Necesito respirar... pero la vida no me lo permite

[inviernoazul]

Hace mucho que no escribo, seguramente ya ni os acordéis de mí,y lo cierto es que no se ni por dónde empezar con todo ésto.
LA VIDA ME HA SUPERADO y ya no sé cómo continuarla, imagino que... como hasta ahora... a tratamiento, intentando mantener el tipo, no sé... estoy a tratamiento por TLP y anorexia nerviosa en un hospital de día y cuidando de mi madre que tiene esquizofrenia paranoide. La quiero mucho pero... ya no puedo más con ella..., ésto me supera, ha llegado a mis límites y estoy sobrecargada, con su psiquiatra no llego a un acuerdo convincente, en estos últimos meses ha ido de mal en peor hasta el punto de ponerse agresiva conmigo y golpearme durante varias ocasiones, no sé a qué esperan... ¿a que me dé un mal golpe y me quede en el sitio? desde el hospital de día están al tanto de la situación y ya han hablado con ella, desde diciembre, esta semana anterior ella se puso en contacto con ellos, después de que ellos ya lo intentaran varias veces, así como las enfermeras de cuidados contínuos que la visitan cada 15 días, es complicado porque al parecer la única solución que queda es meterla en una residencia y no es facil, y a mí personalmente no me gusta quitarle esa libertad que tiene ahora a mi propia madre, pero mi hermano se ha negado en redondo a cuidarla, y dice que de hacerlo, lo haría en período de prueba y tendrían que incapacitarla, de modo que él cobrase su pensión, y a parte una RISGA y controlase todo su dinero...y si a los días no funciona, que haga las maletas y se largue, y yo no quiero eso, yo misma, por vivir en mi casa no le pido nada, y no quiero ni creo conveniente incapacitarla, ella estará enferma, pero no hasta ese punto, y tampoco quiero su dinero, pero NECESITO RESPIRAR porque todo esto está repercutiendo muy seriamente en mi tratamiento, me he centrado tanto en ella que me he olvidado completamente de mí y me siento culpable si lo hago, quiero que mejore, pero yo ahora mismo, como dijo mi psiquiatra, estoy inestable mentalmente hablando, y ya no puedo con lo mío, para más... lo de ella, aún así, sigo centrada en ella.
El otro día en el hospital me ocurrió algo que no me había pasado antes, no sé por qué y tengo miedo de saberlo, me hicieron unos análisis de sangre, y nada más sacarme sangre, me caí en redondo... estuvieron toda la mañana para intentar restablecerme, pero no había manera, con medicación para la tensión, cosas con azúcar, café...me costaron 2 días de cama dejar de sentirme tan débil. Como nunca me había pasado, incluso he sido donante de sangre toda mi vida hasta que ya no pude y nunca tuve problemas, temo los resultados.
Por otra parte, llevo 1 año sin regla y me obligaron a ver a la ginecóloga, porque a parte tengo una infección en el cuello uterino que con el tiempo, me dijeron que derivaría en cancer, no se..., yo llevo un montón de cosas por dentro y algunas las saco en consulta, otras no porque no lo creo relevante para el tratamiento, como por ejemplo que me haya enamorado de quien no debía y me haya roto el corazón sin quererlo ni saberlo, prefiero no decir quien es, aunque si lo supiéseis, comprenderíais por qué no quiero contarlo y mucho menos en consulta.
Cada vez creo menos en la vida, al menos en la mía, y esto me entristece, tantas cosas que había soñado con aportar a la sociedad cuando era pequeña y ahora... NO SOY NADIE, me siento tullida, muy deprimida, atrapada en una vida que no sé si es vida, intentando hacer lo mejor pero... ¿quién soy? ya ni lo se,mi padre me odia, mi madre tiene sentimientos ambivalentes hacia mí, mi hermano busca el dinero y las propiedades que tengo, quiere que se las deje en testamento a él... y yo, yo sólo quiero respirar, hacer las cosas bien, voy a hacer un curso de salud mental para aprender a cuidar mejor de mi madre, es cierto que todo el mundo me sugiere que busque una residencia para ella, pero la cosa está dificil, además está el factor de que ella quiera ir, porque dejó claro delante de su psiquiatra que no quiere separarse de mí, pero yo, aunque la quiero muchísimo, creo que necesito vivir mi propia vida, si es que todavía me queda alguna oportunidad.
Me siento una bruja...

[darklittlemoon]

No eres una bruja niña. La esquizofrenia paranoide es muy dura, y si los pacientes dejan la medicación se pueden volver muy peligrosos. Ya no es que intente golpearte, conozco quien ha intentado quemar la casa con sus hijos dentro.

No te sepa mal ingresar a tu madre unos dias cuando tiene brotes, porque la estabilizarán. Podrian intentar mirarle un centro de día para que pase allí parte de las horas y tengas un poco más de tiempo para ti. Esta claro que estás sobrecargada y que te va a ser muy dificil cuidar de ti y de tu madre.

Si llega el momento vas a tener que priorizar tu salud, ya que si tu acabas fatal no vas a estar en condiciones de cuidar de tu madre ni de nadie.

Ánimo.

[inviernoazul]

¿Sabes? es que es justo ése el momento, en que estoy fatal y por eso ellos ven que ya no puedo, pero sigo adelante... no se ni como.
Su psiquiatra se niega a ingresarla, ni en un centro de día, ni en psiquiatría, y es algo realmente utópico ver cómo pone cara de (como si le estuvieran contando de las compras que se hicieron en rebajas el día anterior) mientras mi madre le suelta que está viendo a muertos y hablando con ellos, que alguien le entra en casa y le envenena la comida, que los jueces la persiguen, que alguien quiere matarla, que habla con Dios, que ella es una elegida por esto y por lo otro, y demás disertaciones... a mí me ingresaron por bastante menos, y esta tía no tiene en cuenta la cruz que estoy pasando día a día, estoy por pedir una segunda valoración médica y que le den! ya antes de verla, me dijo que no la ingresaría, que como mucho le modificaría la medicación, pero que prefería que me ocupase yo de ella, y a ver qué psiquiatra le dice a su paciente: a ver, ¿qué prefieres esta pastilla o que te aumente un poco de esta? parece que más que hacer su trabajo, quiere cubrirse las espaldas teniendo contenta a su paciente.

[darklittlemoon]

La verdad es que los enfermos de esquizofrenia casi que tienen una atención medica peor que la nuestra.

Ingresarla no la van a ingresar definitivamente, pero cuando tiene un brote si te ataca llama a la policia, generalmente si los ingresan hasta que vuelven a estar estabilizados.

Igualmente no está de más que busques segundas opiniones y una asociación de enfermos y familiares de esquizofrenia, tal vez ahi puedan asesorarte y mostrarte las posibilidades que hay de encontrarle un centro de dia.

Te copio un enlace que he encontrado a ver si te puede servir de alguna ayuda:

http://www.feafes.com/Feafes/Directorio ... ia=Galicia

[amapola_]

estoy por pedir una segunda valoración médica

Yo en tu lugar sí que la pediría.
No es normal que no haga nada ese psiquiatra cuando tu madre le cuenta las cosas que dices.

Es duro tener que ingresar a tu madre, pero en mi opinión le irá bien tanto a ella por estar cuidada, al menos unas horas al día, como a ti porque se nota que lo necesitas y tu salud no es menos importante.

¡Ánimo!

[inviernoazul]

Lo cierto chicas, es que todo eso ya lo he intentado, con la mala suerte de que la psiquiatra de guardia era la suya, y la mandaba para casa, así que no me valía de nada, en el hospital de día donde estoy, ven que esto es insostenible y que hay que ingresarla YA, pero claro, la atención al sector mental es penosa, patética..., ¿qué os voy a contar que no sepáis? y las plazas que hay para residencias son muy pocas y ella no va a estar entre las preferentes, aunque me estoy moviendo para que la atiendan, alli habrá profesionales que la atiendan mejor que yo las 24 horas del día y yo podré recuperarme lo suficiente para cuando esté curada sacarla de alli y traérmela conmigo, no es que me la quiera sacar de encima, es que su empeoramiento me está afectando demasiado, ya os contaba en el primer post. Por cierto, gracias por vuestro apoyo!!!!

[amapola_]

¿Has probado a llevarla a otro hospital a ver si la atiende otro psiquiatra para hacerle una segunda valoración para no coincidir con la misma?

He encontrado esta web en la que aparecen Asociaciones para familiares con sus direcciones al ver que eras de La Coruña por si no la conocías:

http://www.feafes.com/Feafes/Directorio ... ia=Galicia

Espero que te sirva

[inviernoazul]

gracias , ella no creo que se deje, voy a mirar detalladamente y...Dios, creo, bueno no, acabo de hacer una gilipollez, mañana mis médicos me matan. en fin, ya da lo mismo... ahora ya está hecho...

[iris]

Qué dificil lo que te pasa inviernoazul. Pero el psiquiatra de ella no puede obligarte a hagacerte cargo cuando humanamente estas al límite. ¿Qué pasaría si le dijeras que NO puedes hacerte cargo? Al menos cuando está muy mal.
Alguien tendría que hacerse cargo, tú no, tu hermano no, entonces un centro de cuidados sería la opción.

He tenido experiencias demasiado cercanas con ese mismo tipo de trastorno -una pareja, hace años- y es devastador.
Y si la declaran incapaz tampoco es el fin del mundo, por puedes ser tú la administradora de sus bienes, ya que tienes interes real en ella y no en su dinero.
La declaración de incapacidad puede revertirse, si tu madre llega a estar mejor, se pide que se deje sin efecto.

Cuidate, permitite respirar.

[Lorena Alvarado]

Eres fátima verdad? tenia tu metroflog pro-ana!!! el mio era princesita_perfeccion,,aunque ya no quisiera hablar de ese tema,,necesito salir de esto, ya no quiero sufrir en este infierno!

[inviernoazul]

Eres fátima verdad? tenia tu metroflog pro-ana!!! el mio era princesita_perfeccion,,aunque ya no quisiera hablar de ese tema,,necesito salir de esto, ya no quiero sufrir en este infierno!

si bueno.... uno de tantos errores que cometí y que estoy pagando bien caro... si si, soy Fátima y te recuerdo perfectamente, me alegro mucho de que ya no estés en esa parte, yo sinceramente no se que pensaba entonces... bueno si, en suicidarme, pero tienes razón, mejor no hablar de ese tema.

[Lorena Alvarado]

Eres fátima verdad? tenia tu metroflog pro-ana!!! el mio era princesita_perfeccion,,aunque ya no quisiera hablar de ese tema,,necesito salir de esto, ya no quiero sufrir en este infierno!

si bueno.... uno de tantos errores que cometí y que estoy pagando bien caro... si si, soy Fátima y te recuerdo perfectamente, me alegro mucho de que ya no estés en esa parte, yo sinceramente no se que pensaba entonces... bueno si, en suicidarme, pero tienes razón, mejor no hablar de ese tema.

Que gusto me da saber de ti y más que nada que estas viva, depronto ya no supe nada de ti y me quede muy indignada pero le doy gracias a Dios que estes bien y claro con vida. Hoy fué mi primer dia de terapia psiquiatrica,,aun me quedan muchas cosas por pasar pero creeme que tengo fuerzas para salir adelante. En la vida siempre habra algo que se pondra en el camino para distanciarnos de la luz pero creo que no debemos de permitir que eso suceda,, mi padre con su caracter tan machista y creyendose "el todo lo puedo", se que me ama pero tiene un caracter pesimo que para mi recuperacion no es nada favorable pero debo echarle ganas,, no debo permitir que las cosas malas me aparten del camino que Dios me esta permitiendo vivir y creeme que es lo mismo que digo a ti,, no permitas que te impidan ser feliz,,no permitas que te inundes en la oscuridad,,creelo! Dios TE AMA,,,y tarde o temprano llegara la luz,,aveces pueden pasar muchos años pero Dios no se olvida de ti,,te juro que no lo hace,,echale ganas,,lucha,,yo se perfectamente que eres una mujer muy fuerte, siempre te he admirado y aunque todo parezca que ya no tiene sentido y que aunque quieras respirar algo bueno solo hay oscuridad,,,no creas eso,,aun hay solucion,,en Cristo todo se puede,,y de nuevo te repito EL TE AMA!!!,,,echale ganas fatima!! lo que te digo es en serio y de todo corazon

[cina]

Dios, ya hemos discutido muchas veces todo este rollo de Jesús y dios y bla bla.

¿Podríamos dejar a parte el tema de la religión?

Se puede curar una aún si dios no existe xD Os lo prometo a todas.

[dawn_light]

prefiero no superar mis TCA que curarme por el amor de Dios, pues siendo la religión el opio del pueblo, ¿no sería rendirme a los pies de otra adicción, de otra enfermedad?

La religión me a hecho sentir más sucia, más culpable, más mala, más indigna, más puta, más pueril, ..., me ha enseñado a ser sumisa, a castigarme día a día... (...).

Chic@s no vais a salir de esto por vuestra santidad ni por la veneración a ningún Dios.

P.S.: aunque cada uno es libre de escoger la opción equivocada

[Amapola]

¿no sería rendirme a los pies de otra adicción, de otra enfermedad?

No considero la religión una enfermedad, de hecho mi chico es creyente y está completamente bien tanto mentalmente como fisicamente. Respeto la decisión de las personas que quieren creer o no, al igual que yo respeto en mi caso la decisión que tomó mi novio en su momento él respeta la mia como agnóstica y no por ello uno está más o menos enfermo o cuerdo.

Lo que sí estoy de acuerdo es que Dios no es quien cura a una persona de cualquier enfermedad (ni TCA, ni cáncer, ni un simple costipado) y que por muy creyente que seas si no te pones en tratamiento ni él ni Buda te recuperará.

Pero por favor, otro debate sobre Dios y la religión no, ya tuvimos bastante no hace mucho uno y mi mente se niega a ello xD