estable. No es sólo por ese lado que se puede escapar la tortuga.

La sugerencia es que juntes valor para enfrentar la raiz del problema. Creeme, vale la pena.

Un abrazo grande.

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Re: Alcohol(ismo), chupi, dipsomanía

Mensajepor Clarice » 18 May 2013 15:22

Hola Glor,
Que te pidan un tiempo puede ser realmente algo devastador. Lo comprendo bien. Lo único puedo decirte en este momento es darte tiempo a ti misma para procesar este dolor. Quizás hacer terapia sea una buena salida pero, como alguien que tiene bastante experiencia con esto y que además conozco mucha gente con todo tipo de experiencias con terapistas,te digo que estés alerta porque la terapia no es siempre la panacea. Esta bueno hacer el trabajo de pensar en una misma pero he visto casos (de dos amigos, específicamente) que habían convertido la terapia en una manera de cubrir vacíos afectivos. Coincidentemente, habían comenzado a hacerla a poco de terminar relaciones. Supongo que es algo muy natural, cubrir un vacío afectivo con alguien que nos escucha y nos va conociendo profundamente.
Procesa tu dolor, llora todo lo que tengas para llorar, pero no te lo bebas ;)

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Re: Alcohol(ismo), chupi, dipsomanía

Mensajepor iris » 19 May 2013 01:49

Evidentemente la terapia no es una panacea. Sacas la basura de la alfombra y te enfrentas a cosas que angustian.
Me parece una especulación inútil apelar a experiencias reales o supuestas. ¿Quien determinó que tus amigos “habían convertido la terapia en una manera de cubrir vacíos afectivos”?.
Las interpretaciones son subjetivas y no dicen nada de las relaciones analista-paciente, que reitero, son experiencias personales que pueden ser positivas o negativas. Pero no lo sabremos hasta no pasar por ellas.

Si estuvieras entrando en la universidad, ¿qué sentido tendría sugerirte que te fijes y esté alerta porque un amigo mío tuvo un profesor malísimo en Yale?

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Re: Alcohol(ismo), chupi, dipsomanía

Mensajepor Clarice » 19 May 2013 09:06

No vengo aquí para intentar validar frente a otra persona la utilidad o inutilidad de mis comentarios o de las experiencias que comparto. Ni pretendo que otros la validen frente a mí. Tampoco ando para entredichos, porque no aportan nada. Vengo a este foro a brindar mi experiencia como lo hacemos todos los que participamos, para ayudarnos mutuamente.

El tratamiento y la terapia son muy importantes para la recuperación, es evidente que en eso estamos de acuerdo, como también lo estamos en que debe ser la propia Glor quien se anime a experimentar la terapia. Fuerza, Glor!

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Re: Alcohol(ismo), chupi, dipsomanía

Mensajepor GlorThanatos » 01 Jun 2013 20:24

Cosas bellas. (Empiezo con una pequeña ironía), cosas bellas, trenkada, iris y Clarice, en el orden en que escribieron, pero igual de bellas personas todas. (El reemplazo de personas por cosas es adrede, no se me enojen).

Antes que nada, les agradezco la detallada respuesta que las tres me dieron. Y paso a comentarles.
Por una parte, no estoy bebiendo nada de alcohol. Bueno, me he vuelto un poco adicta al café, pero lo preparo liviano. De todos modos no me altera para nada. Tomo como 5 tazas grandes por día, casi no tomo agua. Café, tisana de yuyos, yerbiado (mate cocido), a veces Coca-Cola. Amargo a veces, pero casi siempre con azúcar, reitero, no tengo problemas con el azúcar ni con qué como, salvo mis detalles grastrointestinales que, por orden de gastroenterólogo, me desaconseja comer legumbres y hojas verdes crudas. Sin embargo, mis glóbulos rojos están en 5.000.000, cosa rara también, que si siguen subiendo es problemático.

Sigo: A veces tengo unas ganas locas de beber, pero me calmo tomando Rivotril y respirando. También me he apartado de lo estrictamente encomendado, porque pasé de 10 mg. de Escitalopram a 20 y sigo sintiendo esa sensación de "me pasé de revoluciones", pero a la vez, mucha tristeza. Lo bueno, es que hago muchas cosas, trabajo como hace mucho no lo hacía, he sacado cosas viejas que tenía atrasadas, en fin. Mi viejo dice que estoy más buena que nunca, porque me encuentro solidaria y colaborativa. Todo eso, está bien, es necesario, es el camino a seguir.

Ahora, uno puede caminar bien pero tener las piernas podridas y eso es en parte lo que siento. A veces pienso en el suicidio, nunca he dejado de pensar en él. No me mataré, pero digo ¿y qué haría si llego a los 70 años harta, angustiada y sin responsabilidades? Pum, me liquido, inclusive, lo apruebo en quien lo hace. No quisiera matarme por una pena de amor, no quiero el halo místico del Romanticismo para mí.

Una anécdota de una sesión -de 2008- con mi psiquiatra de ése entonces. Le dije que adoraba lo gótico, sobre todo el metal gótico. Me dijo: "La definición psiquiátrica de lo gótico es masoquismo". Y lo soy, me gusta sufrir. Ahora estoy haciendo un sacrificio inmenso por quien es o fue mi novio. Él ha empezado a pintar con acrílico sobre lienzo. He ayudado a preparar las telas, he estado y estoy mucho con él. Dice que no sabe si me quiere o no -hace un mes fue a ver a otra mujer que le dijo un rotundo no.

Pienso que el ayudarlo es una excusa para no enfrentarme a mi soledad. Pero ya lo haré. Aprovecharé para pintar yo también y además, sigo muy entusiasmada y progresando en Taekwondo.

Con respecto a la terapia, iris, me alegro que no seas de esas personas dependientes, conozco un par y no me parece adecuado. Yo sé que tengo que hacer terapia, pero tiene que caerme la ficha. Tengo que levantarme un día diciendo. "Voy a llamar a esta licenciada y pido turno y voy". Pero tiene que surgir de mí. Si voy sin ganas, no me va a servir, de eso estoy segura. Hay que esperar que la fruta madure. Por el momento, trato de reprimir (o transmutar) mis fortísimos impulsos autodestructivos.

Ah! iris, cuando hablo de "manía ordenatoria" para sobredosificarse con Clonazepam, es a título de ironía. Si no me trato a mí misma con un poco de ironía -el cariño apenas me sale, me vuelvo loca.

Un fortísimo abrazo para todas.
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Re: Alcohol(ismo), chupi, dipsomanía

Mensajepor Airi » 02 Jun 2013 03:35

Hola Glor,

Cada uno tiene sus caminos, sus momentos y sus necesidades... cuando decidas ir a terapia muchas por aquí nos alegraremos, porque es bueno -si no necesario, aunque en un % muy alto de casos creo que lo es- para superar ciertas cosas y que no se conviertan en distinto perro con el mismo collar. Pero eso no quita que nos alegremos cuando las cosas van marchando, aunque sea por otros derroteros ;)

Me alegra saber de ti : ) y ver que en cierto modo las cosas van avanzando y para mejor, aunque con sus más y sus menos. Me vuelvo a los estudios pero quería dejar señales de vida por aquí.

Un beso!
La vida no consiste en esperar que pase la tormenta, sino en aprender a bailar bajo la lluvia~

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Re: Alcohol(ismo), chupi, dipsomanía

Mensajepor iris » 08 Jun 2013 12:20

Vengo de un congreso donde un compañero lo explicitó muy bien: lo secular y lo religioso están más mezclados de lo que unx supondría.

Y nada, que hablar de adicciones es hablar en términos neoliberales consumistas capitalistas. Y yo tengo serias objeciones a tal modo de economía.
Me permito decirte, Glor, que no se trata sólo de respirar, aunque ese movimiento es todo un arte.
Inversamente me alegro de no ser el ejemplo de dependencia de la terapeuta, porque la verdad es que nos llevamos genial a nivel transferencial, pero sigo inmersa en un mar de decisiones, rumbos y derivas.

Creo que hay que dejar salir las emociones. No te vi nunca pero te leo hace varios años y sí, me fundamento en el tiempo y puedo decir que te conozco en tus debilidades, que te aprecio y que te quiero con y a pesar de ellas.
Última edición por iris el 23 Feb 2014 04:50, editado 1 vez en total.

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Re: Alcohol(ismo), chupi, dipsomanía

Mensajepor Akela » 09 Jun 2013 16:28

Lau me sumo a las palabras de las chicas porque no tengo mucho más que decirte. O si, ahora mismo te daría un abrazo de esos que son infinitos, de esos que hacen que por un momento todo lo triste y malo que sentimos desaparezca mientras dura.
"I feel better, I feel better now you've gone.
I got better, I got better, I got strong.

I feel better, I feel better now there's nothing wrong.
I got better, I got better, I got strong".


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