Ojala mi viejo lo leyera!!!

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spit it out
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Ojala mi viejo lo leyera!!!

Mensajepor spit it out » 23 Jun 2009 20:12

Mierda!!!!!! Hoy no doy mas con nada todo es una mierda no se que hacer hace unos dias intente hablar con mis viejos de manera mas directa, empeze hablando de mi amiga para sentar un precedente a la conversacion, el caso es que mi viejo me salio diciendo que que suerte tenia yo por contar con ellos y que que suerte tenia yo por no tener ningun problema ninguno!!!!! que m,anera de evadir la realidad!!!! anoche me enfureci y le dije que pesaba XX kilos me miro y me dijo "estas anorexica!!!" y cambio de tema como siempre...no se es una mierda nop se que mierda hacer ellos se jactan de apoyarme en todo y es mentira!!! mi viejo me dijo que lo que tengo se soluciona comiendo jajaja que idiota pobre, no sabe lo que es esto,y ahora lo peor ya hace casi dos meses que deje de vomitar,y decidi empezar a comer, el caso es que mi cuierpo me esta traicionando!!! me sorprende que con comer un bocado de algo ya estoy llena , antes mi mente obligaba a mi cuerpo a no comer a hora quer quiero no puedo!!! no se que hacer con esto, a veces creo que mi cuerpo ya se entrego a todo esto y lo veo como si pensara por cuenta propìa pero luego lo pienso de manera mas racional y creo que no puedo comer pq tengo demaciado chico el estomago,debe ser no? cuanto me va a tomar volverlo a la normalidad? es una mierda!!! querer y no poder!!! Me mata que mi padre piense que soy perfecta,me mata que todos los dias me diga lo hermosa que soy, me mata que hable de mi a todas las personas que conoce diciendo lo orgulloso que esta de mi, porque lo hace no sabe lo mal que estoy? me mata aparentar ser lo que no soy!!! me mata que no vean lo escoria que puedo ser,ellos no saben ni la mitad de las cosas que han pasado en mi vida, y pretenden sacar conclusiones!!!! a veces me quiero ir lejos , vivir sola, se que no podria, pero me gustaria estar en paz,lejos de ellos, fah! y no saben cuanto los quiero yo doy mi vida por ellos,y ellos no lo saben,no saben que hoy estoy dando mi vida por ser lo que ellos quieren que sea......
Que patetico no?Estoy haciendo lo que mas detesto:desahogarme en la red MIERDA!!!!!
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Chipi
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Mensajepor Chipi » 23 Jun 2009 20:25

hace unos tres años te diria ke se parece mucho a mi este post...
exactamente esas mismas palabras kreo ke llegue a escribir en un post hace ya bastante tiempo...
sabes cuando se empezaron a mejorar mis problemas?
cuando con terapia, constancia y dedicacion, empece a SER YO!
y me di cuenta de ke contrario a lo ke yo pensaba, mi viejo me acepto.. me dio la mano y ahora camina conmigo.. y me acompaña..
ayer precisamente ayer, le comentaba a una amiga ke con los padres nose trata de ke aprendan o esperar ke lo hagan.. joder estan bastante avanzados ya no crees? los tiempos cambian y nosotros tambien.. se trata de ENSEÑARLES... nosotros.. demostrarles ke kiza, puede ser que esten un POKITO ekivocados.. es mas ke todo la forma comop se lo digas..
hoy me doy kuenta de que no me sirvio de nada ser PERFECTA y cumplir con todas las espectativas de mi padre pues.. al final termine con una zonda y en terapia intensiva, hasta ke escuche de mi padre: hija se lo ke kieras, y como kieras, pero levantate de esa cama y vamos a casa por favor....
no kieren ke seas perfecta, no kieren ke hagas todo bien..
creeme prefieren cualkier cosa antes de ke acabes contigo...!
lo de vivir sola, pues...yo tambien pensa ke era imposible hacerlo, una persona con semejantes trastornos como los mios y una dependencia tan grande a los medicamentos ( no dependencia como vicio, sino ke tomo ciertos medicamentes que los NECESITO medicamente recetados por el doctor) pero fijate todo esfuerzo tiene su recompenza... estoy a solo un mes de vivir fuera de mi pais.. asi ke si se puede.... solo tiene ke seguir las pautas de los terapeutas kerer hacer las cosas y trabajar en cojunto con un ekipo medico para salir adelante....
supongo ke esto no sirve de mucho, tampoco soy la mejor para escribir sobre esto, TODAVIA estoy enferme y mucho, si te fijas no estoy en el post de LO HE SUPERADO... solo me provoco darte un poko de aliento.. supongo...
haz las cosas bien... si reakmente los amas tanto como dices, lucha, hablales, ellos te ayudaran, no esperes a que sea demasiado tarde.. yo lo pague caro, el silencio me salio carisimo... no esperes tu a ke te pase lo mismo...
cuidate.
.........

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Eternal_Durien
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Mensajepor Eternal_Durien » 24 Jun 2009 13:34

¿Has buscado ayuda médica, de algún tipo, aunque tus padres no lo sepan?
¿Puedes contar con alguien más, que no sea tu amiga y esté sano, para poder apoyarte y ayudarte?
Lo de empezar a comer y llenarte con, practicamente, el aire, es normal. Cuando comencé con mi recuperación, era ridículo lo poco que comía. Dejaba casi todo el plato lleno porque no podía más, por mucho que lo intentara. Con el tiempo, insistencia y perseverancia, si día tras día, comes tus comidas (5 comidas al día es lo ideal) verás que, con el tiempo, irás comiendo un poquito más. No puedo decirte cuanto tiempo tardarás, dependerá de cada persona pero sí sé que tienes que seguir intentándolo y obtendrás los resultados.
"Cien veces caída, cien veces me levanté"

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spit it out
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Mensajepor spit it out » 24 Jun 2009 20:01

Gracias por contestar, ayuda medica? no no lo he hecho no se si es porque no tengo tiempo o es la excusa que mepongo para no hacerlo, yo quiero pero no se,no cuento con nadie mas para que me ayude aparte de mis padres, fah! y en serio me sorprende eso de comer y llenarme con una miseria es increible pero lo estoy intentando, no se por el momento me voy a poner las pilas para intentarlo sola es que no me gusta pedir ayuda en nada ya que estaria diciendo que soy debil, no quiero serlo o por lo menos demostrarlo ya que todos creen de mi lo contrario,soy dura,fria,mala,todo me chupa un huevo,esa es la imagen que tienen todos de mi, cuando en realidad todo me hace drama,todo me importa,todo me sienta mal,nadie sabe que me derrumbo por cualquier estupidez,nadie sabe como me desahogo escuchando musica fuerte cuando estoy sola y dandome contra las paredes (literalmente),nadie lo sabe,estoy harta de ser eso pero como hago para ser YO si ni siquiera se lo que soy? si ni siquiera se lo que quiero ser? no me conosco para nada,cuando creo hacerlo me sorprendo a mi misma haciendo lo contrario,yo creo que mi viejo me aceptaria por que se que el me quiere esa es una certeza, pero AH la descepcion que causaria solo de pensarlo me mata,siempre fui la mejor en todo ,capaz e independiente ,pero nada que ver no es asi ni sera,es que es tan complicado, por mas que yo hable directamente con ellos o cambian de tema o le restan importancia,para no sentirse culpables o se hechan la culpa entre ellos para ver quien fallo ahi!!! siendo que si de alguien es la culpa es mia!! para ellos yome dejo influenciar por todos y si hago algo mal es porque alguien me obligo a eso, es una mierda...... por eso me cuesta dar aliento, porque ni siquiera soy capaz de darmelos a mi misma.
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Mensajepor cieloestrellado » 25 Jun 2009 02:08

bueno q desirte !!creo q si buscas la pollarte en tus viejos vas mal , ellos no entienden, y no les podes pedir q entiendan! es complicado ,en aluba reunian a los padres con las terapeutas y ni haci entendian , recuerdo cuando fui a ver a una compañera a villa del carmen (psiquiatrico) el padre me decia aaaaa todo esto paso porq estudia mucho !!osea no entendia q paso! no queria admitir q su hija tiene anorexia......entonces creo q necesitas apollo ,y si no son tus viejos busca alluda en otro lado como un terapeuta x ejemplo
no son las perdidas ni las caidas las q hacen fracasar nuestra vida sino la falta de coraje para levantarnos y segir adelante!

odet19
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Mensajepor odet19 » 25 Jun 2009 06:04

hola, la verdad es que tu caso se parece un poco al mio, yo tampoco he podido habñlar con mis papas de esto, la unica que lo sabe es mi mejor amiga y aunque se que no lo entiende por completo me ayudo mucho poderselo contar a alguien que estuviera cerca de mi.
el miedo mas grande que tengo es decepcionar a los que amo, a mis papas sobre todo, para ellos siempre fui la niña perfecta, la que sacaba solo 10, la que obedecia en todo, pero nunca se dieron cuenta lo que me estaba pasando por dentro, por mucho tiempo estuve enojada con ellos y con mis hermanas ¡¡como demonios viviendo en la misma casa no se daban cuanta de lo que estaba pasando!!,pero entendi que era inutil, que me tenia coraje a mi misma por ser tan tonta como para haber caido en esto, aun hay veces en q me siento muy estupida y quisiera seguir siendo esa niña perfecta que ellos aun ven.
Mi amiga me dijo un dia que todos cometiamos errores y que no estaba bien que yo me castigara tanto por los que yo habia cometido, que la perfeccion no existe, la verdad es que creo un poco injusto involucrar a mis papas en esto por que se todo lo que sufririan y se que yo sufruria la doble al verlos asi, los amo tanto, yo tambien estoy intentando comer, creo que es normal que aun no podamos hacerlo bien, se que esto lleva tiempo pero ahora se que ellos me aman que hay muchas personas que me aman y que aunque no lo sepan un solo abrazo me ayuda a seguir adelante, ahora se que no puedo ser perfecta pero que puedo dar lo mejor de mi, y que al tomar un camino equivocado cuando regresas al correcto te espera una gran recompensa , que al caerme siempre va a haber una oportunidad de levantarme y que asi me caiga mil veces no pasa nada siempre va a ver alguien ahi que me ayude a seguir.
DM24_MA


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