Les sucede?

Si padeces algún tipo de trastorno de la alimentación, en este foro encontrarás personas como tú.

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spit it out
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Les sucede?

Mensajepor spit it out » 26 Dic 2009 14:51

No sé, me ha entrado la duda,he hablado con otra persona que padece Tca que también al igual que yo quiere curarse, pero hablando hablando, me dí cuenta (y ella también) que no sé (me da cosa decírlo incluzo aquí) que por alguna razón quiero curarme, pero al mismo tiempo no lo quiero, yo sé que no es normal, o es normal dentro de la enfermedad, pero a veces (yo le esplicaba a esta chica) voy por la calle y miro a la gente caminar, hablar y hacer sus cosas, y en eso yo pienso y me siento diferente, que tengo algo que ellos no, que soy especial(?) por tener un Tca, que no soy del montón, que no quiero ser del montón, que quiero seguír siendo especial (?), no sé, hablando con ella me ha comentado que también le sucede, y que siente que el Tca ya es una parte de ella, que no sería la mísma sin esa parte, me gusta ser flaca, a ella también, no quiero seguír con esto ya que es una mierda, pero porqué también quiero seguír con esto?, o sea no les sucede? te juro que es totalmente estúpido y se lo díje, pero por qué me siento especial por padecerlo?, a mi los demás de alguna manera me parecen inferiores (?)
Fha! no puedo, quiero pero no puedo seguír hablando , quiero aclarar que no borré el tema porque me interesan sus opiniones al respecto, pero al mísmo tiempo me da verguenza que lo lean, ya que no entiendo cómo puedo pensar esas cosas, no sé , saquénme la duda eh?
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isiis
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Mensajepor isiis » 26 Dic 2009 15:26

Que no te de verguenza!!!! Por que a mi tb me sucede lo mismo! Es como que quieres curarte... pero a la vez no quieres! Quieres seguir delgaducha, pero a la vez sabes que deberias engordar.. Sabes que es malo hacer tanto ejercicio, esa hiperactividad... pero no dejas de hacerlo... (por poner algún ejemplo...) Supongo que cualquier TCA se introduce tan fuertemente dentro de nosotras que en ocasiones no sabemos ni lo que queremos... otras veces nos lleva a situaciones de vagueza y pasotismo... es un círculo tan fuerte que, en mi opinión, nos lleva a la confusión de nuestros propios sentimientos, ese querer curarnos pero a la vez querer seguir enferm@s... ´
Esto debería decirlo una persona recuperada... pero pienso (y espero) que con la recuperación este tipo de síntomas, pensamientos deben desaparecer en su totalidad...
Y decirte que no es una verguenza sentir eso, y no tiene pq darte reparo contarlo... para eso esta el foro no?

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spit it out
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Mensajepor spit it out » 26 Dic 2009 16:59

No, el tema no va tánto en ser flaca o no, sino en que yo quiero ser igual al resto, comer normal, salir normal, verme normal, pero a la vez quiero y me gusta ser diferente, me gusta ser distinta, me gusta tener ésta especie de secreto que muchos de mis conocidos ni se imaginan (espero), es cómo un sentído de pertenecer a un estupido grupo, supongo que debe ser eso, o sea yo no me siento parte de nada, de ningún grupo, nunca tuve ni pertenecí a algúno, y siendo así es como si perteneciera a algo , malo, pero es algo, no sé, lo sé no tiene sentido en lo mas minimo, pero cuando leía las paginas pro a pesar de no sentírme identificada con la mayoría de las ganzadas que decían, me gustaba leerlas porque de algúna manera yo estaba en ese grupo, también me pasa que no sé cómo sería yo sin un Tca, cosa que me complíca la vida ya que hace mucho que vivo con ésto, y citando a la muchacha "no sé si sería yo sin el Tca", eso lo dijo y fué como si me hubiera leído la mente je,estoy confundída, quiero o no quiero curarme? será que inconcientemente no lo quiero? por eso es que siempre doy vueltas con todo el tramite? mierda! no sé, anoche ví unas fotos de hace unos 3 años, es poco, pero cambié tanto fisicamente!! estaba mucho mas linda, no comía bien pero no vomitaba, quiero seguír con eso? es estúpido! como puedo ser tan estúpida?
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Mensajepor Nashra » 26 Dic 2009 17:07

Bueno, mi gran amiga Akela :wink: y yo hablamos varias veces de ello (no sé si se acordará) y llegamos a la conclusión de que hay una fuerza que tira de tí cuando estás a punto de superar esto para intentar que no lo superes. Yo creo que es porque estamos acostumbradas a vivir en nuestra burbuja. Una burbuja que nos hemos creado a lo largo de los años, en la que la gente apenas puede hacernos daño, porque nosotros calmaremos ese daño con el dolor físico. Si acaso, las únicas que podemos hacernos daño (y de hecho lo hacemos) somos nosotras mismas. Cuando estás inmersa en el TCA, hay una parte de tí que lucha por ser normal, por sobrevivir a esto, y que sabe que cuando salgas y lo venzas, no vas a poder excusarte ni escudarte bajo el nombre de esta enfermedad.
Tendrás que enfrentarte al mundo real con todos sus peros, con las cosas buenas y malas. Y cuando no te apetezca hacer algo, o hagas algo mal, ya no vas a poder echar mano de "es que yo estoy enferma y entonces todo vale".
Pero el simple hecho de llegar a analizar eso, yo creo que tb es prueba de que algo bueno tb se encuentra en nuestra cabeza, no sólo la enfermedad. Son los miedos, las dudas, los temores... que nos hacen creer que no seremos fuertes como para afrontar la vida nos venga como nos venga.
Hay que luchar contra ese sentimiento. Todas somos especiales, cada una de nosotras lo es, pero no por estar enfermas, no por tener un TCA, sino porque en nuestro interior, cada una de nosotras es única e irrepetible, y tenemos mil cosas buenas y malas que ofrecer a los demás. Ese es el sentimiento que tenemos que dejar que aflore en nuestra cabeza y no las cosas malas.
No te avergüences por pensar así, es lógico cuando una está luchando todo el día contra su cabeza. Quizás es que aún te falta luchar un pokito más para pasar la barrera y verlo todo de otra forma.
Así que analiza qué es lo que en tu cabeza hace que no quieras del todo salir de ésta (porque en el fondo lo sabes, y tú puedes reconocer que lo sabes) y enfréntate con ello hasta acallarlo.
Tú eres más fuerte, y no necesitas una enfermedad para vivir tu vida, sino todo lo contrario.
Ánimo.
** No hagas de tu cuerpo la tumba de tu alma **

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Mensajepor Akela » 26 Dic 2009 17:17

Spit eso de pertenecer a un grupo yo también lo sentí en su momento. Pero sabes que es mejor? Pertenecer al grupo de las que lograron ganarle a la mierda de enfermedad. Eso si que es lindo, no lindo, LINDISIMO!! Asi que no bajes los brazos y lucha para pasar de ese grupo triste y horrible al otro que te va a permitir ser todo lo feliz que ansias.
Un abrazo.

Nash claro que me acuerdo.
Te quiero bruja :***
"I feel better, I feel better now you've gone.
I got better, I got better, I got strong.

I feel better, I feel better now there's nothing wrong.
I got better, I got better, I got strong".

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Mensajepor isiis » 26 Dic 2009 17:31

spit it out, me siento muy identificada con lo que dices... con eso de "pertenecer a un grupo", aunque sea por algo negativo. Yo nunca he pertenecido a ningún grupo (o eso creo...) y debido al TCA es como si por una vez pudiera indentificarme dentro de uno... aunque vaiiia :S...
Como yo digo, esto debe ser como una "droga" que te engancha, hace que te metas en tu mundo interior, en tu burbuja, y no te deja ver más allá... y aunque sientas que quieras luchar por salir de esto, hay otra fuerza que te dice que no salgas... amedida que un@ se vaiia recuperando, supongo que estas ideas, pensamientos... irán perdiendo fuerza :)
Y estoy de acuerdo con Akela, que bonito debe ser pertenecer al grupo de los que lograron deshacerse de esta mierda :):)

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Mensajepor cieloestrellado » 26 Dic 2009 17:49

bueno este temita me interesa spit tu sabes porq!
en mi caso te dire q en parte me pasa como a vos,en un principio cuando estaba en tratamiento me lo tome para la joda, pero con el tiempo me puse firme, tratando de entenderme sin juzjarme lo cual es muy dificil, pero lo intento).El punto es que es dificil soltar esto, yo paso desapercibida ,no tengo beneficios secundarios q no sean ponerme la ropa q quiero porq mi familia no sabe ni nunca lo sabra, asiq no es q llame la atencion.esq me gusta ser delgada, y mas q eso disfruto de controlarlo!! de ser quien quiero ser en mi pequeño mundo,se q tengo q estar sana, por eso como lo mas q puedo, y no me meto en extremos.e llegado a un punto en el q se q no me curare en un 100% porq no quiero!! a esto no le veo impocibles, solo actitudes. :roll: llegue a un punto en elq tengo el control sin enfermarme o q se vuelva cronico , por ahora me siento bien!Ya no me castigo como antes ,cada vez q recaia me odiaba eso era peor q la enfermedad misma, asiq me acepto como soy tratando de avanzar todo lo q pueda.
Lo ideal seria estar sin pensar en lo q como, o como me veo , pero por ahora no puedo espero q en unos años me lo pregunten y les responda conq estoy 100% bien y q no me obsesiona mi peso espero haci sea!! :D
no son las perdidas ni las caidas las q hacen fracasar nuestra vida sino la falta de coraje para levantarnos y segir adelante!

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spit it out
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Mensajepor spit it out » 27 Dic 2009 00:05

Cielo!! entraste y posteaste!!!,wow, la verdad es que me parecía super raro pensar así, y claro que quiero pertenecer al grupo de las que lo superáron!, pero es que es tan comlicado! no tengo siquiera que decírlo ya que todos lo que están aquí lo saben, en cuanto a lo que dicen por ahí de que todos somos especiales, yo no me siento tan así, yo soy mi trabajo, yo relleno el grupo con el que salgo, como dice Cielo, paso desapercibida, nadie me ve, nunca, a veces creo que entré en ésto sólo para que me vean, ya sea por que estoy delgada, o por que estoy enferma,(estupido),quiero dejar de ser la que siempre dice que sí sólo para que la acepten,quiero pertenecer a algo que no sea ésto, pero que a su vez me haga diferente, a veces siento que sólo pertenesco al porcentaje de chic@s que se drogan, tienen problemas alimenticios, son antisociales etc. de la sociedad, en resumen la lacra de ésta,sobre lo que dice Nash sobre castigarnos fisicamente por el daño que nos hacen, concuerdo totalmente, yo por fuera soy una persona fría, no siento, no me importa, no me interesa, soy un ente, y hago muchas estupideses, he hecho cosas peligrosas por el sólo hecho de sentír algo que no fuese miedo, obvio luego me he puesto a pensar y he quedado de cara, no sé,hoy otra vez siento que estoy sola, por algúna razón, tambien sé que es mi culpa, alejo a la gente, y Nash sobre eso que dices que nos escudamos en esto para zafar de alguna macana que nos mandamos fah! es así totalmente, cuantas veces me dije yo no puedo hacerlo por que soy ésto o tengo aquello, son escusas baratas que uno se pone para no sentír que no lo hacemos por que no queremos, y así sentírnos menos mal, no sé, quiero un momento de claridad ya.
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GlorThanatos
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Mensajepor GlorThanatos » 27 Dic 2009 05:28

No, el tema no va tánto en ser flaca o no, sino en que yo quiero ser igual al resto, comer normal, salir normal, verme normal, pero a la vez quiero y me gusta ser diferente, me gusta ser distinta, me gusta tener ésta especie de secreto que muchos de mis conocidos ni se imaginan (espero), es cómo un sentído de pertenecer a un estupido grupo, (...) estaba mucho mas linda, no comía bien pero no vomitaba, quiero seguír con eso? es estúpido! como puedo ser tan estúpida?
Estás en el "crack", no me refiero a la falopa* tal, no, sino al momento de crisis, de cambio, de ruptura. Es difíciiiiillll!!! Más que aprender a hacer equilibrio en una bici, pero creéte una cosa y te la digo bien clarita o echále lavandina: La síntesis de cuerpo-mente saben qué necesitan y cómo demandarlo. Entendés que no vas a soportar el resto de tu vida (de lo programado de tu vida) así. Entonces, el único timón también es el ancla que te hunde. Es una adicción!!! Más tenés, más necesitás, más vacía te sentís (aunque te sientas llena a reventar) el vacío del tiempo, ves que pasan las cosas, te pasan los hechos y vos estás en otra, aunque actuás a la perfección en tu laburo, etc., vos estás en otra. No disfrutás de nada, a la vez padecés una amargura constante, como una neblina que no te deja sentir. Ni hambre, ni deseo alguno ni gratitud. Te cuestionas todo eso, lo único que "se permite" es el diálogo mental ¿te das cuenta de todo lo que llevo monolongando?

Claro que me siento hiperidentificada con tu idea de pertenencia-exclusión. Vos querés ser "parte" pero no del "montón". Hm, che, me pinta que te llevo para mi fantasía de secta... :)

Yo me las tiré de gótica, de dark, de nihilista, de emo no... (ya ahí me pareció ridículo). Como tengo un déficit afectivo abismal, necesito pertenecer a grupos. Si no tengo el soporte de una red animalista, de una asamblea antimegaminería, de etc., etc., que demanden mi existencia en esta faz, no sé para qué vivir (sí, están l@s gat@s) y cualquier pretexto es fundante para morirse (no dejarse morir... eso sería natural, la muerte patológica es un "hacer muerte").

Bue, me caen bien tus avatares, tienen esa dicotomía siempre dark, siempre apostando a la dualidad que tanto me gustan.
Sí, me identifico con tu forma de sentir pero ya sé que ser "más delgada de lo que debiera" no cambia un carajo!!! Nada cambia por fuera y como diría la Negra Sosa "Cambia, todo cambia". Tu cuerpo ni el mío ni el de nadie permanecerá inmutable. En nuestro entendimiento está la capacidad de crecer con esas experiencias y sacar partido, siendo más íntegr@s. Más seren@s.
Disfrutar porque sí de un sabor, porque sí de una digestión o de rascarse las patas. El por qué, no tiene por qué existir.

Apuesto a ser distinta e ir contra la corriente como Juan Salvador Gaviota (de hecho, venía "boca arriba" en el útero de mi mamá); pero ser flaca, "enjovenecer" como diría Susana Giménez, tener más tetas o cambiarme el color de ojos según eructos, no cambia nada en mí!

(Es un conglomerado, es un todo, una integridad holística... sí cambia para malestar en mí todo perjuicio de pensamiento/sentimiento/acción de rechazo que haga a cada parte de mí misma). No te diré "involuciono" si me dejo llevar por una demencial enfermedad y me muero. Evolucionaré de otra forma. Pero me dolerá mucho más y la cuestión es evitar el sufrimiento mío, tuyo y de tod@s, especialmente, de tus prójimos, familia, amig@s, etc. Beso consciente!!!!

* falopa: rioplatense para las "drogas ilegales".
* laburo: trabajo.
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Mensajepor noex » 27 Dic 2009 20:11

Spit, cuanto antes empieces, antes acabarás.

La mayoria de las cuestiones que puedes plantearte actualmente como trascendentales y definitorias de tu ser, bla, bla, bla .. te parecerán verdaderas estupideces en un tiempo.

Si de alguien he aprendido aquí y fuera de aquí sobre esto y otras bellas cosas ha sido de Akelita. Aplaudo toda su experiencia vital y cuanto sabe transmitirla, además con la dulzura que le caracteriza ... (no es una declaración de amor, no te hagas ilusiones :)

Interesantísima la cuestión reflejada por Glor en torno a la falta de afectividad y su anexión a grupos, los que sean. Inmersión sentimental. Besos Glor
¡Ah, desdichados!, aun cuando estáis llenos de vida, habéis descendido al reino de [url=http://cort.as/-PF]Hades[/url], y sois doblemente mortales, mientras que los otros hombres no mueren más que una vez

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iris
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Mensajepor iris » 27 Dic 2009 21:31

Bueno, Spit , me alegra encontrar un post tuyo con preguntas intensas, reveladoras, sinceras. (Además me viene bien pensar en estas cosas después de otro hilo que me tenia seca la cabeza ;))

Pertenecer a qué. Primera cuestión.
Para qué. Segunda cuestión.

Un grupo de gente cuyo “secreto” tiene que ver con la autodestrucción, sólo la alimenta. Por eso me gusta este foro, todos tenemos quilombos pero queremos estar bien.

Si no te sientes reconocida, registrada, valorada, en tu grupo de amigos, quizá indique que vos no estás tan entera como para que eso pase. Si tu foquito esta medio quemado, tu luz no va a brillar.

Para qué un grupo. Para intercambiar, para aprender, para sumar fuerzas en pos de algo, para encauzar comunitariamente nuestros ideales. Porque si es para echar leña al fuego y quemarse, mejor no.

Tú perteneces al mundo, eres una joven uruguaya , inteligente, ocurrente, y con muchas cualidades , pero tienes un problema que te raya. Si te aferras a él no lograrás más que victimizarte; el dolor es un lugar cómodo.
no quiero seguír con esto ya que es una mierda, pero porqué también quiero seguír con esto?, o sea no les sucede?

Me ha sucedido tener bronca, dolor, sensación de abandono y hacérmelas pagar a mi misma. Como portar una bomba que detona por recuerdos y asociaciones. Y te acostumbras a vivir así.
No, el tema no va tánto en ser flaca o no,
No, claro que no. Y lo tienes claro.

Y para ir cerrando, no eres estúpida. Quizá lo digas como “una forma de decir” pero que las palabras significan cosas.

Anda, que este "grupo" pensamos que estás justa para animarte a empezar. Tienes dudas, y podemos conversar nosotrxs , pero es necesario ser guiada con terapia sicológica. Si no, la bomba detona y no sabemos como detenerla.

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garcia21
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Mensajepor garcia21 » 27 Dic 2009 22:18

aissss iris leerte me ha rayado... pufff yo no soy valiente :? pero admiro a todos los que habeis podido salir de esto, aunque la verdad es que a mi, hoy por hoy me cuesta imaginarme una vida sin atracones o tristeza... no porque no quiera!! si no porque hace tanto tiempo que me pasa esto que ya no recuerdo como era yo.... como seria yo sin esto? a veces lo pienso, y no encontrar respuesta me asusta... y mucho.
besotes a tod#s
#...mis complejos son rabos de lagartija, que los corto y me vuelven a crecer...#

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Mensajepor iris » 27 Dic 2009 22:53

Tienes que querer ser valiente Garcia. Aún tengo un TCA y ante la evidencia, también me cuestan algunos días, en que ando “extraña” o mejor dicho, triste.

Ser valiente tiene que ver con hacer cosas por una misma, como tú botaste esos libros que te hacian daño. Ser valiente es animarse a hablar y opinar , aunque cueste, como lo hiciste hace poco en otro hilo.
Son las pequeñas cosas sumadas, ayer no me levanté pero hoy si, querer, intentar hacerlo bien.
No sé como estarías /estaríamos sin un TCA pero más sanas y menos tristes seguro.
Vale la pena intentarlo, no? :wink:

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Chipi
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Mensajepor Chipi » 28 Dic 2009 06:46

spit.. me ha gustado este hilo..
ahi cosas ke tienes claras.. debes enfoncarlas y no dejarlas ir pase lo ke pase.. eso es importante..
agarrate con las uñas de ser necesario...
has cambiado... ME GUSTA
una chika importante deposito en ti un voto de confianza.. VALORALO.. y DEMUESTRATE a ti misma ke puedes..
como no se nos dan bien ni los besos ni los abrazos..
un cuidate no estaria nada mal.
chipi
.........

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Mensajepor spit it out » 31 Dic 2009 01:41

Muchas gracias a todos!! la verdad es que no tengo más que agregar ya que honestamente me ha llegado todo lo que me dijeron, me hisieron sentír menos rara, y menos anormal (menos de lo normal), algo que me sucede cuando veo que me contestan mucho es que me abruma y no sé cómo contestar correctamente a cada uno sin olvidarme de otro, ya que cada opinion es importante , en serio muchas gracias , les agradesco todo su apoyo, y en serio que éste año lo empezaré de forma diferente, otra cosa, no he posteado antes aquí por lo que expliqué anteriormente, no porque no me interesara, mísmo que me han encantado sus respuestas y como hago siempre , cuando abro un post y me conformaron las respuestas, lo dejo por ahí, obviamente que si alguien lo sigue ni drama yo seguiré aportando lo que tenga que aportar, Gracias!
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