¿¿por qué este escepticismo??

Si padeces algún tipo de trastorno de la alimentación, en este foro encontrarás personas como tú.

Moderadores: Akela, trenkada

irenix
Novat@
Mensajes: 53
Registrado: 29 Ago 2008 15:44

¿¿por qué este escepticismo??

Mensajepor irenix » 22 Ago 2009 14:27

hola a todos.


hace ya tiempo (prácticamente desde que estoy enferma, es decir, casi dos años) que llevo rumiando la idea de que soy demasiado escéptica respecto a mi propio problema. me explico; nunca he llegado a creerme al 100% que yo tenga un trastorno de alimentación. creo que la causa de esto es que yo empecé con esto como un juego, mirando páginas web que ayudan a las niñas a adelgazar, siendo, como muchas dicen en internet, una "wannabe". por eso siempre he creído que, sí, tengo un comportamiento extraño con la comida, he llegado a perder mucho peso y he estado realmente obsesionada, pero me han diagnosticado algunos síntomas que no acepto plenamente tenerlos. en especial, y es uno que me quita el sueño, la distorsión de la imagen. a medida que perdía peso me hacía fotos (sí, es cutre, pero confieso que ahora, con un peso sano, sigo viéndolas cuando estoy de bajón, no las he borrado del ordenador aunque siempre me propongo hacerlo) y recuerdo que siempre me veía gorda, y sin embargo ahora, cuando las miro, me veo en algunas terriblemente delgada, esquelética, enferma total. supongo que eso es una señal de que tengo (o al menos he tenido) dismorfia corporal, pero eso no me basta para creérmelo. no me basta NADA, ninguna prueba para creerme que no me veo como realmente soy. y eso me angustia, me angustia muchísimo. porque puedo pasar de verme genial, tía buena perdida, guapísima y capaz de todo a verme horrible, enorme y gordísima al día siguiente. es o blanco, o negro. y estoy harta, no lo puedo soportar.

hace dos semanas volví de vacaciones de las canarias, donde había pasado una semana regular porque no me veía del todo bien. al día siguiente de volver me fui al pueblo de mi madre a las fiestas, y estuve una semana genial, viéndome guapísima... y, lo más importante, comiendo y haciendo lo que me daba la gana sin preocuparme. ingenua de mí, llegué a pensar que después de esos días tendría la enfermedad casi superada. estaba comiendo lo que me daba la gana, incluso bebiendo alcohol (cosa que generalmente me aterra), y no notaba ningún cambio en mi cuerpo (es más, había momentos en los que me veía incluso más delgada, casi con necesidad de coger un poco de peso).

el domingo de esa semana me fui a casa de mi primo a pasar el día porque al día siguente nos íbamos de vacaciones juntos. no sé si fue por el calor, o porque en mi inconsciente la voz de la enfermedad ya estaba reclamando su lugar, pero ese día comí poco. el lunes nos metimos un día entero de coche para llegar hasta donde cogíamos el barco en el que íbamos a pasar 4 días, y en todas esas horas muertas ya empecé a comerme la cabeza más de lo normal. y en esos días de barco estuve mal, muy mal... y quería llorar, desahogarme, y no podía porque estaba toda mi familia alrededor. me salté muchas comidas, comí a horas extrañas, no comía porque no tenía hambre pero luego merendaba un montón, y luego no cenaba... en fin, un desorden. un día me mareé en el barco y no pude comer más que dos yogures y dos frutas en todo el día (curiosamente fue ese día el que empezó el bajón en picado). ayer llegue de mis aventuras marítimas y no me pude dormir hasta las 4 de la madrugada llorando, sintiendo mi cuerpo y dándome mucho, mucho asco, cuando apenas una semana antes había sentido que podía comerme el mundo. mi madre me dice que es sólo mi percepción, que sigo igual. está tan, tan desesperada por hacérmelo creer, que me ha apostado 30€ a que el martes en la consulta no he subido de peso (dios, qué mal queda decir esto). y sin embargo yo me veo peor que nunca. ayer no pude evitarlo y me puse a ver fotos desde que empecé a adelgazar hasta que me ingresaron, y desde que empezaron a darme permisos hasta ahora. y aunque en algunas me veo igual que ahora, ahora no me veo igual que entonces. es muy raro. yo sólo sé que me veo fatal, y que no puedo creerme que lo que veo no es real. siempre pienso que eso no puede pasarme a mí. de hecho, a veces pienso que no puede pasarle a nadie, que es un síntoma que alguien se ha inventado. le doy mil vueltas y le busco mil explicaciones para justificar la propia enfermedad.

bueno, gracias por leerme.
La felicidad no es una posada en el camino, sino una forma de caminar

Avatar de Usuario
wiggy
Terminator
Mensajes: 6285
Registrado: 22 Jul 2005 21:04
Ubicación: La Coruña
Contactar:

Mensajepor wiggy » 22 Ago 2009 14:45

Quizá el problema es que te empeñas en encajar en ciertos "requisitos" formales, y no ves lo que realmente importa. Has tenido un comportamiento enfermizo en el pasado, el peso es algo tan importante para ti que llegas a hacer apuestas, tienes días de subidón y días en los que te ves horrible sin que haya ningún cambio en tu físico (más que nada porque no da tiempo a que lo haya), te sientes triste, lloras sin motivo...

No lo quieras encajar en un problema en concreto, simplemente mentalízate de que todo esto no es normal, de que si no eres feliz es porque algo falla, y no importa qué es ese "algo, lo importante es solucionarlo.

irenix
Novat@
Mensajes: 53
Registrado: 29 Ago 2008 15:44

Mensajepor irenix » 22 Ago 2009 14:54

lo sé, sé que algo falla, e intento encontrar qué es. a veces tengo una ligera idea de qué es lo que ha podido desencadenar un bajón, y a veces no. también me preocupa el hecho de que cuando me encuentro bien después de un bajón no sé a qué se ha debido el cambio a mejor. simplemente, un día me despierto de mejor humor y punto. no sé si me estoy currando la recuperación o sencillamente dejo que pasen las cosas, y eso me preocupa porque quiero salir de esto, no quiero quedarme así para siempre.
La felicidad no es una posada en el camino, sino una forma de caminar

Avatar de Usuario
wiggy
Terminator
Mensajes: 6285
Registrado: 22 Jul 2005 21:04
Ubicación: La Coruña
Contactar:

Mensajepor wiggy » 22 Ago 2009 15:55

Si no estás yendo a tratamiento, puedes estar luchando dando puñetazos al aire, sin darle al objetivo. O puede que simplemente te estés dejando llevar por miedo a enfrentarte a ese objetivo.

Lo que siempre os decimos aquí es que es necesario un tratamiento especializado para superar esto, y lo decimos porque no conocemos ningún caso en el que se haya superado sin ayuda profesional.

Avatar de Usuario
Naturelle
Novat@
Mensajes: 6
Registrado: 21 Ago 2009 12:11

Mensajepor Naturelle » 22 Ago 2009 16:25

A mi tb me pasa como a ti... no me creo que tenga un trastorno, pero nena es lo que hay, en el fondo tu sabes que no es normal tu comportamiento y tienes que ponerle solucion, buscando ayuda profesional.
Donde antes caminaba con la cabeza en alto, orgullosa de lo que era, ahora me arrastro.
Cuando antes hablaba con convicción, ahora se me enredan las palabras,
y no distingo entre el deseo o la razón. [i]Mejor no hablo...[/i]

venus89
Novat@
Mensajes: 64
Registrado: 22 Jun 2009 00:34
Ubicación: Madrid

Mensajepor venus89 » 22 Ago 2009 20:34

Yo tampoco me lo quiero creer, pero es lo que hay.... incluso estoy empezando a asustarme por algún tipo de comportamiento que tengo con respecto a la comida.

Yo llevaba también unos días bastante bien... hasta ayer... otra vez de bajón, sin ganas de nada, sin ganas de escuchar a nadie, sin ganas de levantarte de la cama...
No hay que soñar....hay que cumplir los sueños....

Avatar de Usuario
Mak
Veteran@
Mensajes: 282
Registrado: 20 Nov 2008 13:35
Contactar:

Mensajepor Mak » 23 Ago 2009 01:23

Yo por ejemplo tengo algunos dias en los que me veo como estoy. Demasiado delgada. Pero esos dias son muy escasas. Normalmente me veo normal. No muy gorda ni delgada y eso estando en muy bajo peso. Sé que tengo un problema pero no me veo delgada ni veo realmente que tengo un problema. Eso todo es la propia percepción que falla.

irenix
Novat@
Mensajes: 53
Registrado: 29 Ago 2008 15:44

Mensajepor irenix » 24 Ago 2009 10:28

gracias por vuestras respuestas.

mañana tengo consulta con la psicóloga (sí que estoy en tratamiento), así que le comentaré lo de la imagen corporal.
La felicidad no es una posada en el camino, sino una forma de caminar


Volver a “Anorexia y Bulimia”

¿Quién está conectado?

Usuarios navegando por este Foro: No hay usuarios registrados visitando el Foro y 2 invitados