no-deserción

Si padeces algún tipo de trastorno de la alimentación, en este foro encontrarás personas como tú.

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iris
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no-deserción

Mensajepor iris » 24 Oct 2012 08:28

No sé si es una impresión mía o vivimos un estado de deserción en el foro.

Como sea, espero que estén bien.

Yo, como saben, cambié de analista y estoy apreciando el psicoanálisis. En tema estricto de conducta alimentaria bien, por suerte; pero claro que la noticia es que eso no es todo.

Una vez que ya no hay síntomas de TCA ¿podemos relajarnos? Pues no. Al menos para mi no es así. No vomito, no restrinjo, no me doy atracones , no hago nada que pueda ser calificado de TCA.

Sin embargo sigo ansiosa, autoexigente e insatisfecha.

Felizmente estoy haciendo terapia con una tipa cuya excelente reputación , lentamente, estoy comprobando.

Como sea, a quienes ya saben que me dirijo, arrojen una palabra al fuego del foro. Fuego, fueguito.

Ya sé que tampoco escribo todo el día, pero bueno, las extraño.

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Re: no-deserción

Mensajepor Pippin » 24 Oct 2012 10:06

es verdad.. esta muerto esto por aca
BRUISED.. BUT NOT BROKEN!

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Re: no-deserción

Mensajepor Akela » 24 Oct 2012 13:08

Hola Gabyta! Yo paso solo para editar, cuando puedo, que esto de ser mami me ocupa el día completo. No es que me la pase con Sofi encima pero ella es mi prioridad (como corresponde) y me distraigo con sus cositas,. Intento pasar a editar una vez al día pero sé que hay cosas que se me escapan.
En otro post comentaste que no te llegan las notificaciones. Habrás desmarcado la opción de seguir la publicación de respuestas?
Abajo de todo te aparece esto:

Índice general Suscribir Tema Añadir tema a Favoritos, tenes que tener tildada la opción de suscribir tema.

Incluso se puede hacer con todo el foro. Yo al principio lo tenía para que me llegase un correo cada vez que alguien escribía algo y no tener que pasarme por el foro a cada rato. Pero era un poco pesado, se me llenaba la bandeja de entrada!!

Me alegra muchísimo que estés haciendo terapia. Yo el otro día pensaba que un buen día dejé de contar los días que llevaba sin vomitar y me alegré tanto. Sinceramente ya no recuerdo cuando fue, si sé que de eso pasaron años.

Sin síntomas una puede relajarse? Bueno, creo que después de muchos años haciendo las cosas bien si. Yo estoy super relajada, hoy tengo la cabeza ocupada en ser feliz y cosas destructivas estan muy lejos. Por otra parte tengo que estar bien para mi Sofi y sería una boluda si volviese a hacer tonterías.

Y mirá que con el embarazo subí el doble de lo que te recomiendan, eso podría haber sido una catástrofe, y sin embargo acá estoy, de nuevo con el cuerpo que tenía antes y sin haber hecho nada para recuperarlo. Si el cuerpo es sabio!

Bueno Gabyta me alegra mucho que pases a encender el fuego, yo le pongo un poquitito de yesca para que no se apague.

Un besote!
"I feel better, I feel better now you've gone.
I got better, I got better, I got strong.

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Re: no-deserción

Mensajepor Coro » 24 Oct 2012 14:24

Me alegra ver que sigues bien (o al menos no mal!) Yo, de momento, tampoco soy partidaria de que uno se pueda relajar sin síntomas, yo sigo atenta a cualquier conducta anómala o pensamiento raro que tenga, y sigo ansiosa e insatisfecha a ratos (aunque ni punto de comparación a como era antes) Supongo que más adelante ambas podremos dedicarnos a vivir sin tener en cuenta nada más que lo que realmente importa :wink: Yo sigo embarazadísima, y me ha pasado como a Akela, que aumenté bastante más de lo que se debe, y como no se ponen de acuerdo los médicos me tienen agobiada con el tema, pero aún así sigo bien (y comiendo casi cada dos horas que si no me mareo!) Por lo demás, preparando mil cosas a la vez y haciendo malabares para que todo encaje, que luego será más complicado, pero más bonito. Un beso enorme Iris, ya me iré pasando a ratos un poco más :wink:

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Re: no-deserción

Mensajepor minidancer » 26 Oct 2012 07:34

Yo soy novata, solo llevo un mes en el foro, pero me plantee dejar de meterme porque veía que nadie posteaba ni contestaba a otras chicas y no sé.... no es mucho desahogo cuando nadie te lee XD.
Supongo que habrá épocas de mayor y de menor afluencia.

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Re: no-deserción

Mensajepor iris » 26 Oct 2012 10:16

Hola chicas,

Se ve que andamos ocupadas, pero es bueno saber de tanto en tanto en qué andan.

Ser mamá y futura mamá debe llevar mucho tiempo. Me alegro que ambas estén contentas. Les mando un abrazo grande.
En otro post comentaste que no te llegan las notificaciones. Habrás desmarcado la opción de seguir la publicación de respuestas?!
Hola Akelita! Por alguna razón me llegó la notificación de este hilo, algo habré toqueteado.
Sin síntomas una puede relajarse? Bueno, creo que después de muchos años haciendo las cosas bien si. Yo estoy super relajada, hoy tengo la cabeza ocupada en ser feliz y cosas destructivas estan muy lejos.
Estoy de acuerdo con que puedas relajarte del TCA después de varios años de hacer las cosas bien. Pero aún dejando atrás los síntomas del trastorno, una puede igualmente enrollarse.
Bueno Gabyta me alegra mucho que pases a encender el fuego, yo le pongo un poquitito de yesca para que no se apague.
Soy sagitariana, el fuego es mi naturaleza xD
Se agradece la yesca!
Me alegra ver que sigues bien (o al menos no mal!) Yo, de momento, tampoco soy partidaria de que uno se pueda relajar sin síntomas, yo sigo atenta a cualquier conducta anómala o pensamiento raro que tenga, y sigo ansiosa e insatisfecha a ratos (aunque ni punto de comparación a como era antes)
Tal cual, en mi caso tampoco tiene punto de comparación a cómo estaba hace un par de años. Pero un TCA es una sumatoria de síntomas bajo los cuales corren aguas profundas; miedos, inseguridades, etc.
Por eso creo que si bien controlar esos síntomas implica un trabajo enorme, es más un punto de partida que de llegada , en relación al trabajo terapéutico.
Supongo que más adelante ambas podremos dedicarnos a vivir sin tener en cuenta nada más que lo que realmente importa :wink:
Quizá se trate de hacer viable lo que realmente nos importa. En mi caso son mis afectos, la poesía, mi estudio juridico y mi vida académica. El asunto es que aún no me convenzo de que soy un ser humano y no puedo dedicarle el 100% de la energía a cada cosa.

Sé que debería tener expectativas más realistas y dosificar la intensidad con la que encaro la vida, pero todavía algo en mi sistema me dice que puedo hacer todo y hacerlo bien. Y con tamaña demanda, obviamente estoy cansada.

Incluso hace unos meses se me cruzó la idea de tener unx hijx. Creo que se me pasó por falta de tiempo para inseminarme xD

En fin, que estén bien.

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Re: no-deserción

Mensajepor trenkada » 28 Oct 2012 19:35

Hola chicas,
Qué bien saber de vosotras.

La verdad es que sí está un poco parado todo esto, pero me parece que así es el curso natural de las cosas. Ahora debería entrar un nuevo relevo de chicas, y de hecho en cierto modo ya sucedió, pero también la generación posterior a la mía andan ya también en otra onda. La verdad es que llevo desde 2005 aquí así que es como algo raro entre mi casa y algo muy lejano. Intento pasar a moderar un poco pero sé que no estoy en mi sitio.

Mis problemas de salud siguen y siguen y me tienen agotada. Este es el principal motivo de todas las cosas que suceden en mí y a mi alrededor. Como saben me rompí el hueso sacro y eso sigue generándome dolores más de 10 meses después, el problema degeneró y a causa del tratamiento se me atrofió la piel de la zona y mil cosas más. Así que por poco rato puedo estar sentada, y teniendo en cuenta que cada día tengo que hacer 3 horas de tren para ir a la Universidad (más las horas de clase), todo se complica aún más.

Así que ahí ando. Intento hacer lo que puedo y sigo adelante, pero teniendo en cuenta que el mundo académico es para mí mucho más que un mero trámite se me hace un mundo tener que renunciar a ello.

Respecto al TCA, éste no existe. No hay conductas de ningún tipo desde hace tanto tiempo que ni recuerdo. Sin embargo, no tengo el alta ni creo que la voy a tener nunca (aunque eso ni siquiera lo pienso, la verdad es que desde que me recuperé el alta pasó a ser algo de lo que ya nunca hablo ni aspiro), pero me refiero a que sigo yendo a mi terapeuta de vez en cuando (ahora hace medio año que no voy). El caso es que aunque la comida no es un problema, toda mi autoexigencia y angustia siguen ahí. Como dice Coro, mucho más reducidas y de una manera que me permiten vivir, pero ahí están. No aspiro ya a no tener todo eso, simplemente convivo con ello y listo. Tampoco me supone una tragedia, pero sí sé que en mí habita algo enfermizo con lo que debo lidiar siempre.

No estoy hablando de la desesperanza, eso pasó a la historia hace años. Sencillamente hablo de MI caso con total realismo y sin duda contenta de ver hasta dónde llegué: no deseo ir más allá, decido mi vida siempre yo y no mis gérmenes y bacterias, así que creo que estar a la espera de más sería pecar de avaricia y soberbia en contra de la naturaleza de mi ser. Así también lo considera mi terapeuta, así que ambos disfrutamos de nuestros logros y seguimos con mis rarezas emocionales a ratos.

Sin duda estoy bien, no podría decir otra cosa, incluso a veces feliz. No pensé nunca que llegaría a tener mi edad y sin embargo aquí estoy y volvería a hacerlo cada día. Vivo con mi marido y mi gata Winona, estudio Teoría de la Literatura constantemente y ahora trabajo en INDITEX que, aunque no es el trabajo de mi vida, me proporciona un sueldo con el que ir tirando.

Así es mi vida. Mientras la escribía pensé en esa niña de tan corta edad (¡apenas había menstruado!) que entró en el foro. Todo cambió tanto que a veces da vértigo: las memorias de mi trastorno y sus infiernos me persiguen pero las mantengo a raya. Jamás pensé que alguien podría sobrevivir a tanto sufrimiento sin perder la cabeza, y a veces lo corroboro en mis flashbacks de mis épocas de encierro en el sanatorio o mis repetidos tanteos con la muerte. En el fondo, aún cómo lo llevo tan bien.

El foro siempre ha significado mucho para mi y siempre significará. Me alegró mucho saber de vosotras. Mis problemas de salud me están impidiendo hablar con Coro como empezamos a hacer, lo cual me apena porque es alguien de la que siempre me hubiese gustado saber, y más ahora con su embarazo. A la siempre activa iris la quiero en la distancia siempre, y vos lo sabes. Mi pequeña Akela me dio lo más bello de 2012. Sin duda, el mejor día del año fue cuando estuve en el hospital a su lado y vi cómo ella era viva imagen de la fe que siempre tuve en esa chicuela argentina.

Un abrazo a todas. Cuidaros mucho.

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Re: no-deserción

Mensajepor Coro » 29 Oct 2012 10:10

Cuídate mucho tú también Trenkada :) tiempo tendremos para ponernos al día, no te preocupes (también a mí me gusta saber de ti, ya lo sabes) Espero que poco a poco todo se vaya poniendo en su lugar.
Soy sagitariana, el fuego es mi naturaleza xD
Se agradece la yesca!
:) :wink: Y se acercan nuestros días!!!!!
Tal cual, en mi caso tampoco tiene punto de comparación a cómo estaba hace un par de años. Pero un TCA es una sumatoria de síntomas bajo los cuales corren aguas profundas; miedos, inseguridades, etc.
Por eso creo que si bien controlar esos síntomas implica un trabajo enorme, es más un punto de partida que de llegada , en relación al trabajo terapéutico.
Quizá se trate de hacer viable lo que realmente nos importa. En mi caso son mis afectos, la poesía, mi estudio juridico y mi vida académica. El asunto es que aún no me convenzo de que soy un ser humano y no puedo dedicarle el 100% de la energía a cada cosa.

Sé que debería tener expectativas más realistas y dosificar la intensidad con la que encaro la vida, pero todavía algo en mi sistema me dice que puedo hacer todo y hacerlo bien. Y con tamaña demanda, obviamente estoy cansada.
Mmmm, sigo fallando en lo mismo Iris, tendremos que convencernos en algún momento que hay veces que no podemos abarcarlo todo. Por lo demás, me alegra que sigas tan activa y tan centrada en lo que te gusta...aunque ten cuidado no sean demasiadas cosas a la vez! Un beso enorme Iris, ya estaremos en contacto :wink:

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Re: no-deserción

Mensajepor Airi » 30 Oct 2012 22:42

Hola chicas!

Bueno, yo sigo pasando de vez en cuando a contestar posts, aunque no lo haga tanto como antes pero... bueno. Como ya sabéis este ha sido un año duro para mí. Sigue siéndolo, de hecho, y hay días que me noto más frágil respecto al TCA... quizá por eso no paso mucho tiempo por aquí. Aunque no he hecho ninguna tontería, pero siempre da miedo...

Aún así intentaré pasarme más a menudo :P

Ahora tengo algo de prisa que mañana madrugo mucho, pero mañana o pasado intento explayarme más.

:************ cuidaos mucho todas, se os quiere.
La vida no consiste en esperar que pase la tormenta, sino en aprender a bailar bajo la lluvia~

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Re: no-deserción

Mensajepor Akela » 31 Oct 2012 15:13

Adita sos una hermosa persona, me duele mucho que habiendo pasado tanto tiempo todavía no te recuperes de aquel golpe. Ojalá pase pronto.

Como bien dijiste debería entrar una nueva camada al foro, aunque preferiría que no, que se recuperasen todas las que están y que solo entrásemos a escribir cosas alegres.

Asi que chicas nuevas no se desesperen, si bien no hay mucha actividad ahora esto es muy cíclico, dentro de nada se ponen todas a escribir y no les dará tiempo a responder.

Besos y abrazo para todas.
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Re: no-deserción

Mensajepor Nere » 31 Oct 2012 18:32

Hola!!!

Bueno, yo sigo entrando pero, no sé muy bien por qué, cada vez me siento menos capaz de dar buenos consejos. Y creo que tiene algo que ver con eso de que cuanto más se sabe de una cosa más miedo se tiene a opinar porque se es más prudente xD (no sé si esto sólo me pasa a mi). La cuestión es que cada vez soy menos capaz... o no me atrevo...


Yo ando GENIAL. Desde mi alta no he tenido ni un percance con la comida, es como que el alta ha servido de "espita" para que el TCA se separe cada vez más de mi. Y estoy descubriendo a la verdadera YO, y la verdad, me gusta. Tengo mis cosas al igual q todos, cosas que mejoraría, pero me gusta como soy, me gusta como pienso, como lucho por lo que quiero cada día y me gusta la sonrisa que soy capaz de sacar por muy fea que esté la cosa.

Estoy inmersa ya en mi tesis, de momento lo de la financiación está mal, aunque hay cosas en el horizonte que quedan por resolverse y a ver si hay suerte. Me apasiona mi tema, aunque a veces me saca de quicio XD y tb me siento totalmente integrada en el equipo de investigación, donde la gente es maja no, lo siguiente. Mi director de tesis es la persona más optimista y comprensivo que te puedas echar a la cara.

Y todos son muy "normales". Y me ha venido muy muy bien estar con gente no enferma, compartir mi día a día con personas que te valoran por lo que eres y demuestras. Y que se van a desayunar cada día a las 11 de la mañana sin falta!! jeje

Mi autoexigencia sigue siendo alta, pero no enfermiza... Creo que estoy llegando al equilibrio.

Hoy me acaban de decir que he ganado un premio al mejor TFM :D

Con mi pareja todo va estabilizándose, aunque somos MUY temperamentales ambos, de lo que resulta una relación super intensa en lo malo y en lo bueno. Además estoy aprendiendo a priorizarme sin dañar al de al lado....


Y si que sigo teniendo algo de "miedo", pero no sé si llamarlo miedo. Sé identificar los momentos, las cosas que me hacen vulnerable y creo que tengo muchas herramientas para gestionarlos...


En resumen: soy FELIZ, y soy feliz de ver que SE PUEDE

Os quiero

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Re: no-deserción

Mensajepor iris » 03 Nov 2012 09:18

Así que ahí ando. Intento hacer lo que puedo y sigo adelante, pero teniendo en cuenta que el mundo académico es para mí mucho más que un mero trámite se me hace un mundo tener que renunciar a ello.
Pues no deberías. Aunque cueste. Sos lúcida, asertiva e inteligente. Aunque la academia tiene sus muchos bemoles y la panacea no existe, personalmente te aliento a que continues.
Respecto al TCA, éste no existe. ... El caso es que aunque la comida no es un problema, toda mi autoexigencia y angustia siguen ahí.
En otro post hablaba del TCA como la punta del iceberg. No es para conformarse sino para seguir trabajando, descubriendo, alivianándose de mandatos y metas apoteóticas. Tambien trabajo en ello, así que te entiendo.
Transformar la angustia en placer como el tai chi convierte la energia negativa en positiva. Cuestión de perspectiva y de buena disposición.
... Vivo con mi marido y mi gata Winona, estudio Teoría de la Literatura constantemente ...
No me queda claro (en la era queer) si tu marido es un señor o una señora. De cotilla nomás.
... Jamás pensé que alguien podría sobrevivir a tanto sufrimiento sin perder la cabeza, y a veces lo corroboro en mis flashbacks de mis épocas de encierro en el sanatorio o mis repetidos tanteos con la muerte. En el fondo, aún cómo lo llevo tan bien.
Porque eres valiente y tienes buena madera.
... A la siempre activa iris la quiero en la distancia siempre, y vos lo sabes.
En total reciprocidad.

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Re: no-deserción

Mensajepor Cina_ » 06 Nov 2012 21:14

Hola xD

Contesto porque... bueno, me ha dado por ahí y para explicar alguna cosa de mi, después de tanto tiempo.

Estoy bien. Estoy mejor que nunca, tanto sintomatológicamente como anímicamente. Quedan cosas, claro. Y el miedo... el miedo creo que me va bien. La anorexia sigue en mi cabeza cada día, tentándome, pero sigo. No me considero recuperada, pero quizás empiezo a no considerarme enferma.
Por primera vez en la vida, nunca lo estuve durante el ingreso, ni durante mi año y medio en centros (recaí a las dos semanas de irme), creo que estoy en el camino.

Llevo unos 5-6 meses más o menos bien, lo que es más de lo que he conseguido jamás. Convivo aún con la enfermedad, pero cada día tomo la decisión de seguir. Quiero ser feliz, es lo más importante, y sé que seguir un día más me permite sentirme persona, digna y en paz.

A veces me cuesta luchar tanto, es una putada el agotamiento que supone cada día luchar con tu cerebro, soñar aún que comes y levantarte angustiada y desayunar igualmente. Lo cansado de tener que estar 24 horas luchando por quererte, ser normal y tener una vida como la de cualquier otra persona. Por no hacerte daño, con lo que te reconforta. Pero compensa.

Me cuesta mucho porque la enfermedad lo ha sido todo para mi. Por eso intento no leer/relacionarme con nada que tenga que ver con el TCA, al menos no a menudo. Quiero sentir que puedo ser y soy algo más que esto. Mi xanga, mi diario en Internet sobre mi TCA, ha cumplido 10 años. Y ahora siento una pena terrible por la niña de 14 años que fui. La abrazaría y le diría que a la larga todo irá bien. Ya no tengo envidia de lo que fui, sólo pena y mucho cariño.

Hago lo que me gusta. Tengo amigos. Tengo trabajo. Estudio mi segundo máster. Pero por encima de todo, repito, quiero ser muy feliz y normal. Vivir en paz. Creo que me toca. Y, repito, sé que a la larga, compensa todo esto. Porque lo está haciendo.

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Re: no-deserción

Mensajepor mozart » 06 Nov 2012 21:50

Se pone una nostálgica con tanta buena noticia. Así que antes que nada os mando un saludo generalizado.

Cina me alegro muchísimo de leerte tan bien. En realidad, lo mejor es que no te pases por aquí, si eso significa que estás trabajando, estudiando, pasando tiempo con los amigos y contigo misma. De verdad, te felicito por cómo estás. Sigue adelante.

Y antes de hablar de mí, me gustaría mandar un abrazo a las dos personas más importantes del foro para mí: unabogeria y Nere. Porque a las dos las conocí en una época muy j*dida de sus vidas y las dos me han pasado por delante, currándoselo día a día, como hormiguitas, y hoy las dos tienen su ALTA. Os debo mucho, os admiro y os quiero. Sois mi ejemplo a seguir :)


Yo estoy muy bien. Reincorporada desde hace un mes a mi vida NORMAL de estudiante. Estoy hasta arriba de asignaturas en la universidad, trabajo por las tardes, colaboro con una revista literaria y voy cada dos semanas a hablar con mi terapeuta. Hago deporte porque me gusta y me libera, como sin remordimientos y me cuido como nunca. Disfruto de mis amigos, de la lectura y, por qué no, de la soledad.
Sigo luchando contra las secuelas del TCA (anemia y problemas hormonales) pero no suponen un lastre, sino que me hacen recordar por qué no me merece la pena esta enfermedad.


Tengo muchos planes de futuro y,como decía Nere, cada vez me gusta más cómo soy y tolero lo que no me gusta tanto.



y si no entramos por aquí...aunque suene feo decirlo, es porque tenemos cosas más interesantes que hacer. Seguro que dentro de poco una nueva generación nos releva :)



Me acuerdo mucho de vosotras, aun así :)





¡un abrazo a TODAS!
"All I know is I'mma be ok."

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Re: no-deserción

Mensajepor Airi » 06 Nov 2012 22:16

OMG, ¿es cierto lo que mis ojos leen? ¡Qué sorpresa verte por aquí!

¡No sabes lo que me alegro de lo que cuentas Cina! ¡Gracias por dar señales de vida y que además sean tan positivas! Echaba mucho de menos saber de ti y me tenía preocupada que desaparecieses durante tanto tiempo.

Espero que sigas en ese camino que nos cuentas de ahora en adelante. Claro que es una putada que sea tan difícil... pero me alegro de que hayas conseguido ver por fin que compensa enfrentarse a toda la mierda.

Desde aquí te mando muchísimo ánimo y un abrazote. Espero que, aunque no sea a menudo, pases de vez en cuando a contar cómo te van las cosas :)

-------------------------------------------------------------------------------------------

Por otro lado, lo prometido es deuda.

Desde que murió mi madre me está costando bastante levantar cabeza (que también es lógico...) y bueno, los días malos es como que los pensamientos que más fáciles vienen relacionados con la comida, el peso, y esas cosas. Aunque son molestos no me supone un gran problema ahora mismo la verdad, duran poco y los estoy gestionando bien, pero tampoco quiero pasarme de confiada y acabar liándola... así que voy con pies de plomo.
Y bueno, tengo que ponerme otra vez rutinas y empezar a rehacer de verdad mi vida. Con eso voy poco a poco, pero voy. Lo que me está dando más la tabarrilla son los restos de fobia social pero bueno... y ahí estamos, peleando como siempre xD
Sigo adelante con la carrera (y pasé limpia ^^) y con la danza. Con la primera este año hay días que ando algo desmotivada porque tengo la sensación de estar perdiendo el tiempo (por la forma de dar clase de los profes, no por el contenido en sí) pero supongo que eso también pasa a todos en algún momento.
Por otro lado hablé hace relativamente poco con mi psico y ella lo veía todo bien dentro de lo que cabe así que... supongo que progreso adecuadamente.

Sentimentalmente hablando ando un poco chof... noto que me falta algo (a parte de mi madre, obviamente). No sé, es como que... a ver, con mis amigos estoy bien, pero somos un grupo muy heterogéneo y bastante cerrado. Que para algunas cosas me encanta, pero por otro lado... me gustaría conocer gente nueva, y por qué no, me gustaría conocer a alguien que me atrayese. Eso es algo que me frustra desde hace mucho... no sé, no es que no sepa estar conmigo (que sé), es como que todas las personas a mi alrededor tienen sus cosas, empiezan historias, las dejan... y yo siempre estoy igual. En fin. Supongo que eso también cambiará antes o después xD pero me jode porque en los momentos de bajón uno de los pensamientos recurrentes es precisamente que la última vez que alguien se fijó en mí en ese aspecto estaba enferma...

Pero bueeeno, eso. En general va bien, tirando adelante. Pese a los momentos chungos me río, disfruto y esas cosas. Y lo demás poco a poco se irá arreglando supongo.

Me alegro muchísimo de leer buenas noticias por aquí :D todas tenemos nuestros más y nuestros menos, claro, pero en general os leo cosas positivas y me gusta.

Lo dicho, aunque entrar menos venga por estar haciendo otras cosillas, intentaré pasar más a menudo ;)

¡BESOTES!
La vida no consiste en esperar que pase la tormenta, sino en aprender a bailar bajo la lluvia~


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