TENGO UN PROBLEMA: ESTOY ATERRORIZADA

Si padeces algún tipo de trastorno de la alimentación, en este foro encontrarás personas como tú.

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Morethanlife
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TENGO UN PROBLEMA: ESTOY ATERRORIZADA

Mensajepor Morethanlife » 01 Oct 2007 09:23

Muchas de vosotras habéis leído mi post, e incluso me lo hábéis comentado en vuestras respuestas: está bien estructurados, bien escrito, con las ideas claras y bien expresadas... Parece que todo está preparado para que, en cuanto me acepten en la Paz, se inicie el protocolo de actuación y, si es posible, empiece a mejorar. Pero la realidad es bien distinta. Por un lado, soy Licenciada en Ciencias de la Información y he escrito un libro, así que la redacción no es una materia difícil para mí; por otro lado, llevo conviviendo con la anorexia y la bulimia 26 años y, siendo una persona con un CI muy elevado (varios psiquiatras me han hecho pruebas de todos tipos), conozco perfectamente lo que a mí me pasa y soy capaz de "salirme" de mí misma para contarlo como si se tratara de otra persona, como si estuviera haciendo una crónica periodística. Todo este "trabajo" se me da muy bien, tal y como me decía un psiquiatra cognitivista al que estuve yendo y que me pedía que cada día escribiera lo que sentía en relación a diversos temas que él me proponía: "Jo, cómo escribes, da gusto leerte". Pero él era psicólogo y conseguía entresacar de entre tanta perfección literaria algunos problemas serios que había tratado de ocultar con palabras bellas.

Pues ahora me ha ocurrido igual. He escrito un post de redacción perfecto, pero he escondido mis sentimientos, y me siento muy mal por ello. He dado la sensación de tener todo muy claro en mi cabeza, de saber qué es lo que tengo que hacer y de tener la fuerza sufiente para hacerlo cuando llegue el momento, y nada más lejos de la realidad. Por eso me siento una hipócrita, una mierda, una mentirosa patógena, una prepotente, una estúpoda, una sábelotodo que al final está más acojonada que cualquiera de vosotras. ¿Y por qué estoy aterrorizada?

- En el post juré y perjuré que lucharía con uñas y dientes para que me atendieran en la Paz; y si no, en otro hospital, o en otro, o en otro... Pero ¿a quién quiero engañar? ¡¡¡Soy anoréxica,coño!!! Y me aterroriza engordar un solo gramo! No quiero ir a la Paz ni a ningún sitio en el que me vayan a hacer engordar: quiero que me dejen en paz. Tampoco estoy tan delgada. Y tengo a mi psicóloga que me está tratando el tema. PERO SI ME HACEN ENGORDAR LO MÁS MÍNIMO ME MUERO.

- Empiezo a trabajar el 24 de octubre. Y si antes del verano, que todavía tenía varios quilos más encima, ya me hacían preguntas sobre si me pasaba algo por estar tan delgada, ¿qué me van a decir ahora? ¿Aceptará un Centro de Enseñanza que una de sus profesoras, que somos, al fin y al cabo, representantes del centro ante los alumnos, dé clase a sus alumos con aspecto de ir a caerse en cualquier momento? Y si pierdo el trabajo por mi apariencia, ni de coña encuentro otro. ¡Y en casa necesitamos dinero para pagar las facturas!

- Y ¿qué ocurrirá si sigo adelgazando? Yo sola, os lo juro, no puedo hacer frente a la anorexia: es un monstruo demasiado grande y arraigado en mí para hacerle frente sin ayuda. Pero tampoco quiero ayuda porque no soporto engordar! Esto es una rayadura. Al final me ingresarán en cualquier sitio, perderé el trabajo y, como siempre, no me curarán la anorexia.

Esta soy yo, un manojo de dudas, de contradicciones, de debilidades, de rayaduras, de complejos, de mentiras... ¿Por qué Dios me deja seguir viviendo? Es que no lo entiendo, si lo único que hago es sufrir, joder la marrana y hacer daño a las personas que me quieren, empezando por mí. Y 26 años de vivir así yo creo que ya son bastantes...

killita
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Mensajepor killita » 01 Oct 2007 10:53

Es normal que tengas miedo y es normal que pienses que no quieres engordar, así es la enfermedad. Pero lo que tienes claro es que quieres curarte, verdad? Entonces no seas tan negativa, y piensa que si no lo intentas no lo lograrás, para que algo salga bien por lo menos hay que llevarlo a cabo y tener esperanza. No te rindas antes de empezar!!

Venga muchos ánimos y besoooos!!

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wiggy
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Mensajepor wiggy » 01 Oct 2007 10:58

Los coeficientes intelectuales y la preparación académica, en esto, no sirven de mucho. Yo aún no estoy licenciada, pero me queda poco, y mi CI es bastante alto (cuando me hicieron la prueba quisieron hablar con mis padres y todo el jaleo ese...) pero no ha evitado que tenga un TCA desde que tengo memoria.
En tu post he visto dos errores que te van a frenar en tu recuperación hasta que te des cuenta de ellos. El primero es que NO eres anoréxica, tienes anorexia. El trastorno no te define, no es parte de ti ni es una de tus cualidades. Una persona no es griposa, ni catarrosa, ni hepatítica, si no que padece una enfermedad. Tú padeces un trastorno, pero tu persona no es la anorexia. Hasta que no te des cuenta de que la anorexia es algo que se ha unido a ti como un parásito y no como un accesorio de tu persona, no podrás superarlo.
El otro error es creer que en La Paz o en cualquier sitio te curarán la anorexia. No te engañes, nadie te va a curar esto. Ojalá fuera un enfermedad que el médico puede curarte dándote un tratamiento de paracetamol y descanso en cama, pero no. Esto es tu trastorno y la recuperación no es más que la lucha contigo misma. Los psicólogos, psiquiatras y endocrinos te ayudarán y guiarán en tu lucha, pero quien tiene que curarse y luchar eres tú. Sería mucho más cómodo que "nos curaran", pero esto no funciona así.

Ah! Y no permitimos los autoinsultos. Aquí nadie es una mierda ni nada parecido, y tú tampoco. Empieza a respetarte un poco. Las contradicciones que tienes son normales con este trastorno, pero no son tuyas, no eres tú quien es una mierda, si no esa maldita anorexia que te está jodiendo la vida y que, quizá, algún día llegue a arrebatártela.
No te insultes, no te lo mereces.

killita
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Mensajepor killita » 01 Oct 2007 11:09

Ah! yo también se supone que era más inteligente que la media, estudio una ingenieria, pero me dedico a comer como si me fuera la vida en ello y vomitar. Creo que la mayoría de las chicas con TCA suelen ser bastante inteligentes, quizás es una de las cosas que nos hacen autoexigirnos tanto. :cry:

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debi
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Mensajepor debi » 01 Oct 2007 14:09

HOLA!

Sí, estoy de acuerdo con lo que dicen las chicas, absolutamnete.
Sólo puedo agregar que es bueno que ayas viendo la realidad. A vecs parece que todo marcha bien, claro! porque está absolutamente controlado, pero a medida que el disfráz , las máscaras se van cayendo.aparece la verdad, y eso es lo que no nos gusta ver, porque somos perfeccionistas.

Quedan 2 opciones, o seguir así (con las consecuencias que te trae, con un futuro infeliz), o cambiar (al principio será de lucha pero todo se vislumbrará de otra manera y tu vida será mejor). La elección está en vos. Ya vas viendo cuál es la verdad, que hay por detrás de todo eso tan controlado, pero aparente........Duele, pero ya lo irás asimilando con el tiempo.

TU futuro sólo va a cambiar si TU cambias, sin no.........las cosas que te ocurrirán no serán buenas, porque serán consecuencias negativas del TCA. Tú decides. Quizás quieras cambiar pero estás aterrada.......bueno, vé de a poco, superando miedo por miedo con el psicólogo, enfrentádote a esas situaciones, analizandolas, sacando ideas negaivas y prejuicos de tu cabeza, etc.
VAMOS! ADELANTE
BESOS

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GRACIAS: TU RESPUESTA ME HA DADO UN NUEVO PUNTO DE VISTA

Mensajepor Morethanlife » 01 Oct 2007 16:50

Los coeficientes intelectuales y la preparación académica, en esto, no sirven de mucho. Yo aún no estoy licenciada, pero me queda poco, y mi CI es bastante alto (cuando me hicieron la prueba quisieron hablar con mis padres y todo el jaleo ese...) pero no ha evitado que tenga un TCA desde que tengo memoria.
En tu post he visto dos errores que te van a frenar en tu recuperación hasta que te des cuenta de ellos. El primero es que NO eres anoréxica, tienes anorexia. El trastorno no te define, no es parte de ti ni es una de tus cualidades. Una persona no es griposa, ni catarrosa, ni hepatítica, si no que padece una enfermedad. Tú padeces un trastorno, pero tu persona no es la anorexia. Hasta que no te des cuenta de que la anorexia es algo que se ha unido a ti como un parásito y no como un accesorio de tu persona, no podrás superarlo.
El otro error es creer que en La Paz o en cualquier sitio te curarán la anorexia. No te engañes, nadie te va a curar esto. Ojalá fuera un enfermedad que el médico puede curarte dándote un tratamiento de paracetamol y descanso en cama, pero no. Esto es tu trastorno y la recuperación no es más que la lucha contigo misma. Los psicólogos, psiquiatras y endocrinos te ayudarán y guiarán en tu lucha, pero quien tiene que curarse y luchar eres tú. Sería mucho más cómodo que "nos curaran", pero esto no funciona así.

Ah! Y no permitimos los autoinsultos. Aquí nadie es una mierda ni nada parecido, y tú tampoco. Empieza a respetarte un poco. Las contradicciones que tienes son normales con este trastorno, pero no son tuyas, no eres tú quien es una mierda, si no esa maldita anorexia que te está jodiendo la vida y que, quizá, algún día llegue a arrebatártela.
No te insultes, no te lo mereces.

Muchas gracias por tu respuesta, wiggy, porque por primera vez he obtenido un punto de vista distinto al tradicional. Y me parece muy acertado: es cierto yo no soy anoréxica, mi problema real es que padezco anorexia. Parece una tontería, pero son dos cosas totalmente distintas porque mi objetivo entonces será curar esa anorexia.

En cuanto a la segunda parte de tu mensaje... Ahí vienen los problemas. Es como si hubiera dos partes en mí: una niña enferma, que actualmente me domina y que no desea curarse porque sabe que probablemente supondría su muerte, y una mujer adulta que ve la realidad y que tiene muy claro lo que debe hacer. Cuando inicié los trámites para la derivación para la Paz te juro que, aunque con mucho miedo porque sabía que al llegar el momento de decidir iba a ocurrir esto, lo tenía claro, y me tiré a la piscina para que la maquinaria iniciara su movimiento y de alguna manera yo me viera obligada a decir sí; pero a medida que se acerca el momento de la decisión, esa niña enferma va cogiendo fuerza, va ahogando a la mujer adulta y va fortaleciendo el "no aceptes". Sé lo que tengo que hacer pero no sé si tendré las fuerzas necesarias para hacerlo. Por un lado, me aterroriza volver a pesar xx ó xx kg.; pero por otro, me aterra volver a pesar xx ó xxkg. Es que no consigo que en mi mente haya un punto medio, siempre tiendo a los extremos, y cuando pienso en engordar, pienso en engordar sin fin, y eso es lo que me aterroriza. Llevo tanto tiempo sin comer que me da miedo empezar y no saber parar. Y al revés, llevo tanto tiempo sin comer, que está empezando a asustarme el no saber poner límite a mi pérdida de peso.
Y otra cosa, tengo metida en la cabeza la idea de que si engordo la gente deja de quererme, y que cuanto más gorda estoy, menos me quieren. Ese es otro de los motivos por los que me acojona empezar a ganar peso.
Lo siento, wiggy, todo esto es una rayadura. Ójala al final me diga la Paz que no me acepta y el problema quede zanjado sin tener que romperme la cabeza más de lo que me la rompo habitualmente.

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Mensajepor wiggy » 01 Oct 2007 21:37

Esta ralladura es tan normal que creo que nos ha pasado a todas.
Para empezar, ojalá te den en La Paz y puedas recuperarte, nada de rendirte antes de empezar.
Una vez dejado ese comentario de lado, te diré que la gente no te quiere más o menos por tu peso. Quizá estén más preocupados cuando te ven tan baja de peso y por eso sientes que te quieren menos, la gente tiende a huír cuando huele problemas. Y por lo de que te querrán menos si subes de peso, puedo asegurarte que no. Yo he pesado, en mis peores momentos, más o menos los pesos de los que tú hablas (no permitimos pesos ni medidas, está en las normas), y ahora pesaré como casi el doble, y sabes qué? Tengo más amigos y me quieren más. El otro día una de mis amigas me dijo que le gusto más ahora, rellenita, que cuando me conoció con un peso normal (y todo lo que conllevaba de aquella, eh? no un peso normal y sana) porque ahora se me veía feliz. Y eso es lo que tu gente quiere, verte feliz, peses lo que peses. Sólo quieren tenerte sana con ellos.
El miedo a subir de peso es lo más normal del mundo. Yo misma cuando pedí ayuda fue porque empecé a subir de peso y quería que en el tratamiento "me lo frenaran". Me daba igual curarme o no, sólo quería dejar de subir y para eso necesitaba cortar los atracones. El tratamiento bien llevado te ayuda a tolerar cosas como las subidas ligeras de peso o hábitos nuevos, actuaciones diferentes... a medida que tu mente mejora, permite que tu cuerpo mejore. Es un camino que hay que recorrer paso a paso. Recuerdas tu primer día de carrera? Cómo te hubieras sentido si te hubieran puesto a hacer el trabajo que hoy en día haces? Acojonada, porque no estabas preparada. Esto es lo mismo. No pienses que en el tratamiento vas a subir todo en unos meses porque no es así, cuerpo y mente van a la par para que no nos agobiemos tanto.
Déjate aconsejar por tus terapeutas y hazles caso aunque creas que lo que dicen son locuras y que sólo te llevarán a una obesidad mórbida, porque no es así. Su objetivo es que estés en tu peso (no gorda) y sobre todo, sana y feliz.
Tómate con calma, en serio.

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Mensajepor Morethanlife » 02 Oct 2007 08:52

Esta ralladura es tan normal que creo que nos ha pasado a todas.
Para empezar, ojalá te den en La Paz y puedas recuperarte, nada de rendirte antes de empezar.
Una vez dejado ese comentario de lado, te diré que la gente no te quiere más o menos por tu peso. Quizá estén más preocupados cuando te ven tan baja de peso y por eso sientes que te quieren menos, la gente tiende a huír cuando huele problemas. Y por lo de que te querrán menos si subes de peso, puedo asegurarte que no. Yo he pesado, en mis peores momentos, más o menos los pesos de los que tú hablas (no permitimos pesos ni medidas, está en las normas), y ahora pesaré como casi el doble, y sabes qué? Tengo más amigos y me quieren más. El otro día una de mis amigas me dijo que le gusto más ahora, rellenita, que cuando me conoció con un peso normal (y todo lo que conllevaba de aquella, eh? no un peso normal y sana) porque ahora se me veía feliz. Y eso es lo que tu gente quiere, verte feliz, peses lo que peses. Sólo quieren tenerte sana con ellos.
El miedo a subir de peso es lo más normal del mundo. Yo misma cuando pedí ayuda fue porque empecé a subir de peso y quería que en el tratamiento "me lo frenaran". Me daba igual curarme o no, sólo quería dejar de subir y para eso necesitaba cortar los atracones. El tratamiento bien llevado te ayuda a tolerar cosas como las subidas ligeras de peso o hábitos nuevos, actuaciones diferentes... a medida que tu mente mejora, permite que tu cuerpo mejore. Es un camino que hay que recorrer paso a paso. Recuerdas tu primer día de carrera? Cómo te hubieras sentido si te hubieran puesto a hacer el trabajo que hoy en día haces? Acojonada, porque no estabas preparada. Esto es lo mismo. No pienses que en el tratamiento vas a subir todo en unos meses porque no es así, cuerpo y mente van a la par para que no nos agobiemos tanto.
Déjate aconsejar por tus terapeutas y hazles caso aunque creas que lo que dicen son locuras y que sólo te llevarán a una obesidad mórbida, porque no es así. Su objetivo es que estés en tu peso (no gorda) y sobre todo, sana y feliz.
Tómate con calma, en serio.
La verdad es que una característica típica de mi personalidad es agobiarme antes de tiempo, pensando en las mil cosas que pueden pasar con algo; y me parece que es lo que estoy haciendo ahora y que es justo lo que tengo que dejar de hacer. Me ha costado mucho llegar hasta el despacho de la Jefa de Planta de Psiquiatría de la Paz (ya me he enterado de que mi expediente está alí), y aunque mi parte enferma esté con la pataleta del engordar, voy a intentar no volver a pensar en esta historia hasta que llegue la llamada.

De todas formas, fíjate lo que son las cosas: hasta ahora, todo mi entorno me apoyaba; ahora, están empezando a intentar convecerme de que lo deje pasar. Mi marido no quiere que vaya porque está muy lejos, va a ser una paliza diaria y encima trabajando, no tiene ninguna confianza en que me vayan a ayudar...; ayer, mi madre me llamó para decirme que me pensara bien la respuesta que voy a dar, porque la Paz está a tomar por culo, yo tango que dedicar todos mis esfuerzos al trabajo, el tener que ir hasta allí me va a quitar mucho tiempo y energía, no tiene confianza en que vayan a poder hacer algo por mí...

¡Y ni siquiera sé todavía si me han aceptado o no!

Este puto mundo es un mundo de locos egoístas! Luchar conmigo misma me jode, pero sé que al final sacaré las fuerzas necesarias para hacer lo que tengo que hacer. Pero que mi familia me desanime... Es para pegarse un tiro en la cabeza... Me dolió mucho, de verdad, y lo malo es que ese dolor es rabioso, lo que significa una oportunidad excelente para una autolesión. Y NO QUIERO.

Voy a esperar a la respuesta de la Paz. Después ya veré qué hago con los renegados...

killita
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Mensajepor killita » 02 Oct 2007 11:26

Mira, tienes que hacer lo que tú veas mejor para ti, no lo que los demás digan por mucho que sea tu familia. No son malos por decirte eso, simplemente no saben realmente lo que se sufre con esto, se dice que la familia sufre mucho con los trastornos de la hermana, mujer, hija... pero no tiene ni punto de comparación con lo que nosotras sentimos, si ellos pudieran realmente comprender lo que tú estás pasando, si estuvieran por un segundo dentro de ti y sintieran lo que tú sientes te apoyarían mucho más en la idea de ir a la Paz.

Yo te animo a que vayas si te dan la plaza, y por supuesto eso de la autolesión ni pensarlo eh?Sé fuerte!!


Un beso preciosa!

Eirene1976
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Re: GRACIAS: TU RESPUESTA ME HA DADO UN NUEVO PUNTO DE VISTA

Mensajepor Eirene1976 » 08 Oct 2007 09:18

[Por un lado, me aterroriza volver a pesar xx ó xx kg.; pero por otro, me aterra volver a pesar xx ó xxkg. Es que no consigo que en mi mente haya un punto medio, siempre tiendo a los extremos, y cuando pienso en engordar, pienso en engordar sin fin, y eso es lo que me aterroriza.


Hola, lo primero decir que aunque no suelo escribir mucho en el foro (considero que no puedo ayudar tanto como otras chicas que lo hacen maravillosamente y no me siento a la altura), sin embargo os leo frecuentemente. En este caso sólo me gustaría señalar que, por favor, se trate de no hacer alusión al peso porque se puede ofender. Por supuesto que sé que no fue ésa tu intención, Morethanlife, que en absoluto quieres herir a nadie, pero a veces lo hacemos sin querer y más cuando padecemos una enfermedad como ésta. Yo peso xx kilos y lucho a diario conmigo misma para convencerme de que no estoy gorda y esas palabras tuyas (aunque no sé lo que mides ni interesa lo que mido yo) han resucitado en mi mente mis antiguos demonios y desde entonces no he parado de darle vueltas al asunto y de que mi lado enfermo, durante tanto tiempo adormecido, se haya despertado diciendo: "¿Ves cómo sí que estás gorda?". Espero que mi fuerza de voluntad, mis ganas de curarme y de estar sana y feliz vuelvan a adormecer a esos demonios. Y vuelvo a repetir: no tengo ni la menor duda de que no fue tu intención hacer daño. Epero que no te hayan molestado mis palabras, a ti ni a nadie. Sólo quise plasmar por escrito algo que me lleva atormentando varios días. Muchas gracias por atenderme y ánimo, hay que luchar con todas nuestras fuerzas por la recuperación, porque es posible. Muchos besos.

killita
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Re: GRACIAS: TU RESPUESTA ME HA DADO UN NUEVO PUNTO DE VISTA

Mensajepor killita » 08 Oct 2007 13:04

Eirene por eso no se permiten pesos en el foro, tú también has infringido la norma, editalo please
:roll:

En cuanto a lo que te pasa, mira, si razonas te das cuenta de que no estás gorda con ese peso, ni tú ni nadie. Yo creo que en realidad no te tendrías que convencer de que no estás gorda, sino más bien de que no pasaría nada si lo estuvieras (dentro de lo que es un peso sano). No es tan importante, hay otras cosas que te hacen ser una persona fantástica no lo que marque una báscula! Deberíamos meternos de una vez esto en la cabeza, porque realmente es la única manera de sanar.

Te invito a que reflexiones sobre una cosa, que pasaría si tienes un accidente de tráfico y te quedas sin movimiento en las piernas?Eso sí sería un problema, si tendrías el derecho de deprimirte por ello, pero por tener unos kilos de más...entiendo que muchas veces es inevitable pensarlo, la enfermedad es así, pero razona en frío las cosas, y convéncete a ti misma de que el físico no lo es todo.

Un besito!!

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wiggy
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Mensajepor wiggy » 08 Oct 2007 13:12

Eirene, perdona: fallo mío. Se me pasó totalmente y no edité. Como te dijo Killita, esa es una de las razones por las que no ponemos pesos.

Eirene1976
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Mensajepor Eirene1976 » 08 Oct 2007 14:05

Gracias por editar el post, incluido el mío, la verdad es que nó sabía cómo hacerlo. La verdad es que me extrañó que no lo hubiérais hecho anteriormente, de todas formas no pasa nada Wiggy, no tienes que pedirme perdón ni mucho menos.
Con respecto a las palabras de Killita, por supuesto que lo importante no está en el físico, eso creo que lo tenemos todas bastante claro, la teoría nos la sabemos perfectamente. Y gracias a eso es a lo que estoy saliendo, pero es normal que de vez en cuando, después de tanto tiempo obsesionada con ello, me dé por pensar en cosas en las que no debería pensar. Al menos no dejan de ser pensamientos pasajeros y sigo comiendo y viviendo con una felicidad que antes no llegué ni por asomo a imaginar que podría acabar teniendo: la felicidad crea adicción y una vez que te acercas a ella no quieres volver a alejarte.
Muchos besos.

killita
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Mensajepor killita » 08 Oct 2007 20:15

la felicidad crea adicción y una vez que te acercas a ella no quieres volver a alejarte.
Muchos besos.
Qué bonitas palabras!!Me alegro de que estés bien, y es verdad cuando estás obsesionada mucho tiempo con algo es difícil quitarselo totalmente de la cabeza :roll: .

ánimo y a seguir así de feliz!!


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