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Estoy mal

Publicado: 08 May 2012 19:46
por invierno
puffff
no sé por donde empezar.
Hace mucho que no escribo, supongo que porque intento no pensar demasiado.

Estoy mal. Empecé hace algunos meses (por fin) el tratamiento que llevaba tamto buscando. No está yendo bien. No lo he planeado. No he querido que fueran así las cosas. Pero he acabado haciendo lo que hago siempre, imponiendo mis condiciones, manipulando, no implicándome emocionalmente, incapaz de romper mis barreras y de ser sincera conmigo mismo.

Me he asustado desde el principio. Todo me ha venido grande. Mientras restringía y bajaba de peso "todo bien" (yo tengo sobrepeso), pero cuando han vuelto los atracones y las purgas todo se ha venido abajo. Ya no tengo nada. Mis mentiras se han descubierto. Me han obligado a confesar a mi familia y mi pareja que todo va mal, que todo era una mala parodia sobre mi misma.

Ya he quemado todos mis cartuchos. Ahora si. Tengo un ultimatum, y estoy decidida a acatar lo que ocurra. Lo peor es que no quiero, estoy muerta de miedo. ¿Cómo renunciar al "control"? ¿Cómo dejar mi vida y mis decisiones en manos de otro? ¿Cómo deshacerme de mis cadenas? Cada día que pasa estoy más y más triste.

Se me ha ido todo de las manos. Otra vez. Ya he perdido la cuenta. Consumo mis días.
<<¿como estás?>> <<Bien>>

Pues no. Estoy como una puta mierda. Soy un puto fracaso. No hago más que comer y comer y comer. Pero ahora ni siquiera eso me anestesia. Ni siquiera me alivia vomitar. ¿Qué clase de ser soy?

Sentir es una mierda. No quiero hacerlo.

Tengo que ingresar. No puedo creer que esto me pase a mi. No puedo aceptarlo. Parece una broma. A mi no me puede pasar. No. ¿es que no me han visto? No lo necesito. Pero ya no puedo seguir huyendo. Ya no. Tengo que enfrentarme de una vez por todas, después de 14 años de hacer el gilipollas.

Me lo he buscado yo solita.

Estoy realmente desolada.

Quiero desaparecer.

Ojalá hubiese sido capaz de hacerlo mejor. Ahora ya es tarde.

Joder

Re: Estoy mal

Publicado: 08 May 2012 20:01
por Nere
Tú mismo te has contestado, ya está bien de fingir que todo está bien porque no lo está. Pero no te engañes, todos los saben y tú lo sabías, lo sabes y aún seguías en tus trece y la montaña de mierda se ha hecho cada vez más grande.

Pero no te preocupes, no eres un fracaso, ni un desastre ni nada. Tienes una ENFERMEDAD a la que hasta ahora es como que le has dejado q campe a sus anchas y mientras tanto a mentir, a vivir como una mierda... No eres tú sola, esa historia me suena.

Está en tus manos invierno. Tienes en tus manos un buen tratamiento. ¡Ya está bien! Ese miedo lo hemos tenido todos, pero sabes lo que te tiene que dar más miedo que ingresar? No sé, se me ocurren varias cosas, como un infarto con la cabeza metida en el váter.

¿Un consejo? Ten coj** y haz algo por ti y por los que te quieren. No te mereces lo que te estás haciendo.

Ya sabes que tienes todo mi apoyo y te tiendo mi mano por si algún día decides romper esa pedazo de muralla que has construido a tu alrededor

Re: Estoy mal

Publicado: 09 May 2012 00:39
por mozart
Hacía mucho tiempo que no entraba y me encuentro con este mensaje.

"¿Cómo estás?" Ya veo que de pm.


Invierno, REACCIONA. Tienes la oportunidad que no has tenido en mucho tiempo: un tratamiento completo y especializado y gente que te apoya.

Déjate ya de tonterías. Ya no tienes nada que perder.

Si tú no puedes manejar tu vida de forma sana tendrás que ceder el control a los profesionales. El ingreso no te será fácil, pero te aseguro que es lo que mejor te vendría (y no te lo digo yo, te lo ha recomendado un equipo de terapeutas).

Además, jod*r, tienes un puñado de compañeras que están dispuestas a ayudarte en lo que haga falta. Eres muy simpática y desde el principio te has hecho querer.



Sí, la has cagado, pero estás a tiempo de rectificar.




Vuelve y ponte las pilas.







un besote enorme, espero poder ayudarte.

Re: Estoy mal

Publicado: 09 May 2012 09:48
por iris
No se he ha ido de las manos. Por una vez.

Está en tus manos, nunca mejor dicho.

Re: Estoy mal

Publicado: 09 May 2012 10:00
por Coro
Invierno, estás en tratamiento, todas nosotras (o la gran grandísima mayoría) hemos mentido, hemos ocultado, no queríamos sentirnos vulnerables...hasta que hemos descubierto que así no se llega a ningún lado. ¿De qué me sirve luchar para curarme y luego ponerme trabas yo misma? Y te entiendo porque sentir a veces es horrible, más cuando aún no controlas el tema de la comida porque te hace querer descontrolarte, pero sentir muchas más veces es algo maravilloso, y a no ser que empieces a destruir el muro que te has montado alrededor tuyo y dejes entrar a la gente no vas a saberlo nunca...ni vas a poder superar todo esto después de lo mucho que has hecho. Haz caso a los terapeutas (fácil de decir, sí, pero tienes que empezar a decirles "sí, me siento fatal, no sé qué hacer..."), si te cuesta contarlo, escríbelo, ve introduciendo pequeños cambios en tus sesiones, implícate (hombre,deberías, básicamente porque se trata de ti!!!!). No tienes que renunciar al control...porque realmente no lo tienes. Si el paso es el ingreso, deberías aceptarlo, ¿qué puedes perder? Nada que sea realmente importante: tienes el apoyo de tu novio y de tu familia, tienes amigos y gente que te quiere, y deberías tener una buena salud. No eres una fracasada, eres una persona con una enfermedad. Nadie de aquí lo ha querido, no se lo merece, ni se lo ha buscado. Pero tenemos herramientas para luchar, y tú también, asi que cógelas y hazlo. Mucho ánimo, invierno, me apena verte así

Re: Estoy mal

Publicado: 09 May 2012 11:02
por iris
Como dice Mozart, pilas.

Y como dice Coro, tenemos herramientas.

¿El punto de no retorno? (ojalá , digo yo)

Re: Estoy mal

Publicado: 09 May 2012 12:13
por invierno
Gracias a todas, de verdad.

Ayer me dio "el ataque". Incluso estuve a punto de llamar por teléfono y todo.

Sé que es lo que tengo que hacer, y me jode, porque llevo meses luchando contra esa posibilidad y convenciéndome de que no es lo que necesito.
No sé por qué hago estas cosas. No sé ni quién soy.

Pero lo que quiero decir es que si he llegado a mi límite, una vez más. Voy a intentar desnudarme de verdad, intentar sentir. No sé cómo quitarme esa coraza, cómo dejar de estar distanciada. A veces es como si no fuera mi vida, si viera una película. Y encima tengo que renunciar a lo único que me "da satisfacción", lo único que realmente es mío y privado.

Me cuesta tanto. Le pregunté no hace mucho a mi terapeuta por qué me costaba tanto, por qué no podía introducir cambios en mi vida, por qué sigo bloqueada después de tantos meses. Aún no lo sé. Pero joder quiero hacer las cosas bien.

Veo como todo el mundo avanza y yo me quedo atrás. Quizás porque se esfuerzan, porque luchan, porque lloran. Y yo sigo siendo un robot que ni siente ni padece, que solo se preocupa porque las cosas vayan exactamente como deben ir según el plan trazado con anterioridad.

Lo siento.

Re: Estoy mal

Publicado: 09 May 2012 12:43
por Nere
No tienes que pedir disculpas... tienes que ponerte manos a la obra. A veces, como dice mozart, es necesario ceder el control de nuestras vidas porque no podemos hacernos cargo de ellas. Tú tienes en tus manos una gran oportunidad, no la dejes pasar... Cuántos darían por estar donde tú estas?? Tómalo así y haz lo que tienes que hacer.

No estás sola

Re: Estoy mal

Publicado: 09 May 2012 22:09
por Airi
No pidas disculpas invierno, actúa ya! Lo tienes en tus manos. Aprovecha las circunstancias que han llevado a que admitas cómo estás de verdad delante de tu familia y pareja y apóyate en ellos, ¡lucha por estar bien! Vale, no es fácil, ni agradable, pero a la larga sí lo va a ser. Y sentir, haciéndolo bien, es genial incluso cuando duele. Sentir te permite adaptarte al mundo que te rodea, estar conectada con él... ¿No crees que te lo mereces? Porque si por algún retorcido motivo la respuesta es que no, creo que todas coincidimos en lo contrario...

Mucho ánimo y, de verdad, ponte las pilas y aprovecha que ha salido "mal" el encubrimiento de la enfermedad.

Re: Estoy mal

Publicado: 10 May 2012 19:34
por Amapola
Sentir es una mierda, sí, tú lo has dicho. Pero porque no has sentido todavía la satisfacción de ver que las cosas si queremos funcionan. Puedes hacer que funcionen, deja de ponerte barreras, deja de engañarte, deja de esconderte y de esconder a las personas que tienes cerca y que se preocupan por ti lo que sientes y lo que te ocurre.

Las oportunidades si las dejas pasar se escapan, ya has dejado muchas atrás, que esta no sea una más.
¡Ánimo!