hasta las narices de la distorsión

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irenix
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hasta las narices de la distorsión

Mensajepor irenix » 10 Dic 2009 19:16

uno de los problemas principales que me ha traído el TCA ha sido y sigue siendo la distorsión de mi imagen corporal.

en junio, cuando me dieron el alta de hospital, me veía bastante bien. en verano tuve 3 ó 4 rachas durante las que pensaba que había engordado muchísimo, cosa que me desmentían cuando acudía a consulta y me pesaban y me decían que, o me había mantenido en mi peso, o había bajado algún kilo (una vez me dijeron que había subido, pero apenas nada). la verdad es que ahora veo las fotos de verano y compruebo que es cierto, que desde junio hasta septiembre me mantuve exactamente igual, y me sorprende no haber sido consciente del tipazo que tenía.

ahora arrastro, desde finales de septiembre, otra de esas rachas en las que me veo gordísima. estoy muy obsesionada, hasta el punto de estar pensando las 24 horas de día en eso. me martirizo constantemente: me miro, me remiro, me toco, me comparo con cómo estaba en verano, veo fotos de entonces, pregunto a la gente si me ve igual, no me permito hacer menos deporte del que hago normalmente... la gente me dice que estoy igual, y a veces tengo momentos en los que pienso que es cierto. pero esos momentos no duran mucho. me preocupo porque estas rachas solían duranme días, a lo sumo un par de semanas, pero ésta ya se alarga casi tres meses. supongo que es porque en verano cada poco tiempo había algo nuevo que hacer, algo distinto, que me hacía olvidarme del cuerpo. pero ahora es todo monótono: clases, natación, estudiar... siempre igual. este puente me he ido a marruecos y pensaba que eso me ayudaría a desconectar, pero no ha sido así. he seguido pensando en mi cuerpo hora tras hora. intento convencerme de que, si las otras veces no era cierto, esta vez tampoco tiene que serlo. pero no me lo creo. cuando pienso que mis caderas siguen igual que en verano, entonces me odio porque mi tripa me parece enorme. cuando no es la tripa, son las piernas. cuando pienso que mis piernas noe stán tan mal, vuelta a las caderas. es así constantemente. dios, no sabéis (bueno,s eguramente sí) lo que desearía tener una relación NORMAL conmigo misma y con la comida. y sin embargo me preocupa tanto lo que como... llevo una buena alimentación, pero a veces me gustaría comer ciertas cosas y me privo porque pienso que yo no me lo puedo permitir. ¿¿por qué se supone que estoy delgada/normal y yo me veo tan gorda?? he leído por ahí que la distorsión sólo existe cuando estás en infrapeso, ¿entonces yo dejé de tener distorsión hace meses y ahora me veo tal y como soy? y si es así ¿por qué en verano no era consciente de que estaba bien, y lo tengo que ver ahora, en fotografías? es que este tema me inquieta tanto... no saber si me veo como soy, no saber cuándo es real lo que veo y cuándo no... torturarme con fotos que me hice hace 4 meses y en las que me veo tan bien, tan guapa... y no creerme que sigo estando así...

cuando mi madre me dice que estoy igual no puedo creérmelo, porque ella siempre me ve con ropa y yo me veo desnuda, con ropa, de frente, de lado, en todas las posturas imaginables que puedan hacerse delante de un espejo... yo le digo que no conoce todos los puntos conflictivos de mi cuerpo, pero ella sigue sin darme la razón. y yo suelo creer que la tengo... me cuesta tanto confiar en los demás en este aspecto...

me aterroriza engordar, y últimamente me ronda por la cabeza la idea de hacer dieta, e incluso de volver a dejar de comer. es algo que siempre, desde que me ingresé, tuve claro que no volvería a hacer, pero últimamente me asusto porque lo pienso demasiado... y pienso en el hospital e incluso lo echo de emnos, echo de menos estar allí, la protección que suponía, el no tener que hacer nada y dejar mi vida en manos de otros, no tener que responsabilizarme... quizá sea por eso que me veo tan gorda, porque mi inconsciente quiere hacerme volver al hospital... no sé.

en fin, era un desahogo sobre todo. y también me gustaría que me dijerais que no soy la única a la que, estando en normopeso, le pasa esto... porque de verdad que necesito saber que esto es normal en la enfermedad, y que yo no tengo la razón por muy gorda que me vea.

gracias
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mozart
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Mensajepor mozart » 10 Dic 2009 20:49

Hola guapa, es normal lo que te pasa, pero no es un buen síntoma.

Pareces muy obsesionada con tu imagen corporal, con privarte de comer ciertos alimentos (no te olvides de que eso no deja de ser restricción), con la idea de volver a hacer dieta...

La distorsión existe tengas el peso que tengas. Hay chicas que tienen más distorsión o menos en función de su peso real, pero no significa que no tengan distorsión. Por ejemplo, una persona con sobrepeso puede tener un grado de distorsión menor que una persona que está en infrapeso, o puede que no. Las etiquetas no importan, el caso es que te ves como no estás, te lo dicen las fotos y te lo dice tu familia.

El año pasado me pasaba como a ti. Estaba en normopeso aunque bastante delgada (iba mucho al gimnasio, miraba mucho de no comer nada que "no fuera sano" etc), y siempre sentía que me sobraba de algún sitio. Mi obsesión principal eran las piernas (de normal las tengo grandes), pero también el vientre, las "cartucheras".... ahora peso realmente unos pares de kg más y , aunque también tengo distorsión, veo que el año pasado estaba delgada, aunque no me lo creyera.

¿Estás haciendo terapia psicológica? Que te hayan dado el alta en el hospital no quiere decir que haya terminado tu tratamiento, no? Te lo digo porque todo lo que comentas es "síntoma" y puede hacer que recaigas.

El hospital es un recurso cuando tu vida corre peligro o cuando no puedes recuperarte de tu TCA por el ambiente que tienes en casa, etc, pero no es un hotel. No te va a solucionar la vida ni te va a ayudar a vivir mejor. Es una etapa que has dejado atrás (felicidades por ello) y que mejor no volver a repetir. La gente feliz no se pasa la vida en el hospital, a que no? Tú tampoco tienes por qué hacerlo.

Lucha contra esos pensamientos porque no son buenos (y te entiendo, a veces a mí me hubiera gustado estar en ingreso total para no tener tantas responsabilidades, pero cuando voy a la terapia ambulatoria y veo la falta de libertad - literal y figuradamente- sé que no tiene sentido).

Y sobre todo, no te tortures. Intenta no mirarte tanto en el espejo y no privarte de ciertos alimentos. No pasa nada si un día meriendas un donut o te vas a cenar un día con tus amigos y os tomáis una pizza, de verdad.


Mucho ánimo :)
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Airi
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Mensajepor Airi » 11 Dic 2009 19:02

Ey guapísima!

Como ya te dijo Mozart, lo de la distorsión no tiene nada que ver con el infrapeso... yo nunca estuve en infrapeso, siempre he estado en normopeso, pero desde... ¿siempre? distorsiono mi imagen.
De hecho hace poco vi en una especie de diario que tenía a los 12 años donde venía a decir que estaba gordísima, pero veo fotos mías con 12 años y quisiera parecerme más a cuando tenía 12 años... entre otras cosas porque excepto durante... ¿una semana? desde hace años siempre me he distorsionado bastante, y ahora me agarro al referente de esa semana como a un clavo ardiendo para no perder el norte...

Acuérdate cuando hace unos meses te quejabas porque unos días atrás te veías estupenda y otros enorme. Piensa que esto es lo mismo, aunque dure meses, es lo mismo: tú no te ves bien porque te comes la cabeza con que estás gorda, porque por lo que sea no estás muy animada... depende de muchas cosas.
Pero intenta razonar que si te has podido ver bien por algo será... que sabes que es un síntoma de la enfermedad y que tienes que luchar contra él...

Lo de las restricciones... ¿Qué te voy a decir? Trata de no hacerlas... porque eso, según lo que yo sé, lo vas puliendo a base de no restringir y ver que el mundo no explota (y de verdad que no, no explota, ni tú). Por comerte lo que sea no vas a engordar de repente, y claro que te lo puedes permitir...

Y yo que te tengo vía tuenti y te veo... eh... ya quisiera estar como estás tú ; ) no por hacer la pelota, pero de verdad, estás genial.

Desde mi humilde opinión creo que es una fase más que sí, probablemente tenga que ver con que inconscientemente quieres volver al hospital, pero que tienes que superar como has superado tantísimas otras. Supongo que es difícil volver a tantas responsabilidades después de probar lo que es no tenerlas... pero si la gente sana no vive dentro de un hospital, por algo será.

Así que muuuuucho ánimo para superar esta etapa, piensa que no puedes depender siempre del hospital... que aunque allí te ahorres responsabilidades te pierdes todo lo que hay fuera... y son muchas las cosas que merecen la pena.

Un muás enorme!
La vida no consiste en esperar que pase la tormenta, sino en aprender a bailar bajo la lluvia~

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Blair
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Mensajepor Blair » 11 Dic 2009 22:54

Creo que lo de la distorsión es normal, sobre todo si es un tca..a mi me pasa mucho, y ya estoy harta, porque estando en infrapeso, no me veo bien??? me veo fatal, gorda, y no sé, pero cada día me rallo más con el tema, bueno, hoy es uno de estos días en los que más rallada estooy...
Animo guapa =)!
La moda pasa,
el estilo permanece.


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