Exhausta.

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englishrose
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Exhausta.

Mensajepor englishrose » 21 Mar 2012 16:02

No sé realmente por donde empezar. Ni siquiera sé qué es lo que quiero decir ni cómo debo hacerlo.
Soy nueva en este foro, pero llevo mucho tiempo leyéndolo. Tanto tiempo como empezó la enfermedad, hace ya unos cinco años. Nunca he pedido ayuda, siempre creí que podría llegar a "superarlo" sola y he tenido épocas en las que me he encontrado bien. Tampoco estaba segura de si quería salir, puesto que fuera de esto, no creo que tenga nada.

El caso es que ya no sé qué hacer, ni por donde tirar, ni a quién dirigirme. No sé cómo puedo vivir feliz y realmente, si quiero seguir haciéndolo.

Llevo arrastrando todo esto desde hace cinco años, no sé cómo empecé. De repente un día quise adelgazar. Nunca pensé que yo podría estar padeciendo anorexia, puesto que me iba por días. Unos días comía y me sentía bien, y otros, no quería beber ni agua. Estuve así todo ese tiempo, sin decírselo a nadie, y sin que nadie sospechara. Mi familia pasaba por un momento difícil y nadie tenía tiempo de fijarse en lo que yo estaba haciendo. También me daba una vergüenza enorme confesar lo que me pasaba.
A finales de 2010 tomé la decisión de irme a Inglaterra con una amiga, porque mi sueño siempre fue vivir aquí, por razones que no voy a contar ya que son demasiado personales y no tienen nada que ver con mi trastorno. Bueno, para irme teníamos que ahorrar y yo comencé a trabajar.
El caso es que en el trabajo me enamoré. Me enamoré de una persona hasta los huesos. Tuve que ocultarlo porque mi amiga (con la que me iba a ir a UK) también entró a trabajar allí y ella fue la primera en fijarse en él. Total, que yo me armé de valor y busqué un acercamiento con él. Eso fue el final de mi amistad con ella y este chico y yo empezamos a salir.
Estuvimos un tiempo (los mejores meses de mi vida) hasta que se cansó de mi, me dejó por MSN estando ambos en el trabajo y volvió con su ex novia. Estuve meses viéndole allí, sin hablarnos, y fue un infierno. Los meses que estuvimos juntos comía, él preparaba comida para mi y realmente no me importaba engordar, ya que él decía que estaba "perfecta" como estaba. Siempre se mostró comprensivo cuando le conté lo que me pasaba. Entonces, cuando me dejó, quise "castigarle" de alguna manera y volví a dejar de comer. Me estaba castigando a mi también, porque a él ya no le importaba, y a mi me daba igual volver a entrar en esto. Sentía que esto ocupaba mi tiempo, me distraía, y así no pensaba en él y en el dolor que tenía. Que tengo, porque ha pasado un año y aún le sigo queriendo.
Los meses posteriores a la ruptura dejé de comer hasta perder bastante peso, me propuse hacerme vegetariana para dejar la carne y tener una excusa en casa, y además de eso me mataba a hacer ejercicio. Salía por las noches y me acostaba con cualquiera. También tomé drogas. Dejé de tomar la pastilla anticonceptiva para regular mi regla porque me engordaba, y desde entonces llevo nueve meses con amenorrea (sigo sin tomarla). Estaba tan mal que empecé a ir al psicólogo, pero por él, no por mi trastorno. Jamás le conté esto a nadie, no quería hacerlo porque sabía lo que vendría y yo sólo quería seguir perdiendo peso. Pasaron unos meses y mi amiga y yo lo arreglamos. Yo volví a mi idea de irme a Inglaterra y ella también, pero esta vez por separado. Yo contacté con gente que quería venir y ella se fue con una chica a la que odio profundamente.
Necesitaba irme, porque seguía siendo mi sueño y porque necesitaba estar lejos de esa persona y de mi mundo. Mi mundo en la ciudad donde vivía se resumía a estar en casa, tirada en la cama, pensando en dietas y sin ver a nadie.
Pensé que viniéndome aquí sería feliz, puesto que siempre fue lo que quise y que olvidaría todo el tema de la comida. La comida siempre fue para mi la excusa de mi malestar. Si era feliz, comía. Si no lo era, no comía. Casi nunca era feliz, sufro de hipocondría, ansiedad, depresión y siempre he tenido la autoestima por los suelos.
Bueno, llevo en Inglaterra desde febrero. Todo empezó muy bien, conocí a gente increíble y la ciudad es mágica. Volví a comer hasta ponerme como una foca, tal y como estoy ahora. Pero no soy feliz. No, porque se me acaba el dinero, no he conseguido trabajo y lo que pensaba que sería una gran aventura y un cambio enorme se resume a buscar trabajo, ponerme hasta arriba de alcohol los sábados y preocuparme por el dinero. Comer, comer hasta reventar, con sus posteriores rayadas. Me aburro, ya que la gente con la que estoy es maravillosa, pero no comparten mis aficiones. No me siento comprendida, y realmente siento que estoy sola. No quiero pensar que fue un error venir aquí porque durante unas semanas he estado feliz, más feliz de lo que estaría si no me hubiera ido. Pero... no consigo encontrar mi lugar. Siento que en unas semanas, si sigo sin trabajo, tendré que volverme, y eso me asusta. Estoy volviendo a dejar de comer, y lo peor de todo es que estoy recurriendo a los cortes, cuando nunca antes me había autolesionado. Mis compañeros de piso me ven mal, pero nadie se para a preguntarme qué me pasa. Mi amiga está aquí, pero parece ser que sus nuevas amistades no le dejan tiempo para estar conmigo, a pesar de decirle que me encontraba mal. Echo de menos mi familia y a mi mejor amiga, pero tengo pánico a volver a mi ciudad porque sé lo que me espera allí. El simple hecho de pensar que voy a volver a estar cerca de él, me crea ansiedad. Allí me come la rutina y el aburrimiento es mortal.
No sé qué es lo que estoy buscando escribiendo esto, sé que no estoy bien y sé que necesito ayuda, pero no sé qué hacer. Necesito apoyo, un abrazo, un beso, algo.
Gracias por leerme.

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Re: Exhausta.

Mensajepor Airi » 21 Mar 2012 20:06

Antes que nada, bienvenida :)

Después de leerte me ha dado la impresión de que en realidad sabes lo que tienes que hacer. Y más si llevas tanto tiempo leyendo este foro :wink: si realmente quieres darte la oportunidad de ser feliz y vivir estaría bien que buscases un tratamiento especializado en TCA y te dejases ayudar. El dónde, depende de donde tú creas que vas a estar más agusto. Quizá para un tratamiento sería mejor para ti volver a tu ciudad, donde tienes a tu familia y a la amiga que comentabas para apoyarte. Quizá no, eso lo sabrás tú mejor a partir de cómo sea tu relación con ellas. Pero desde luego con esta enfermedad no se puede ser feliz, podrías tener los mejores amigos del mundo, el mejor trabajo, el mejor todo que no lo disfrutarías, porque un TCA es algo que te absorbe y te anula (aunque creo que no hace falta que nadie te lo cuente para que lo sepas).

Comentabas por ahí que crees que no tienes vida más allá del TCA. Bueno, eso lo ves así ahora porque son ya 5 años de enfermedad y eso va dejando huella. Sin embargo la vida una la puede reconstruir siempre, que para eso es tuya, y verás cómo si te pones en tratamiento y te esfuerzas poco a poco se va remoldeando todo más a tu gusto. Ya sé que suena todo muy happyflower como si fuese la panacea del mundo, pero de verdad, es que no hay color de cómo estás cuando estás hundida en la miseria a cuando has salido de ahí. El mundo se ve de otra manera y cambia cómo te relacionas con él, y eso quieras que no cambia tu entorno. Pero claro, conseguirlo cuesta mucho esfuerzo y mucha paciencia, no es algo de un día para otro ni mucho menos(si estás pensando que no eres lo suficientemente fuerte... lo que me ha enseñado a mi la experiencia es que siempre nos creemos infinitamente más débiles de lo que somos; déjate demostrarte que puedes conseguirlo).

Aquí no te podemos dar físicamente un beso o un abrazo, pero desde luego te lo podemos mandar virtualmente :) y todo el apoyo que necesites también. Ahora, el curarte lo tienes que hacer tú, con dos ovarios, y para eso necesitas ayuda de especialistas en el tema. En tu mano está lo que decidas hacer.

Un abrazote desde aquí :wink:
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Re: Exhausta.

Mensajepor englishrose » 23 Mar 2012 17:19

Muchísimas gracias por tu comentario, Airi. Me ha ayudado mucho y he sentido ese abracito virtual :)

Me hace falta la psicóloga. Lo sé, soy consciente de que necesito ayuda profesional. Lo que no quiero es moverme de Londres. Aquí, pese a tener días en los que me levanto con el ánimo por los suelos, creo que soy más feliz que estando en mi ciudad. Entonces... no sé. Quiero estar sana, quiero comer sin pensar que me voy a poner como una vaca, quiero dejar de ver a una persona con sobrepeso y sentir asco... quiero tener pensamientos normales. Y dejar de cortarme (el miércoles fue la segunda vez que lo hice estando aquí), y dejar de mirarme las piernas cada vez que paso por delante de un espejo...
Quiero ser delgada y estar sana. Y hacer las cinco comidas, dejar de sentirme débil y cansada.
Quiero dejar de pensar que si no estoy delgada, no me van a querer. Quiero quererme.

Quizá... podría llamar a la psicóloga que me trataba el tema de mi ex, me dio su número de teléfono. Cogí mucha confianza con ella y tal vez...
Aunque tengo dudas, no sé si quiero hacerlo.

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Re: Exhausta.

Mensajepor Airi » 23 Mar 2012 18:09

¿Y buscar ayuda en Londres? Simplemente poniendo en google "eating disorders center London" o cosas similares me han salido varios resultados (por ejemplo este centro es de Londres ciudad creo http://www.hopesgarden.org/ ). O busca asociaciones de TCA por allí y que te orienten ellos. Pero seguro que si buscas algo encuentras, y aunque no es lo mismo que poder expresarte en tu idioma materno... si lo dominas bien lo mismo da que te trates en un sitio o en otro. Lo que importa es que tengas ayuda y que la aproveches.

Sobre las dudas... es normal que las tengas, siempre es un paso difícil. Simplemente te diré que si has acabado aquí pidiendo ayuda, si sabes que la necesitas, es por algo. No dejes que el miedo te venza, anda ; ) muévete e inténtalo que merece mucho la pena, de verdad.

¡Mucho ánimo desde aquí! :D
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Re: Exhausta.

Mensajepor englishrose » 25 Mar 2012 19:40

¿Y buscar ayuda en Londres? Simplemente poniendo en google "eating disorders center London" o cosas similares me han salido varios resultados (por ejemplo este centro es de Londres ciudad creo http://www.hopesgarden.org/ ). O busca asociaciones de TCA por allí y que te orienten ellos. Pero seguro que si buscas algo encuentras, y aunque no es lo mismo que poder expresarte en tu idioma materno... si lo dominas bien lo mismo da que te trates en un sitio o en otro. Lo que importa es que tengas ayuda y que la aproveches.

¡Mucho ánimo desde aquí! :D
Lo he pensado, pero lamentablemente aún no domino del todo el idioma y no sé si seré capaz de expresar todo lo que llevo dentro en otro idioma que no sea el mío. Igualmente, podría pasarme y pedir información... lo tengo en cuenta.

Muchas gracias por tus respuestas. Lo valoro mucho. Quizá no es tanto el hecho de querer recuperarme para acudir aquí... Simplemente, no creo que haya nadie en mi entorno que me comprenda y quiera escucharme. Ahora mismo, estoy bastante mal... Se me caen las lágrimas y mis compañeros de habitación no me preguntan siquiera si me pasa algo, si estoy bien... En fin, no sé. Tampoco quiero llamar a nadie, no quiero preocupar.

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Re: Exhausta.

Mensajepor invierno » 25 Mar 2012 20:44

puff

Acabo de leer tu historia. Mira, yo hace ¿tres? ¿cuatro años? también me fui de mi casa y mi cuidad. Quería empezar una nueva vida, necesitaba dejar tantas cosas atrás. Pero desgraciadamente me di cuenta de que en la maleta también me traje el TCA. Lo que tienes que hacer no es irte de país, ni de continente. Tienes que superar tus problemas y tu trastorno de alimentación. Hasta que no lo hagas no podrás avanzar.

No hay una solución fácil. Yo he tenido que dejarlo todo para ponerme de nuevo en tratamiento. Mi trabajo, mis planes de futuro... Pero he tenido que hacerlo y ojalá me hubiera atrevido a hacerlo antes. He leido en otras ocasiones que el tratamiento en Londres está complicado. Aquí en España depende de las comunidades, pero hasta que no pongas TU SALUD por delante de todo, será la ENFERMEDAD la que se ponga delante de tus planes y te los frene.

Así no se puede vivir.

Ánimo
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Re: Exhausta.

Mensajepor englishrose » 02 Abr 2012 12:05

puff

Acabo de leer tu historia. Mira, yo hace ¿tres? ¿cuatro años? también me fui de mi casa y mi cuidad. Quería empezar una nueva vida, necesitaba dejar tantas cosas atrás. Pero desgraciadamente me di cuenta de que en la maleta también me traje el TCA. Lo que tienes que hacer no es irte de país, ni de continente. Tienes que superar tus problemas y tu trastorno de alimentación. Hasta que no lo hagas no podrás avanzar.

No hay una solución fácil. Yo he tenido que dejarlo todo para ponerme de nuevo en tratamiento. Mi trabajo, mis planes de futuro... Pero he tenido que hacerlo y ojalá me hubiera atrevido a hacerlo antes. He leido en otras ocasiones que el tratamiento en Londres está complicado. Aquí en España depende de las comunidades, pero hasta que no pongas TU SALUD por delante de todo, será la ENFERMEDAD la que se ponga delante de tus planes y te los frene.

Así no se puede vivir.

Ánimo
Gracias por la ayuda.

Lo que comentaba antes, es que no me atrevo a buscar ayuda aquí. No domino del todo el idioma como para poder expresar lo que siento correctamente y tampoco sé si realmente quiero hacerlo... Lo que tengo claro es que no quiero volver a casa. Mi vida allí era un caos, y... aquí estoy mejor, aunque no lo parezca. No vine aquí para huir, al menos no del todo. Tengo razones para estar viviendo aquí más allá del TCA, razones normales de persona normal que quiere cumplir sus sueños.
Lo que no creía era que esto iba a volver, otra vez.

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Re: Exhausta.

Mensajepor Airi » 02 Abr 2012 14:47

Lo único que puedo decirte es que no es que el TCA haya vuelto, es que nunca se fue. Quiero decir... puedes tener rachas mejores y rachas peores, pero sin tratamiento se va. Por eso es tan importante dar el paso y esforzarse por curarse, incluso aunque implique hacer sacrificios, porque si no lo vas a llevar a cuestas siempre, hagas lo que hagas... y esa no es manera de vivir.
¿Y si buscas alguna asociación y preguntas si hay algún psicólogo que sepa castellano? Porque en fin, es uno de los idiomas más hablados del mundo y hay gente de aquí que se muda a trabajar a Londres. Quizá haya alguno que te pueda ayudar...
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Re: Exhausta.

Mensajepor englishrose » 12 Abr 2012 14:23

Al final he decidido volver a mi ciudad. Me entristece, y no quiero hacerlo, pero he tomado una decisión, y no soy de las que se echan para atrás. Al fin y al cabo, esto está haciendo que no acabe de disfrutar del todo aquí y sinceramente, no puedo más. Creía que el venirme iba a ser "mi salvación" y se está convirtiendo en un infierno. Necesito... ¿cómo decirlo...? tener a alguien que me controle, esta libertad que tengo aquí no me está viniendo bien. Puedo hacer lo que quiero que nadie me dice nada, y creo que eso es lo peor que me puede pasar. Hay días en los que ni como, por no hablar de los cortes. La cosa se está poniendo peligrosa y quiero ponerle fin.
Deseadme suerte, espero que una vez allí, todo mejore (sé que me va a costar, porque sigo sintiendo que es una derrota el hecho de dejar esto) y consiga recuperarme poco a poco.

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Re: Exhausta.

Mensajepor invierno » 14 Abr 2012 14:16

Deseadme suerte, espero que una vez allí, todo mejore (sé que me va a costar, porque sigo sintiendo que es una derrota el hecho de dejar esto) y consiga recuperarme poco a poco.
Vas a necesitar algo mas que suerte. NECESITAS YA ponerte en tratamiento. Mucho ánimo y es el momento de luchar por tu vida. Londres y todos esos planes seguiran ahi para cuando estes mejor.

ánimo, de verdad, pero ponte ya en marcha.

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Re: Exhausta.

Mensajepor Airi » 14 Abr 2012 18:50

Has tomado la mejor decisión englishrose :wink: enhorabuena por dar ese GRAN paso de volver, porque una vez en tu ciudad, sin barreras de idioma, te va a resultar mucho más fácil tratarte...

Como bien dice Invierno, muévete y ponte a buscar un tratamiento en cuanto llegues, haz que esa decisión tenga sentido. Londres siempre estará ahí y si cuando vuelvas estás recuperada lo vas a disfrutar muchísimo más! Ahora lo importante eres tú y tu salud.

Mucho ánimo!
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Re: Exhausta.

Mensajepor englishrose » 14 Abr 2012 20:02

Gracias, chicas. Sois un amor :wink:

También creo que he hecho bien tomando esta decisión. Quiero ponerme bien, y eso no va a resultar estando aquí, las cosas no se van a arreglar por arte de magia, soy consciente. Eso sí, espero volver cuando me encuentre bien, porque sé que disfrutaré al 100% de todo esto.

Un beso y gracias. Ya os iré contando!


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