Tengo 25 años y hace un tiempo vengo reflexionando de manera mas honesta ( no se si llamarlo consciente) sobre determinadas cosas que siento, me suceden y/o percibo de mi. Ayer entre al foro y me encontre con descripciones y testimonios de personas que me ayudaron a animarme y dar este paso...aun no se bien con que finalidad ni desenlace, pero paso al fin.
Tratare de ser breve y contar mi historia. Mas o menos, a los 18-19 años, comence a bajar mucho (luego pude notar que en verdad era muchisimo) de peso, a restringirme con las comidas y la ingesta de casi todos los alimentos.Nunca tuve una buena apreciacion de mi imagen y he sido insegura desde que recuerdo, pero al verme mas y mas delgada, comence a experimentar cierta satisfaccion y agrado por lo que veia, por como me sentia ante el espejo. Me encontre poniendome metas con el peso, llegar a ciertos numeros que una vez alcanzados, me concentraba en mantener e inclusive, disminuir. Para ese momento, no veia las cosas como las veo ahora ni tampoco sentia que estaba haciendo algo malo o preocupante.De hecho lo hacia de una manera casi automatica y no reflexionada sobre aquello. No lo veia como algo a pensar, era simplemente una cuestion de habitos.La gente de mi alrededor observaba mi delgadez pero no se alarmo lo suficiente como para hacerme notar que aquello era algo particular. Segui asi hasta los 21 años, cuando me puse de novia y me mude con en ese entonces mi pareja. En su casa se respetaban todas las comidas, y comian todos juntos, por ende, no podia restringirme (tanto) como lo hacia en mi casa. Comence a "comer" un poco mas, pero nunca en (¿grandes? ¿normales? ) cantidades; asi que mi peso no vario demasiado. Para mis 24 años me "diagnosticaron" (lo pongo entre comillas porque jamas me hicieron analisis ni estuudios medicos profundos al respecto) depresion e insmonio (de verdad no podia dormir y hasta el dia de hoy continuo con trastornos varios del sueño) y comenzaron a medicarme (antidepresivos+ansioliticos+hipnoticos). La medicacion nunca logro hacerme el efecto que se esperaba, no me hizo sentir mejor ni diferente; lo que si cambio fue que empece a comer mucho mas y casi sin darme cuenta, termine ganando BASTANTES kilos y mi peso cambio muchisimo para lo que yo estaba acostumbrada. Ahi entre en un circulo de tristeza y agravada disconformidad con mi imagen, con como me sentia tambien con todo lo que me rodeaba. Empezaron las autolesiones y conductas autodestructivas que ahora fluian y antes quizas solo estaban latentes. Pase muchas cosas...hasta que hace ya unos cuantos meses, me separe y he vuelto a mi barrio y a la casa de mis padres.Un tiempo antes de aquello, deje por completo y por decision propia TODA la medicacion que tomaba. No he tenido ninguna complicacion y de hecho, comence a sentirme un poco mas lucida tras haberlo hecho, definitivamente esas sustancias no eran ni son la solucion para mi.
Una vez ahi,comence a concentrarme mas y mas en mi peso, en la comida, en el querer verme de otra manera (otra vez). Como si quisera recuperar algo que antes tenia (la delgadez) aunque los pensamientos y sentimientos de insatisfaccion respecto a mi cuerpo nunca se fueron, nunca cambiaron. Siento como si muchas de esas cosas estuvieron ahi,solo que dormidas y otras mas despiertas, y hoy resurgen con mas fuerza. Comence salteandome una de las comidas al dia, como minimo, luego si podia me salteaba dos...despues empece a vomitar. En mi anterior periodo de flacura nunca lo habia hecho. Al principio me costaba, se me hacia ajeno...con los dias, las semanas y (ya) meses, se hizo mas facil. Lo tengo incorporado y no es algo que pueda manejar siempre. Hay algo en ese habito que me produce muchas veces liberacion (de la culpa por chaber comido) y un poco tambien de otras cosas que llevo por dentro. Es sacar "algo" ( y si bien hoy no puedo precisar que es, se que no es solo comida).
Estoy en un momento donde el que, el cuanto, el como, el si o el no respecto a la comida mnopoliza mis pensamientos. Casi todo (muchisimo) gira en torno a las cantidades, las medidas, las ganas de ver los huesos, la culpa, el querer hablar y a la vez que nunca se sepa. Si bien siempre me intereso la psicologia y lo que tiene que ver con ella, con la mente y con lo humano (el mes proximo, de hecho, comienzo la carrera
) en todo este ultimo tiempo ese interes se ha intesificado y especificado respecto a los TCA. Me encuentro asi leyendo, buscando documentales, peliculas, notas, etc que tengan que ver sobre el tema. A veces me hacen sentir que lleno un espacio de ¿curiosidad? ¿entendimiento? y otras admito que me llevan a preocuparme, a dejarme con sentimientos de mayor tristeza.A veces pienso que quizas exagero las cosas, que soy dramatica, que es solo una obsesion que tengo medida, que hay problemas mas importantes. Quizas suena estupido, pero no digo que tengo razon, solo expongo de forma sincera lo que me pasa por la mente. Soy consciente de lo mucho que me juzgo por creer que soy debil, que me presiono por querer ser MUY fuerte, de ser todo lo fria y autosuficiente que pueda ser para nunca tener que cargar a otros con mis cosas. Que tengo que ser dura para enfrentar los problemas de los que me rodean y que los mios son solo mios, intimos, propios.
Perdon que haya sido tan extenso el mensaje, la verdad que una vez que tome el coraje para escribir, no quise parar. Quizas alguna de uds me lea y estare realmente muy agradecida. Veo que tienen intenciones muy firmes de comprender y ayudar a las personas que pasan por este espacio.
Gracias por su tiempo,de corazon.
) y establecer una conducta mas ordenada y normal con los alimentos. Pero hablo en teorico porquue en realidad no lo se...Confieso que aun tengo algo de miedo al empezar este proceso pero tambien tengo esperanzas de poder entenderme mejor y descubrir que hay detras de todo esto...