Casi lo he superado pero...

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Ruby87
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Casi lo he superado pero...

Mensajepor Ruby87 » 12 Feb 2008 21:37

HOlaaa a tod@s!
Hace mucho q no entraba por aqui!
Y os quería comentar algo acerca de lo q me pasa...
El caso q ya estoy muy recuperada de la Anorexia q sufrí, ya como normal como cualquier personas, incluso comida no integral, ni desnatada etc. q pensaba q nunca lo podría hacer!
Llevo yendo a tratamiendo desde el 2005, aún tomo 1 pastilla para la depresión pero me ha dicho mi Psiquiatra q este verano me la quitará y q mi enfermera ya me dará cita después del verano para ver como sigo y si estoy bien ya me dará el alta.
Hasta ahí muy bien...pero yo no se q aún tengo muchos pensamientos propios de una anorexica. Ahora por ejemplo cuando me miro al espejo sigo sin gustarme, siempre me estoy diciendo q quiero adelgazar aunq sean 2 kilos para sentirme mejor, cuando me siento así alto triste lo 1º q pienso para sentirme mejor es intentar adelgazar un poquito como si eso solucionara mis problemas.
ODIO comprarme pantalones, de hecho hace bastante q no me compro...porq bueno gasto la xx y hay algunos q no me valen y es q ME NIEGO ROTUNDAMENTE a gastar la xx como antes, q era la q solía gastar antes de caer en esto...
Cuando veo a alguien q tiene anorexia, de vistas o de oidas, no siento pena por ella como debería ser, sino q siento ENVIDIA! Envidia porq estan más delgadas q yo, echo de menos estar asi delgada, aun sabiendo todo lo q me llevo esta maldita enfermedad..no solo fisicamente, sino psicologicamente, lo amargada q estaba siempre...
Es como si no quisiera curarme...
Antes cuando me veian me preguntaba la gente q como seguía con lo mio y desde q subi a mi peso saludable ya la gente dejo de preguntarme, como si estuviera curada solo haber subido peso... con eso no puedo la verdad!!
Muchos findes cuando salgo, me veo fatal, gordaaa.. y echo mil de menos estar tan delgada! Y como me doy asco pues bebo todo lo q puedo para asi olvidarme y desconectar..,para disfrutar y no amargarme!m Yo se q eso no esta bien pero....

A alguien más le ha pasado algo asi?? Q opinais?
Ayudadme por favor :( :(

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wiggy
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Mensajepor wiggy » 12 Feb 2008 21:54

Personalmente opino que estás demasiado delgada (la talla que has puesto y te he editado es muy pequeña hasta para una persona de sólo 1.50m) y que con esos pensamientos no estás para darte el alta ni para dejar el tratamiento.
Hablas de psiquiatra pero no de psicólogo, así que imagino que no tienes. Busca uno de inmediato, y habla con tu psiquiatra de todo esto porque no es normal. Todo lo que cuentas no existe cuando estás recuperada.

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Mensajepor Adaptada » 12 Feb 2008 21:56

Yo estoy tratando de recuperarme, despues de unos 20 años enferma y mas de 11 de tratamientos, ingresos, subidas y bajadas de peso... y aunque ahora estoy llegando a mi peso minimo y todo el mundo me dice lo guapa que estoy y lo mejorada que me ven, pues me da coraje, me da rabia y a veces lloro porque quiero adelgazar, pero se que eso no es lo que realmente necesito para poder vivir, yo no soy solamente un cuerpo, soy algo mas, y aunque me da envidia ver a chicas con anorexia despues lo pienso y me da pena, porque se lo que se sufre cuando estas en esos extremos... si, te valdra la ropa que quieras, pero tu vida no es vida es un caos, un sufrimiento y no quiero eso, ahora que estoy luchando por recuperarme, no solo de peso sino sobre todo de mente no quiero dejar que pensamientos ni delgadeces extremas me hagan que vuelva a retroceder... son demasiados años fuera de la realidad en ese "mundo" de fantasia-pesadilla.

Si, me ha pasado y me pasa, pero lucho cada dia por que esos pensamientos cedan y cuando vienen, trato de distraerme con otras cosas... deseo poder ser libre de esto que poco a poco me estaba matando... yo quiero VIVIR.
Tanto si crees que puedes como si crees que no puedes, tienes RAZON.

Ruby87
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Mensajepor Ruby87 » 12 Feb 2008 22:16

Personalmente opino que estás demasiado delgada (la talla que has puesto y te he editado es muy pequeña hasta para una persona de sólo 1.50m) y que con esos pensamientos no estás para darte el alta ni para dejar el tratamiento.
Hablas de psiquiatra pero no de psicólogo, así que imagino que no tienes. Busca uno de inmediato, y habla con tu psiquiatra de todo esto porque no es normal. Todo lo que cuentas no existe cuando estás recuperada.
Gracias por contestar wapa!
Haber para nada estoy demasiado delgada! Yo llego al 1.60 m. Y conozco a muchas chicas q incluso son más altas q yo y gastan perfectamente una 34 y estan estupendas, como por ejemplo mi amiga. Ella mide 1.67 o asi y siempre ha gastado la 34 y esta delgada, pero vamos q tiene sus piernas bien, no 2 palillos mondadientes...mis amigos por ejemplo siempre han dicho q tiene un cuerpazo (ella como de todo..)
Solo te puse un ejemplo para q lo veas!
Y bueno es verdad q no tengo psicólogo, aunq con el psiquiatra me pregunta y esas cosas aunq no siempre le soy sincera para q no me den la charla de nuevo,,,
Al principio cuando entre en tratamiendo si tenia psicologa pero no se q paso... q la quitaron! :(
Gracias por ayudarme!

Ruby87
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Mensajepor Ruby87 » 12 Feb 2008 22:21

Yo estoy tratando de recuperarme, despues de unos 20 años enferma y mas de 11 de tratamientos, ingresos, subidas y bajadas de peso... y aunque ahora estoy llegando a mi peso minimo y todo el mundo me dice lo guapa que estoy y lo mejorada que me ven, pues me da coraje, me da rabia y a veces lloro porque quiero adelgazar, pero se que eso no es lo que realmente necesito para poder vivir, yo no soy solamente un cuerpo, soy algo mas, y aunque me da envidia ver a chicas con anorexia despues lo pienso y me da pena, porque se lo que se sufre cuando estas en esos extremos... si, te valdra la ropa que quieras, pero tu vida no es vida es un caos, un sufrimiento y no quiero eso, ahora que estoy luchando por recuperarme, no solo de peso sino sobre todo de mente no quiero dejar que pensamientos ni delgadeces extremas me hagan que vuelva a retroceder... son demasiados años fuera de la realidad en ese "mundo" de fantasia-pesadilla.

Si, me ha pasado y me pasa, pero lucho cada dia por que esos pensamientos cedan y cuando vienen, trato de distraerme con otras cosas... deseo poder ser libre de esto que poco a poco me estaba matando... yo quiero VIVIR.
Gracias a ti tambien wapa!
Me ha gustado tu respuesta, la verdad se ve q lo has estado pasando fatal y tantos años puff q pesadilla!
Si q tienes razón y lo sé en eso de q es una tortura toda tu vida tener esos pensamientos pero es q son inevitables...
Cada cosa q me pasa, para solucionarlo me digo: pues voy a perder 2 kilitos y asi! Q mal... vaya mierda de vida
Pero es q realmente quiero adelgazar algoo, q tal si hiciera deporte?? mi psiquiatra me dijo q eso me ayudaría q estar desconectada, además de q me vendría mejor para estar en forma y no obsesionarme por si como mucho o q porq como luego hago deporte (pero como max. 3 días a la semana)
:( :(

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Mensajepor Adaptada » 12 Feb 2008 23:08

Ey bonita, creo que Wiggy tiene razon, con todo lo que comentas, me da miedo de que te den el alta tan pronto, y el que no tengas psicologo/a es un poco preocupante con todos esos pensamientos que pasan por tu mente.

Yo sigo en tratamiento y aun me queda demasiado para salir de esto, pero se que tengo que poner de mi parte y aunque desee adelgazar, estoy haciendo lo contrario porque deseo recuperarme poco a poco, mientras sigo tratamiento psicologico y psiquiatrico... y lo de hacer deporte... ummm... nose si es buena idea, yo salgo a caminar, pero llego un punto en el que me obsesione y llegaba a caminar 16 horas diarias, hoy en dia, me he puesto un plazo maximo de caminar 2 horas y si puedo, algo menos, pero yo necesito caminar algo por los problemas oseos que esto me ha causado y si estoy mucho rato en reposo me duelen todos los huesos... pero sigo luchando porque esta enfemedad no pueda conmigo, yo se que voy a poder con ella, y mi talla aunque desee tener la 34, se que debo llegar a una 38-40 y no agobiarme, tengo que ser realista, si quiero mejorar, mi cuerpo ira cambiando poco a poco y esas tallas son de niñas... o de enfermas o de gente muy bajita... bueno, al menos eso pienso yo.

Nose, lo que opinas pero es lo que yo saco en claro y espero que pienses sobre ello.

Cuidate.
Tanto si crees que puedes como si crees que no puedes, tienes RAZON.

Ruby87
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Mensajepor Ruby87 » 12 Feb 2008 23:49

Ey bonita, creo que Wiggy tiene razon, con todo lo que comentas, me da miedo de que te den el alta tan pronto, y el que no tengas psicologo/a es un poco preocupante con todos esos pensamientos que pasan por tu mente.

Yo sigo en tratamiento y aun me queda demasiado para salir de esto, pero se que tengo que poner de mi parte y aunque desee adelgazar, estoy haciendo lo contrario porque deseo recuperarme poco a poco, mientras sigo tratamiento psicologico y psiquiatrico... y lo de hacer deporte... ummm... nose si es buena idea, yo salgo a caminar, pero llego un punto en el que me obsesione y llegaba a caminar 16 horas diarias, hoy en dia, me he puesto un plazo maximo de caminar 2 horas y si puedo, algo menos, pero yo necesito caminar algo por los problemas oseos que esto me ha causado y si estoy mucho rato en reposo me duelen todos los huesos... pero sigo luchando porque esta enfemedad no pueda conmigo, yo se que voy a poder con ella, y mi talla aunque desee tener la 34, se que debo llegar a una 38-40 y no agobiarme, tengo que ser realista, si quiero mejorar, mi cuerpo ira cambiando poco a poco y esas tallas son de niñas... o de enfermas o de gente muy bajita... bueno, al menos eso pienso yo.

Nose, lo que opinas pero es lo que yo saco en claro y espero que pienses sobre ello.

Cuidate.

Hola de nuevo wapa!
Gracias por responderme, se te ve buena chica y muy luchadora!
Yo se q esos pensamientos deben desaparecerrr, lo intentaré :(
Y lo de las tallas yo es q no lo veo asi de verdad...porq con mi estatura no puedo pretender gastar una 38-40 eso es demasiado y no lo digo porq este obsesionada con la delgadez, te lo puede decir cualquiera... Soy bajita y si gastara esas tallas pues ya estaria obesa la verdad.
No se porq la gente piensa q la talla 34 son de niñas pero no.. es q depende de la estatura como os dije. Y bueno en el caso de mi amiga q es mas alta gasta esa y tiene un CUERPAZO! no esta para nada delgada extrema, ni enfermiza....
Pero no se cada quien...
yo lo veo asii

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Mensajepor wiggy » 13 Feb 2008 14:27

Piensa lo que quieras, una 34 SÍ es de niñas, o de personas muy bajitas, o de chicas de otro planeta que no tienen caderas. Vale que hay unas pocas excepciones de gente muy muy delgada por naturaleza, pero no es lo normal y no creo que tú seas de esas excepciones más que nada porque has tenido un TCA (y lo tienes) y te aterroriza subir de talla.
Otra cosa es que te agradecería que respetaras lo que hago, porque si te edito el post porque no están permitidas las tallas (tal y como dice claramente en las normas) no es para que repitas otra vez lo mismo.
Que tu amiga tenga esa talla y sea más alta, pues mira qué bien. Puede estar peor que tú o puede que sea una de esas excepciones. Yo conozco a una chica que estando delgada usa una 46, y no por eso a mí me pasa lo mismo.

Piensa lo que quieras y haz lo que quieras. La realidad es que una 34 es talla de niñas, que con tu altura necesitarías una 38 más o menos, por más que las modelos midan metro ochenta y usen la 36 porque ellas están enfermas y desnutridas, y si te sigues fijando en tu amiga la que probablemente tampoco esté muy allá, no te vas a curar jamás. Cada cual tiene su cuerpo y tiene su talla, y tú no vas a dejar de ser tú porque tus pantalones pongan un número u otro, pero sí dejarás de existir o tendrás una existencia (que no vida) penosa por ser la exclava de un maldito número.
Si te hace ilusión decir que estás recuperada, adelante, pero de aquí a unos años recordarás lo que te digo, cuando vuelvas a meter la cabeza en el wc y dejes de comer porque esa talla es muy grande para ti.

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Mensajepor Ruby87 » 13 Feb 2008 14:51

Lo 1º pedir perdón por poner la talla pero es q no sabia q estaba prohibido. Sabía q no se puede poner el peso y eso, pero las tallas no lo sabia PERDON!
Lo 2º yo creo q hay muchas formas de decir las cosas...
Yo solo entre para pedir ayuda nada más, pero no hace falta q intentes ayudarme hablándome en ese tono, q la verdad me hiere...
yo solo conté mi problema, yo creo q con eso no he atacado, ni afectado a nadie...

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Mensajepor wiggy » 13 Feb 2008 15:45

Yo tampoco estoy atacando. Lo siento si te lo parece, pero cuando hablamos de cosas serias me pongo muy seria, y un alta cuando no se está como para recibirla sin duda es una cosa muy seria.

Siento si la verdad te hiere, pero acaso es mejor que te diga que sí, que tomes el alta y te quedes con tu mini talla que así serás feliz?
Yo no valgo para eso. Es mejor pasarse un tiempo más luchando y cuando por fin te den el alta, que sea para siempre. Los parches temporales nunca funcionan. Y si tienes esos problemas con aumentar talla, con el tipo de comida, comparaciones con gente que no sabes si está bien o no o simplemente compararte con algo que no es lo más común. Simplemente compararse ya no es bueno.

Mira, aquí muchas personas me conocen desde hace tiempo y pueden decirte que esta es mi forma de hablar. Para mí las palmaditas en la espalda y las palabras bonitas cuando las cosas están feas no son más que un engaño que a la larga hace más daño. No las uso. Pero no es un ataque, no tengo nada en tu contra. Es más, si lo tuviera no estaría aquí escribiendo y escribiendo, te diría que felicidades, adelante y esas cosas, la ostia que te puedas meter sería problema tuyo y a mí me la sudaría, pero como ves sigo dándole vueltas y tratando que entiendas que no es normal lo que te pasa.
Por supuesto, seguro que estás mejor que hace un tiempo. No lo dudo. Y es genial que seas capaz de comer, aunque sea muy de cuando en cuando, algunas cosas que antes no podías, pero mejorar no es la recuperación final, es sólo un paso hacia ella.
No quiero sonar prepotente porque lo odio y porque no es mi intención, pero yo me he recuperado tras haberme pasado toda la vida con estos problemas. Y toda la vida es toda la vida, no muchos años. Y sé que estas cosas que nos cuentas no es la recuperación, y no quiero que tú creas que sí lo es y te estanques ahí porque creas que no puedes ir más allá, cuando aún te queda mucho camino por recorrer.

No quiero que vuelvas a pensar que te ataco, pero el día que seas capaz de llevar una 46 con una buena cara y quererte, verte guapísima y hacer una vida normal, incluso a pesar de tener un sobrepeso (la talla la he puesto porque veo que tú lo usas como referente, no por otra cosa... esa talla es como otra cualquiera), entonces estarás recuperada. Mientras te limites en una talla, que es limitarse en un peso, en un volúmen, estarás temiendo engordar o recuperar peso necesario, y eso sigue siendo trastorno.

En serio, busca un psicólogo y empieza terapia, y dile a tu psiquiatra que si él quiere darte el alta que te la dé, pero tú vete entonces a otro, y mejor si es especialista en TCA porque creo que el tuyo no lo es.

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Mensajepor iLiKi » 13 Feb 2008 18:58

yo utilizo la 34 tg caderas y no soy taaan bajita ni estoy delgada:S Pero no es lo importante. si de verdad te estas comiendo tanto la cabeza, por todo lo relacionado con el TCa quiza como dice wiggy,no estes para el alta.
See you at the bitter end...

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Mensajepor wiggy » 13 Feb 2008 19:06

Me repito, la 34 es una talla de gente sin desarrollar salvo muy contadas excepciones. Y además, con esa talla no puedes tener caderas salvo que te las dejes en el armario antes de ponerte la ropa.

Ruby87
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Mensajepor Ruby87 » 13 Feb 2008 19:33

Bueno..
yo también os vuelvo a decir q desde mi punto de vista, una persona puede gastar perfectamente una 34 y para nada estar enferma, ni tener un cuerpo escuálido. Y he visto muchos ejemplos...
Yo ahora la gasto... anteriormente cuando estaba mal gastaba la 32 pero me quedaba grande, porq no habia otra mas pequeña...

El caso, respecto a lo q dices Wiggy. Agradezco tus consejos de verdad. Pero no se.. es q mis padres,mi novio y mis amigas estan tan orgullosos de q me den el alta, como para volverle a decir al Psiquiatra algunos de los pensamientos q tengo... q algunos si se los dije, pero me dijo q me los fuera sacando de mi cabeza (como si fuera tan facil)
Mi Psiquiatra si es especialista en TCA, aunq hace poco me lo cambiaron..porq antes estaba otro, pero bueno..
Cuando comencé a ir allí, como os dije, si tenía psicóloga pero no se q pasó q hubo problemas y se cambió de planta (ahora solo atiende a las niñas q estan ingresadas arriba por este problema)

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Mensajepor wiggy » 13 Feb 2008 22:48

Mira, por la talla cada cual tiene su opinión, según mi punto de vista el tuyo está influído por el trastorno, pero bueno, que qué le voy a hacer...

Por tu familia, amigos y novio que tan orgullosos están, piensa que les estás engañando, y que el día que caigas de nuevo (porque todo trastorno no "curado" vuelve) será un golpe peor que decirles que simplemente vas a estar un tiempo más para asegurarte de que no tendrás que volver nunca más, lo que no deja de ser verdad...

elena86
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Mensajepor elena86 » 16 Feb 2008 01:56

Me he sentido identificada con la historia que contaba Ruby (con la excepción de que ni mi psiquiatra, ni mi psicóloga piensan en darme el alta); es decir, yo creo que estoy en ese punto de que he mejorado notablemente, pero no estoy recuperada. Me falta un último paso, subir los últimos peldaños de la escalera hacia la recuperación y me angustio y me desespero muchísimo, porque nose cómo darlos, nose qué tengo que hacer ahora.
Creo que ya estoy un peso más o menos normal, aparentemente estoy recuperada por fuera; pero me siento destrozada por dentro. Junto con mi psicóloga, he empezado a hacer una especie de repaso a mi historia personal; analizar cómo fueron las relaciones con mis padres y demás y curar viejas heridas de mi infancia, a las que en su momento no les presté la atención que merecían. Crees que es este el paso que me toca dar ahora? que esto me será útil o que es lo que comunmente se llama "remover la mierda"?
Ánimo Ruby, que ya sólo nos queda un poquito para salir de esto!!


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