Explotar de una forma "sana"?

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LUNA5
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Explotar de una forma "sana"?

Mensajepor LUNA5 » 18 Abr 2010 19:53

Hola, bueno llevo meses sin meterme y no sé si es lo más correcto hacerlo ahora, pero creo que necesito desahogarme de alguna manera y antes de explotar de alguna otra forma puede que sea lo mejor hacerlo de esta forma ya que lo he abandonado todo un poco, en fin...

bueno, la verdad que me cuesta bastante hablar de cómo me siento así que he pensado que quizá escribiendo séría la mejor forma de explicar cómo me siento.

Por un lado, los ánimos, estan mal, no por ser negativa pero es que realmente los tengo por los suelos y lo peor es que no se cómo mejorarlos porque cada vez me siento más encerreda en mí misma y en mis pensamientos que son cada vez más negativos y que no me ayuda en nada cómo lo intento cambiar porque la verdad que encerándome en casa sin hablar con nadie, no salgo, no quedo con nadie, ni hablo con nadie ni por telefono, ni msn, ni salgo...y cada vez los ánimos, mi cabeza, mi cuerpo..y yo estoy cada vez peor. Mi cabeza es como un "tio vivo" qeu no para y que no me deja ni de día ni de noche y la verdad que creo que me estoy volviendo un poco loca.

joder, debería estar contenta con todos los cambios que he tenido en estos meses, joder me licencié, sigo en el trabajo, me cambié de piso a uno que esta super chulo y con la mejor persona que me he podido ir a vivir, he empezado a estudiar otra titulación para especializarme en lo mío, tengo las oposiciones que espero pagarlas a final de mes..vamos, que debería estar pegando saltos de alegría y no lo estoy haciendo, cada vez estoy más aislada y más perdida con todo.

En cuanto a la familia, no aguanto ir a casa, ver a mis padres, hermanos...ni a mis amigos de toda la vida, ya no veo a la gente de la uni y no quedo con ell@s y si veo a gente es porque voy al trabajo (de casa al trabajo y de ahí de nuevo a casa) y porque cuando llego a casa hay días que estan las chicas aquí y la verdad que cuando las veo me lo paso muy bien con ell@s, me río mucho...pero si no es por esto, nada, NADA! y joder hay veces que pienso que vivo más en un monasterio aislado de el mundo que en el centro de madrid y es que seguro que cualquiera de las que hayais venido dos veces a madrid conoceis muchísimo más que yo, que voy a hacer 7 años aquí viviendo y no conozco nada.

Y con mi cabeza, qué hago??no para ni un solo momento en todo el día, solo piensa en cómo adelgazar, en qé pasaría si estoy más días ayunando, qué pasaría si pudiera vomitarlo todo como a mí me gustaría (a pesar de saber todo lo que ello conlleva y el mal que me haría) porque tengo muchos atracones y obviamente engordé muchísimo y lo digo objetivamente porque tengo un sobre peso, o ma´s bien obesidad en su primera fase y no quiero seguir así más tiempo. Me acompleja mi cuerpo y otras cosas que son como consecuencia de ello, no tengo confianza en mí misma, no quiero seguir con esta mierda de vida y solo pienso en autolesionarme y en quitarme del miedo para no seguir jodiendo en la gente, ni seguir así de apagada pero sé que no tengo lo que hay que tener para hacerlo.

Así paso los días y las noches, sin dormir y sin hacer nada bien, a la psiquiatra no voy desde noviembre o diciembre y a la psicologa he ido como tres veces desde octubre a ahora y la medicación la dejé toda por mi cuenta cuando me dio la gana así que las dejé de golpe todas, además me tengo que operar y claro para eso hay que hacerse pruebas y algunas cosas que tampoco he hecho aun y eso que tengo la cita con la de gastro la semana que viene...bueno como podeis ver, todo va de p*** madre, todo liado y patas arriba y sin saber cómo salir de esta espiral.

También tengo la cosa de que la psicologa en la última consulta me dijo que ella lleva una terapia de grupo de reestructuración cognitiva y yo odio las terapias de grupo desde que estuve un año en una de TCA y como me compraraba con todo el mundo lo deje y claro ahora ella quiere que vaya, que va a ser diferente...qué pensais vosotros sobre las terapias de grupo??y más concretamente de las de reestructuración cognitiva??es que me da miedo volver a una terapia de grupo a compararme de todo el mundo, a que me judguen...y creo que eso puede ser aun peor o nose que pensareis vosotros.

Por otro lado, los dolores de estomago no paran, ayer casi me muero de los dolores de estomago porque tuve que comer con una de mis jefas y había pollo asado y me comí un muslo y un platano y toda la tarde joddida con el estomago que las enfermeras me tuvieron que dar algunos calmantes y eso no puede ser, no quiero que me duela si como algo y tampoco quiero darme más atracones, ni quiero seguir triste todo el día, ni tener tantas pesadillas por las noches que me hacen despertarme y quedarme ansiosa toda la noche porque me da miedo dormirme otra vez por si siguen esas pesadillas.

Solo quiero que esto cambie, que pare, o tener lo que debería para quitarme del medio y dejar toda esta mierda.

Siento haberos soltado todo esto después de 3 meses (más o menos) en los que no he aparecido por aquí pero quizá ha sido una forma de explotar de una forma más...."sana" y quiero pediros perdon por no haberme leido los post que habeis publicado, me gustaría que estuvierais bien, que os estuvierais cuidando...siento haber desaparecido así de verdad.

De verdad, si habeis llegado hasta aquí...os mereceis una medalla de oro!!

besos y gracias por todo
*Quién tiene un porqué para vivir, puede soportar cualquier cómo. Besitos
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Mensajepor Akela » 18 Abr 2010 22:10

La verdad me da mucha rabia tener que leerte en vez de estar sentada frente a vos escuchandote. Me da rabia porque no me permitis saber como estas sino por medio de este foro. Vos sabes que a mi no me haces mal, quizás hayas llegado al punto en el que yo te haga mal y eso si me duele.
Lo de la operación no lo dejes pasar porque los dolores irán a peor. Pensá en vos por favor! Y si tu psico te dice que vayas a la terapia de grupo anda! No importa lo que te digan los demas VOS debes vivir TU experiencia!! Y si ves que te hace mal se lo decis a la psico y listo!!! Dejá de buscar excusas para no ir!
La enfermedad te está comiendo y no te deja ver todo lo bueno que tenes. Y lo triste es que te vas a quedar sola. Y no porque la gente que te quiere asi lo desee sino porque vos no les permitis abrazarte. Y hablo por mi porsupuesto.

Sabes donde estoy, conoces mi casa, tenes mi movil y sabes que te quiero.
"I feel better, I feel better now you've gone.
I got better, I got better, I got strong.

I feel better, I feel better now there's nothing wrong.
I got better, I got better, I got strong".

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Mensajepor LUNA5 » 18 Abr 2010 22:43

pero cómo puedes pensar que una persona como tú me haces mal?joder si eres de las pocas personas que han estado ahí siempre, siempre me has dado buenos consejos, siemrpe has estado para darme un abrazo y para decirme las cosas como son, me gustara o no siempre me has dicho la verdad y me has ayudado a solucionar cosas que podían ser super dificiles o la mayor tontería del mundo, pero siempre has estado ahí y sí, si me estoy quedando sola, pero es que me da miedo fastidiar a la gente, tengo miedo de meter la pata y de que esto no pare nunca, solo quiero que esto pare y no hacer las cosas mal y sí eres una persona a la que tengo muchísimas ganas de ver, me hacen falta tus abrazos, esos desayunos e incluso tus broncas, te lo juro que es así pero no sé por qué tengo miedo y mucho. Lo sientoo!!

lo siento de verdad, no pretendía que pensaras así o que te sintieras asi, no sabes lo que significas para mí.
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Mensajepor iris » 19 Abr 2010 04:43

Hola Luna, guapa!

Entiendo todo lo que cuentas, la sensación de no parar la espiral y el aislamiento es bien quemacabezas.

Algo que queria contarte. En este tiempo he seguido terapia pero pedí no hacer terapia de grupo, y mi psicologa me lo permitió. No me gustan "ese tipo" de grupo, por las razones que te pasa y por otras, que no vienen al caso.
La cuestión es que últimamente le he pensado mejor y si bien voy avanzando, he decidido confiar más y si el grupo es parte de mi "pack" de recuperación, bajar el copete y buscar una actitud positiva,es una buena opción.
Asi que te aliento a que entres al grupo , como te sugirió tu psi.

Por lo que decia Akela, es un circulo vicioso, es muy duro para una amiga sentir que la otra se aisla, como es duro para la que está aislada, romper ese circulo. Es copado ver como la amistad es algo tan fuerte, seguro que de acá a poco se dan esos abrazos pospuestos! :)

Felicitaciones por tus logros, y en cuanto a lo otro, piensa que si quieres cambiar algo está bueno hacer movimientos para ello.

Anda, vamos por la terapia de grupo y comentamos las nuevas experiencias xD

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Mensajepor LUNA5 » 19 Abr 2010 06:50

creo que no debi escribir esto, solo era una caarta escrita para la psicologa sin que se me olvidaran cosas, pero creo que fue un error, lo siento.
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Mensajepor Akela » 19 Abr 2010 11:59

No fue ningun error! Necesitabas descargarte y viniste al lugar indicado. Me enojé por no saber qué estabas asi pero no porque hayas escrito descargandote entendes?
Por favor Joa metete en ese "pack" y aprovecha tooooooooodas las herramientas que tengas a tu alcance para comenzar a sacar a la enfermedad de tu vida.
Sé que hay muchas cosas en tu vida que no te gustan, cosas y personas que no podrás cambiar pero eso ya no tiene remedio, si tu enfermedad. Asi que ponete las pilas, levanta la cabeza y lucha por lo que te hará, sin dudas, muy feliz.

Y si no puedo abrazarte ahora me la banco, pero siempre y cuando sepa que comenzaste a hacer las cosas bien.
Y si, me enojo, pero porque te quiero.

Por cierto ayer no puede atender el móvil porque estaba llamando a mi casa. No pienses pavadas eh!

Abrazooooootes!!
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Mensajepor unabogeria » 19 Abr 2010 14:16

Hola guapa! la mejor noticia de hoy es que estés por aquí de nuevo!

Siento leer que estás mal, pero creo que tienes recursos para irlo remediando!

No dejes pasar la operación, nena... cuídate joééééééé

Le has dado la carta a la psico? Qué te ha dicho?

Sé lo que te perjudica ir a tu casa... no te planteas alejarte un poco de esta situación si tanto mal te hace???

Me alegro de que tu cambio de piso y de compañía haya sido para bien!

Un besote y ánimo!
La vida es el 10% lo que te pasa y el 90% cómo te lo tomas.


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