Anybody there?

[lapuertadedante]

Hola a todos/as. Me hago llamar nove y tengo 19 años, pero yo siento como si tuviera 100. Desde que estoy en este infierno (a los 14 años), mi vida no es vida. No me siento, sólo percibo el mundo "de ahí fuera" como un reflejo de algo en el que no llego a encajar. No es que esté sumida en ninguna fantasía y no me enfrente a la realidad; es que "lo real" me ha hecho tanto daño que me he fabricado una coraza tan fuerte que ni lo poco que quedaba de mí puede entrar.

Estudio una carrera universitaria, tengo un novio que es algo mayor que yo y por tanto es más maduro y responsable que los chicos de mi edad.

El año pasado estuve ingresada en un psiquiátrico medio mes. Aparte de la anorexia sufro transtorno de ansiedad generalizada, ataques de pánico continuos asociados a una ligera agorafobia, fobia social y depresión. Pastillas, pastillas... estoy muy medicada, yendo a psicoterapeuta y psiquiatra.

Aún así siento que no puedo salir de ésto. No es que no quiera, es que soy incapaz de imaginarme cómo sería no "estar" así. Me da mucho miedo intentar siquiera ser feliz, recuperarme.

¿Cómo dar el paso? Llegué a pesar muy poco; estuve a una semana de morir. Y nada. Quiero a mis padres con toda mi alma, pero esta maldita enfermedad influye en todos los aspectos de mi vida. No sé querer porque no creo en poder. Me cuesta tanto confiar, me han hecho tantas cosas (pero hey, yo me hecho la culpa de TODO absolutamente... no estoy cargando a los demás con ésto, siento que la carga soy yo).

Y... bueno. Preferiría decir algo más de mí pero no es un día especialmente bueno; nunca lo son, pero hay días que son incluso peores.

Un besito y no sé, gracias por leer mi basura, tampoco es que merezca la pena y siento haberos robado tiempo de vuestras vidas a los que hayan leído. En fin, encantada.




Nove.

[sebumi]

Bienvenida al foro!

Por favor lee las normas del foro y edita tu post, no está permitido poner pesos ni medidas pueden dañar a otros usuarios del foro en proceso de recuperación.

[Akela]

Acabo de editarte el post. No se permiten pesos ni medidas.
Bienvenida.

[lapuertadedante]

Perdón, no lo sabía -tonta que soy-.

[Amapola]

Creo que podrías empezar por algo, ya no sólo a nivel TCA sino en general para tu bien: La autocrítica.
Después de leer tu presentación más que la imagen de que lo has pasado/lo estás pasando mal y que llevas años con esto, entre otros trastornos, es que no te valoras ni lo más mínimo, o peor que te criticas de una forma bestial y eso te está haciendo daño.

Sé que no es fácil, requiere mucho aprendizaje, pero antes de escribir o creer tus pensamientos piensa bien en esas palabras que utilizas: Ni tus mensajes son basura, ni eres tonta, ni muchas otras cosas.

Bienvenida

[apocaliptic]

Amapola tiene razón, tienes que intentar salir. La vida me ha enseñado que es muy bonita; y que las personas no importa que sean gordos o flacos, guapos o feos, altos o bajos, etc. Lo único que importa es el interior: tus estudios, tu forma de ser, tu inteligencia... ¡¡NADA MÁS!!.
Y te lo dice un parvo que lleva 1 años metido en esta mierda. Si quieres hacerme caso, hazmelo; sino, que sigas feliz con tu TCA mientras te mueres lentamente. Mi consejo es: sal de esto y te animo para que acabes tu carrera, que es lo más importante (mucho más que estar delgada o gorda). Espero que le hagas caso a lo que te dicen en este foro, ya que todos estamos o han pasado por tu mismo caso. ÁNIMO Y VIVE LA VIDA.

[lapuertadedante]

Gracias por vuestras respuestas, no esperaba que nadie contestara. Sí, tenéis razón sobre la forma en la que me trato; es una teoría que la he llevado a la práctica in extremis... si te jodes tú mismo nadie va a poder hacerte más daño, nadie te conoce mejor que tú.

Bueno 5 años en ésto es lo que tiene, se hacen raíces y ramas y el árbol crece T_T... me gustaría que con leer "vive la vida" la viviera xD pero bueno, eso es demasiado optimista, surrealista incluso para alguien como yo. Pero gracias jaja.

Y bueno Apocaliptic, me alegro que lo hayas/estés superado/superando; pero a estos niveles creo que ya sabemos que la cosa no va de estar más o menos delgado/a. Éso ya queda en la ultimidad de los planos.

Un beso a todos y muchas zenkius por pasaros a saludar.

[Cina_]

Gracias por contestarle sobre que no tiene que ver con estar delgado o no, odio que la gente te diga cosas como "en el fondo importamos igual seamos gordos o flacos" como si tuviera algo que ver con los TCA y sirviera de ayuda :/
Y más viniendo de alguien con TCA, es RARO.

¿Estás recibiendo ayuda psicológica especializada en TCA? ¿Vas a algún centro de día a por las comidas? ¿Tienes un equipo multidisciplinar?

Veo ganas de salir (o al menos así lo dices) pero mucho apalanque y mucho "odio esta vida", pero ¿Y la lucha? 5 años no son nada, la verdad, como apalancarse. Y tener sólo 19 añitos es fantástico para curarse.

Aprovéchalo (si es que realmente quieres). Si no, a compadecerse y a seguir así. Es un modo de vida como cualquier otro.

[Nere]

¿Estás recibiendo ayuda psicológica especializada en TCA? ¿Vas a algún centro de día a por las comidas? ¿Tienes un equipo multidisciplinar?

¿Y la lucha? 5 años no son nada...

"Consejos vendo y para mi no tengo"

[lapuertadedante]

Hola Cina, encantada. Soy yo la primera que digo que no es por estar más o menos delgada/o; para mí, como ya he dicho, es algo muy secundario. Es consecuencia de, no al revés. Al menos ese paso con el de reconocer la enfermedad lo he dado. Supongo que es algo ¿?...

Ahora estoy con un psiquiatra que me controla la medicación y un psicoterapeuta. Pero la verdad es que me estoy planteando hacer algo únicamente centrado en mi TCA; ir a una terapia grupal me gustaría bastante. A ver si sale algo por ahí porque pienso que me ayudaría.

Lo de los años es relativo. Sobre todo dependiendo de la intensidad con la que hayas llevado el transtorno; yo con mi anorexia restrictiva he estado 2 veces a "ésto" de ir al hoyo. Claro, cuanto más lleves es más difícil. Pero a mí ya me han diagnosticado de crónica porque en todo este tiempo no ha habido mejora. Y bueno, gracias por apelar a mi juventud, pero en mi caso... los 19 añitos como dices, no son nada. Desde muy pequeña por asuntos externos he tenido que espabilar muy pronto, y me he dado no todas, pero sí muchas, hostias habidas y por haber -con perdón del término-.

Aún así gracias por tu apoyo. He leído mensajes tuyos y soy consciente de que llevas más que yo, espero que el tiempo haya ido a tu favor. Conmigo no va, pero mira quién sabe.



Un beso muy fuerte y saludos a todos y todas.

[Coro]

Aprovéchalo (si es que realmente quieres). Si no, a compadecerse y a seguir así. Es un modo de vida como cualquier otro.

Los TCA no son un modo de vida, ni una filosofía ni nada parecido. Sigue tus propios consejos, Cina, y busca tratamiento. Las enfermedades no son modos de vida que se puedan elegir al igual que el ser vegetariano o no serlo. Si soy celiaco o tengo alergia a algún alimento no elijo no comer cereales o ese alimento que me mataría, simplemente no puedo hacerlo. Si tengo un TCA no elijo esa "forma de vivir", no se puede evitar, pero si se puede elegir el ponerse en tratamiento.

No sé, siento si me equivoco al decir esto, pero lo de que es "un modo de vida" se me parece un poco a la defensa que hacen las "wannabe", "princesas de crista" "porcelana" o chorraditas varias.

lapuertadedante, bienvenida al foro. Estoy de acuerdo con Amapola, llevas la autocritica al ultimo extremo, no debes hacerlo. Tú puedes ser tu mejor amiga o tu mayor enemiga, no seas tan dura y busca todas las cualidades buenas que tengas para reforzarlas. Animo con esto

Un saludo
Coro

PD Cina, la aclaración no va contra ti, aunque no quiero que dé la impresión a nadie que entre al foro que este tipo de enfermedades es algo que se elige, una manera como otra cualquiera de vivir, o que nosotras favorecemos o alimentamos ese tipo de ideas. Creo que todas somos lo suficientemente sensatas para saber de que va todo esto

[Cina_]

Yo ya no necesito tratamiento.

Además que yo ya lo he tenido. Tuve un tratamiento intensivo durante 1 año y medio. Estuve un año y medio recibiendo tratamiento intensivo especializado en TCA durante horas y horas. Durante meses 24 horas. Durante mucho tiempo 12.

Y es un modo de vida si una quiere. O eso decían en mi centro. Se quiera ver o no, uno puede asumirlo con un modo de vida, es lo que los terapeutas llaman "cronicidad". Vivir con ello, ergo un modo de vida. Un asco y bla bla, pero a fin de cuentas, una forma de vivir.

[lapuertadedante]

Hola Coro . Sí ... tienes toda la razón en que debo de evitar ese tipo de menospreciaciones que me hago (y se ven reflejadas en lo que escribo). By the way, a mí esta enfermedad me ha dejado la autoestima en cero... soy demasiado autocrítica, sí; pero es cierto que me ayudaría y sería un paso de gigante que al menos me controlara en la forma de redactar o hablar. Así poco a poco me lo metería en la cabecita, ¿no?

Y Cina, con lo de "si no, a compadecerse y a seguir así"... yo no me autocompadezco, sólo contaba mi experiencia. Me asquea ir de víctima, sólo es una aclaración más de mi forma de ser.

Respecto a las "princesas"... en fin; nunca he pensado ser princesa de nada, ¿de qué? los TCA no son deidades, todas lo sabemos -espero-.

Me ha gustado hablar con vosotras un poquito más.

Un beso muy grande.



Nove.

[Coro]

Y es un modo de vida si una quiere. O eso decían en mi centro. Se quiera ver o no, uno puede asumirlo con un modo de vida, es lo que los terapeutas llaman "cronicidad". Vivir con ello, ergo un modo de vida. Un asco y bla bla, pero a fin de cuentas, una forma de vivir.

Cina, yo tengo una enfermedad reumática crónica y dolorosa, no he elegido tenerla y desde luego que daría lo que fuera para no sentir este dolor. Y desde luego no elegí tener un TCA, me di cuenta de que lo tenía muy tarde porque en mi época la información era bastante escasa. Las chicas que los padecían eran "pobre niñas listas que quieren estar flacas", sólo se hablaba de anorexia, la bulimia era como si no existiera. No estoy de acuerdo con tus terapeutas, las enfermedades no son modos de vida, y los TCA lo son. La cronicidad en las enfermedades no se elige, hay TCAs que se curan, otros se hacen crónicos pero con mejor calidad de vida, otros no se curan y siguen con sus altibajos y otros fallecen. Ése es la evolución natural de los TCA y depende en que grupo estés de muchísimos factores y no sólo de tu fuerza de voluntad. Igual que en muchas otras enfermedades orgánicas que algunos curan y otros permanecen crónicos. Hay gente con depresión que tiene 1 solo episodio en su vida y otros que luchan con miles de episodios y NO lo eligen

Los TCA son una combinación entre predisposición genética+ factores emocionales+ factores ambientales, no todo el que quiere puede serlo y no todo el que quiere salir puede hacerlo. Eso no quita para que luchemos por ello, no?

Puede que no esté de acuerdo contigo en una sola cosa de las muchas que has comentado en el foro, me sigues pareciendo una chica muy inteligente y con gran fuerza, que aporta muchisimas cosas buenas al foro, pero en esto disiento completamente. Cuídate, vale?

Un beso
Coro

PD Lapuertadedante, me volvi a meter en tu post para temas totalmente distinto a simplemente darte la bienvenida y mucho ánimo para salir de esto. Sigue con el tratamiento y pon todas tus fuerzas en ello

[lapuertadedante]

No pasa nada Coro. Además hay cosas que has dicho con las que estoy de acuerdo, yo llevo asociado a mi TCA otras patologías; entre ellas la depresión y transtorno de ansiedad generalizada. Y no puedo cambiarlo, me refiero a que sólo puedo intentar luchar contra ellas.

-Cito de Cina:

"Y es un modo de vida si una quiere. O eso decían en mi centro. Se quiera ver o no, uno puede asumirlo con un modo de vida (...)"

El, "UNO PUEDE ASUMIRLO", las palabras "poder" (en forma de posiblidad) y "asumir", lo dicen todo . Es una suposición, una posibilidad individual de cada cual. No creo que esté expresado como dogma.

Entiendo a Cina en el caso de que la anorexia es algo especial si lo comparas con los anteriores problemas; la forma de querer dar el paso a curarse es distinta a una depresión. A mí me lo parece, ya que teniendo las dos puedo comparar. No la veo estrictamente como un modo de vida o forma de vivir que se elija, no creo que ella pretendiera dar a entender eso. Sino que DEBIDO A padecer el TCA, que lógicamente uno no coge el ticket como si estuviera en la cola de la carnicería, tu vida cambia por completo en prácticamente todos los aspectos.

Al menos eso he interpretado; que no es algo que uno pueda elegir , pero que a A RAÍZ de padecerlo se convierte en tu "forma de (mal)vivir". Como se puede vivir con un cáncer, con una distrofia muscular crónica o en éste caso; con anorexia, bulimia...

Aún así no me quedo contenta con la forma en que lo he expresado, porque es complicado. No quiero dar a entender equívocos, pero escribiendo las cosas se pueden malinterpretar y es más difícil. Sobre todo en los supuestos de "modo de vida, FORMA de vivir...". AIS, que liosas las palabras , tengo el concepto en la cabeza pero es arduo decirlo tal y como lo piensas.


Un beso Coro, y otro a Cina claro. Y ánimo, por supuesto... (¿he dicho yo eso? jaja...)